Admiral Benbow

Innamorato Pazzo

2012-02-02T10:29:00.008+01:00

Visto Innamorato Pazzo (di Castellano e Pipolo, 1981). Come detto, avendo acquistato i cofanetti di Celentano, procedo con le revisioni dei film che da piccino mi hanno fatto sganasciare dal ridere. E però, se Asso, rivisto oggi, conserva tutta la sua comicità portentosa, Innamorato Pazzo mi ha fatto invece ben altro effetto. Mi è parso un film più stanco, modesto, con trovate spesso al di sotto della sufficienza. Non che manchino momenti di ilarità, Celentano è Celentano, la cazzata buffa la scova sempre (vedi il tuffo pirotecnico dal trampolino, col solito effetto avanti e 'ndrè alla Castellano e Pipolo - in Asso lo stesso succede quando Adriano mischia il mazzo di carte - oppure la mitica serenata del tranviere "Cotto Cottissimo"), però complessivamente tutto procede più mosciamente, trama e battute sono esili, un po' stupidine, e Adriano, diversamente dal solito, non basta a reggere da solo tutto l'almbaradan.
E dire che c'è pure il sempre magnifico Adolfo Celi, e anche Enzo Garinei, e i mitici caratteristi Tiberio Murgia (venditore di tappeti), Enzo De Toma (l'automobilista tamponato) e la bella Milla Sannoner (nel film, la madre della Muti). Ornella Muti purtroppo è quel che è, una bellissima donna senza molto altro che la sua bellezza. Quell'aria un po' snob e stronzetta non l'ha mai abbandonata, in nessuno dei suoi film, ed anche qui, benché faccia più la scioccherella, non riesce a convincere, né funge adeguatamente da spalla per Celentano.
Ok, Innamorato Pazzo l'ho comunque rivisto volentieri, per l'affetto fanciullesco che mi lega a queste pellicole, tuttavia mi è anche dispiaciuto scorpirlo assai più stento e stiracchiato di quanto ricordassi. Speriamo non succeda anche con i prossimi in cartellone.

Nerone e Poppea

2012-01-29T18:56:00.005+01:00

Visto Nerone e Poppea (1981) di Vincent Dawn, che poi è Bruno Mattei. Prendete Caligola e Messalina (1981) e fate scopa; entrambi i film infatti sono di Mattei (anche se per il secondo ufficialmente è accreditato A. Passalia), girati contemporaneamente sfruttando le medesime scenografie (povere), lo stesso cast tecnico, ed in parte anche artistico. Siamo nel pieno filone dei Caligola (vedi Brass e Massaccesi), ovvero imperatore pazzo, sesso orge e videotape...anzi no, violenza sadica sul popolo bue.
Nerone è il nipote di Caligola (buon sangue...), sale al trono dopo che la madre/amante, nonché zoccola di prima categoria, Agrippina, avvelena l'imperatore e marito Claudio. I figli Britannico e Nerone si dividono il trono, ma fin da subito appare chiaro che Britannico lo prende in der posto e Nerone signoreggia. Prende il via così un regno folle e depravato fatto di vaccate ad minchiam, Nerone si sveglia, si annoia, e allora organizza arene sanguinarie, ammucchiate artistiche, stupri notturni per le vie di Roma, fa castrare giovani efebici per prenderli "in moglie", insomma pura esibizione di potere sanguinario e fine a se stesso. La pazzia consuma e divora l'imperatore ogni giorno di più, mentre il palazzo pullula di intrighi, complotti e inchiappettamenti (con nani, negri e Jimmy il Fenomeno). Il popolo si rivolta contro Nerone, artista fallito che pur di trovare ispirazione con la sua lira, non esita a far uccidere chiunque sperando che la visione della morte in diretta gli doni dei versi immortali tramite i quali eternarsi ai posteri. Per chiudere in bellezza, Nerone ordina di dar fuoco all'Urbe, assegnando la colpa ai Cristiani e, mentre Roma brucia, lui gode e si bea davanti al bello spettacolo, ma il popolo s'incazza e irrompe a corte massacrando chiunque. Nerone, prima di essere catturato, si suicida, aiutato dalla fida schiava Atte (falso storico, ma fosse solo quello....).

La storia è raccontata attareverso le donne che ruotano attorno a Nerone, la madre Agrippina, la schiava Atte, la moglie Claudia Ottavia e l'amante Poppea. Questo gran gineceo fornisce a Mattei il pretesto di mostrare spesso e volentieri poppe, cosce e culi in grande abbondanza, con tanto di sedute plastiche omo ed etero, orge, e persino qualche tortura piuttosto brutale (una evirazione ed una tortura genitale).
Piotr Stanislas (Nerone) dà una discreta prova, e la sua carriera dopo proseguirà direttamente nel porno (almeno così ho letto in rete....). Il suo Nerone pare un incrocio tra il solito Malcolm McDowell e Alberto Sordi. Rispetto alla trasgressione assoluta del Caligola di Brass (quello di Massaccesi non lo conosco) qui tutto è molto più manierato e meno profondo, anche se ugualmente godibile. Nerone e Poppea è più un compitino formale, a metà strada tra lo storico romano e l'erotico, con una contenuta punta di follia (e molte belle figliole....Poppea/Patricia Derek è veramente discreta). Da notare le musiche a metà strada tra Barry Lyndon e Conan il Barbaro.

Emanuelle: Perché Violenza alle Donne

2012-01-28T08:51:00.015+01:00

Visto Emanuelle: Perché Violenza alle Donne (di J. D'Amato, 1977), quarto episodio della serie nera (ovvero Laura Gemser) nonché di produzione italiana, con Massaccessi dietro la Mdp. Qui ci diamo un contegno socio politico, con Emanuelle (definita nel film una che ha fatto successo fotografando "tette e culi") che si appassiona alla causa femminista, sotto l'influenza dell'amica Cora Norman (Karin Schubert), giornalista del Post (....un Post).
Ecco che allora le locations si susseguono come i petali di una margherita e svolazziamo dall'India (dove la Gemser smaschera il santone fuffa George Eastman) a Roma (dove viene smantellata una banda che rapisce e violenta le donne per spedirle in Medio Oriente). Poi andiamo a Hong Kong, a cercare i capi dell'organizzazione criminale; qui grazie all'aiuto di un emiro (?) i cattivi vengono assicurati alla giustizia (compreso il primo Ministro). Infine si torna a New York dove però Emanuelle riesce ugualmente ad imbattersi in una tratta delle bianche che vede sempre implicati senatori e politici del Congresso. Emanuelle rischia lo stupro (anzi è costretta ad un calippo, mentre un'altra malcapitata viene stuprata) ma alla fine la Polizia fa piazza pulita.

Come si intuisce, è forte l'appeal della battaglia contro la violenza alle donne ma, proprio sfruttando questo topos, si mostrano continuamente scene di stupri e violenze, ed il confine tra voyeurismo e j'accuse si fa sempre più labile. Anzi, in tutta onestà, credo proprio che a D'Amato della violenza alle donne e della tratta delle bianche fregasse un par di cippe, e che semplicemente, sui tardi anni '70, un argomento del genere donasse una parziale giustificazione a pellicole del genere, oltre ad offrire lo spunto per far vedere tanta roba. Il giochino si smaschera facilmente in scene come quella degli stupri nella villona romana. Le donne vengono denudate e bendate, quindi sopraggiunge il capo (un essere deturpato che pare uno zombie) e le possiede a piasèr. All'ennesima violenza, la malcapitata posta a pecorina, dapprima si dibatte e si dimena inorridita, ma progressivamente mostra di apprezzare lo stupro finendo col far moine e leccarsi voluttuosamente le labbra. Lì c'è la solita vecchia idea maschilista che alle donne, in fondo in fondo, piaccia comunque, anche se le violenti, e direi che ci dovreste provare voi a mettervi a pecora, farvi stantuffare alla cieca da un troll, e vedere quanto la cosa sia apprezzabile. Nella querelle tra Gordiano Lupi ("film trucido ma femminista") e Marco Giusti ("non è proprio un film femminista, anche se il titolo ci invita a pensarlo") direi che ha palesemente ragione Giusti.

Comunque, al di là dell'ipocrisia di fondo, il film alterna momenti divertenti ad altri insomma (alcuni dialoghi sono veramente senza senso e privi di qualsiasi consequenzialità tra botta e risposta). Ho letto che da alcuni è ritenuto addirittura il migliore della serie. Io non lo reputo tale, nonostante la girandola di location che ci dovrebbe far girare la testa, anche perché la trivialità degli affondi zoofili (o finto snuff, come nel caso del precedente Emanuelle in America, o cannibalici, come nel caso di Emanuelle e gli Ultimi Cannibali) mi è sempre interessata poco. Certo i nazi porno invece mi affascinano, e valle a capire certe incoerenze.... Qui, per dire, abbiamo un cinese che allena le schiave a ricavare piacere dal dolore, da qualsiasi sevizia e tortura, e quindi le cosparge di latte e poi le fa "trattare" da serpenti e cani. E a seconda del dvd in vostro possesso, questi passaggi saranno più o meno cut (di sicuro non li avete mai visti in tv, nemmeno a notte fonda).

Questo episodio è il più ricco della serie, e si nota, molto bella tutta la parte ambientata in India, con scenografie lussuose ed eleganti (ed un tizio - la guida di Emanuelle - che pare John Lennon, veramente ridicolissimo). Ci sono accoppiamenti lesbo, orge, fellatio, tutto il repertorio insomma, con brevi inserti hard che si lasciano apprezzare (controfigurati da Marina Frajese). Pure la Schubert ha un paio di momenti di "gloria" (si fa per dire....) ovvero uno stupro, ed una cosa a tre con Emanuelle e l'emiro. Allucinante la canzone principale dei Fire Fly "A Picture Of Love", un motivetto veramente super trash (ma le musiche sono appannaggio di Nico Fidenco).

Una tetta per amica

2012-01-27T12:12:00.004+01:00

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Succede che una tetta ti salva la vita. Eh già, mentre i giornali si riempiono di polemiche per le protesi al seno cancerogene di un cialtrone francese (appena arrestato per altro), c'è pure chi la protesi la dovrà ringraziare finché campa....perché se ancora campa, e grazie a quella protesi.
Secondo il Daily Mail, in Florida una donna è stata brutalmente presa a coltellate sulle tette da parte della ex del proprio fidanzato, e indovinate un po' quel coltellaccio malefico su cosa è andato ad infrangersi? Indovinate cosa si è erto a sol uomo in difesa della povera donna, in totale ispregio del pericolo mortale? Cosa non ha esitato a squarciarsi come burro sotto una fresa, al solo scopo di immolarsi al posto della propria tenutaria? Bravi, la tetta di silicone. Infatti la 41enne miracolata si è sentita dire dai medici che la soluzione salina sterile che riempiva le sue nuove protesi fiammanti ha impedito alle coltellate di raggiungere il cuore.
Il chirurgo che aveva effettuato l'installazione dell'ambaradan ha dichiarato che in 30 anni di professione non gli era mai capitata nulla di simile. Se quella coltellata fosse arrivata qualche mese prima, la donna sarebbe morta.
La maniaca killer mancata, esterrefatta, ha dichiarato: "mi sono ritrovata coperta di sangue e soluzione salina...ma che cazz@##*§§??!!". Il silicone ha rallentato la corsa della lama, impedendole di raggiungere il cuore e/o i polmoni.
E la candidata all'obitorio ha a sua volta dichiarato: "È stato il miglior investimento della mia vita". Ora, tra i pro e i contro, consideriamo anche che, nella medesima situazione, la Littizzetto non sarebbe qui a raccontarlo...

Ca-po-la-vo-ro

2012-01-26T17:16:00.001+01:00

Trauma

2012-01-26T08:29:00.013+01:00

Trauma di Dario Argento lo vidi per la prima circa un paio d'anni dopo la sua uscita nelle sale, comodamente indivanato a casa di amici super patiti dell'horror. So che mi piacque discretamente, ma per il resto era buio completo, non riuscivo a visualizzare più nulla del film, trama, dettagli, persino l'assassino, ricordavo solo Asia Argento, e che in quel film a un certo punto tira fuori delle tette enormi (cioè, ma tu guarda la malattia, vedi un film di Dario Argento, non ti ricordi l'assassino ma le tette di Asia...).
Per due motivi quella immagine mi si fissò nella mente: 1) pensai: "cavolo, il primo film che Dario lavora con sua figlia, e non si fa alcuno scrupolo nel buttarla in pasto al pubblico a tette di fuori!"; 2) se non ho fatto male i conti, all'epoca della lavorazione del film (quindi il '92) Asia era ancora minorenne, e quelle tette lì sul corpo di una 17enne erano veramente sproporzionate; oggi Asia è donna, e il suo seno generoso è più in armonia col resto del corpo, ma quella bambinetta secca secca che a un certo punto bombarda il pubblico con quei due meloni, è una scena difficile da dimenticare, evidentemente più dello svelamento dell'assassino del film (un vero "trauma").

Torniamo alla polpa, produzione interamente americana per un regista interamente italiano; mi spiego, Argento non è fatto per le ambientazioni americane, per quei paesaggi, quelle architetture, le sue storie trovano la giusta e adeguata collocazione nell'Italia piena di storia, monumenti, riferimenti culturali ed estrosità architettoniche. Roma, Torino, Firenze, offrono molti più spuinti ed appigli per le inquietudini di Argento; tutt'al più l'Europa. Ma è anche vero che Trauma si colloca nella fase della decadenza del regista, e quindi forse il cambiar aria era pure un tentativo legittimo. Per altro gli americani premevano parecchio perché Dario facesse un remake delle sue vecchie pellicole gialle, che tanto avevano furoreggiato all'estero, States compresi, ed infatti Trauma pur non essendo un remake di Profondo Rosso ne riprende molti stilemi, anche alcuni stratagemmi narrativi, che non cito apertamente per non spoilerare il film, ma che un conoscitore del regista saprà individuare ad occhi chiusi.

Trauma è quasi un giallo puro, la componente splatter gore viene ridotta al lumicino, forse anche per la velleità di godere di un'ampia distribuzione, non seviziata da divieti e tagli, del resto gli Usa erano un mercato mica da poco. Rispetto a tante pellicole deboli partorite successivamente da Argento, Trauma ancora gode di una incredibile cura per la mise en scene, un livello di dettaglio acutissimo, che serve anche a sopperire laddove si presenta qualche buco di sceneggiatura o qualche calo recitativo. Gli effetti speciali (che dovevano essere di Stivaletti e invece passano all'americano Tom Savini) lasciano molto a desiderare a parer mio, e tutte quelle teste mozze sono abbastanza plasticose e poco credibili. Interessante però la macchinetta decapitatrice, la solita genialata assassina di Argento.
Molti gli aneddoti sul film, tant'è che sono stati riempiti libri al riguardo, e vorrei evitare un post troppo didascalico e lungagnone al riguardo, comunque, ad esempio, si narra che lo scrittore con cui Argento definì la sceneggiatura (su un soggetto nato in Italia da Ferrini e Romoli), alias T.E.D. Klein, abbia poi ritrattato il suo coinvolgimento ritenendo il risultato sin troppo imbarazzante. Giudizio impietoso ed immeritato, ad onor del vero, poiché sebbene Trauma non possa competere né con un Profondo Rosso né con L'Uccello dalle Piume di Cristallo, per dire, neppure si può dire che sia un pessimo film o addirittura imbarazzante, tutt'altro. E' una pellicola modesta per essere di un regista del calibro del (primo) Argento, ma è un signor film per essere magari il lavoro di un collega della cinematografia horror americana o europea.

Nel cast c'è la carismatica Piper Laurie, strappata via direttamente da Carrie lo Sguardo di Satana, ed il suo ruolo non è da poco. Molto pesce lesso invece il ragazzotto che si divide le luci della ribalta con Asia (Christopher Rydell); Asia è in parte e qui mi è piaciuta molto, tra l'altro recita il ruolo di una ragazza della Romania e pare che, essendo il film girato in lingua inglese, fu proprio Piper Laurie ad insegnare ad Asia a parlare inglese con l'accento romeno, sottigliezza che si perde col doppiaggio italiano (ma anche chissene). I Goblin avrebbero dovuto curare la colonna sonora, ma la produzione americana impose un nome più noto alle platee locali, ed ecco spuntar fuori Pino Donaggio, uomo di fiducia di Brian De Palma.
Trauma alterna pregi e difetti, ma tutto sommato è godibile e acquista senz'altro molti punti col passare degli anni, soprattutto se paragonato al peggio da venire.

Omaggio hitchcockiano di un Argento in cerca di nuova identità, che sorprende anche con un'ultima scena che non ti aspetti; a mistero risolto e sangue versato, la camera si sposta dalla casa che è stata teatro degli eventi per andare a cercarsi una terrazza sulla quale una band reggae suona un motivetto allegro e solare, danzato da un ragazza bionda e imbronciata ma, soprattutto, dettaglio più importante, visibilmente anoressica, esattamente come il personaggio di Asia nel film, in un contrasto dolce/amaro (dato anche da una fortissima luce calda giallo-sole sparata sulla ragazza) che per un attimo ci risolleva dalle morbosità della vicenda appena conclusasi. Argento ha raccontato che l'idea del film è nata proprio dall'anoressia, dall'osservazione di una ragazza solitaria che nel bel mezzo delle strade della città vomitatva senza la minima cura da parte dei passanti. Ciò invogliò Dario ad approfondire la questione anoressia, un mondo pressoché inesplorato di sofferenza interiore, e poco a poco si sviluppò tutta la narrazione, che lega indissolubilmente una madre ad una figlia, elemento che sembra soggiacere a molti dei casi di anoressia registrati in letteratura medica. Argento stesso ha raccontato che il personaggio di Asia è in parte ispirato a sua nipote, Anna, figlia di Daria Nicolodi, affetta da quella patologia, morta per altro l'anno dopo l'uscita di Trauma, in un incidente col motorino. E indovinate chi è Anna? Esatto, la ragazza bionda che balla sui titoli di coda.

Riavanti... Marsch!

2012-01-23T05:30:00.006+01:00

Visto Riavanti... Marsch! (di L. Salce, 1979), film che ci ho messo un po' a decriptare. Intanto la regia è di Salce, e ti aspetti qualcosa di assolutamente divertente, però anche intelligente e sagace; poi un cast molto composito che mette assieme di tutto, Lionello, Maccione, Montagnani, Satta Flores, Gigi Reder, Carlo Giuffrè, e sul versante femminile una sciarada di Silvia Dionisio, Annamaria Rizzoli, Sandra Milo, Paola Quattrini, Adriana Russo (e c'è pure una breve apparizione dell'altra Russo, Carmen). Poi c'è il contesto, l'ambientazione; di primo acchito pare trattarsi di un film da marmittoni, roba da caserma, con i colonnelli macchietta, le reclute debosciate, e magari le infermiere, le soldatesse e le dottoresse scosciatissime. Invece Salce entra nel filone della naja per impossessarsene a suo modo e tentare una sorta di rimpatriata alla Amici Miei, camuffata da commedia sexy trash. Per la verità, il camuffamento è tutto fittizio, Salce vuol volare più alto, e mette accanto commedia fine e dolce/amara con gag da Kakkientruppen, personaggi demenziali e pettoruta gallineria ruspante.
La storia vede alcuni ex militari di leva (Giuffrè, Vianello, Satta Flores, Montagnani, Maccione) richiamati in servizio 20 anni dopo per effettuare un corso di aggiornamento di 40 giorni sul progresso delle tecnologie belliche. I nostri, oramai antenni andanti, ognuno con la propria vita ed il proprio carico di fallimenti alle spalle, vivono l'esperienza in modo disincantato e goliardico, cercando di trascorrere le giornate all'insegna di scherzi e sottane, trasformando quella parentesi inaspettata in un momento di gioventù perduta.
Salce nobilita le caserme, sottraendole alle volgarità degli Alvaro Vitali e dei Gianfranco D'Angelo, ma al contempo non crea, a mio parere, qualcosa di realmente sofisticato, rimanendo comunque a metà strada, non aiutato forse da una sceneggiatura priva di grandi trovate e brillantezza. I nudi della Rizzoli, il personaggio squinternato di Reder, o il barone fetecchia di Giuffrè ad esempio, potrebbero tranquillamente stare in un b-movie pecoreccio del genere, mentre di contro, il malinconico Montagnani o il duetto Lionello-Milo potrebbero aspirare alla Commedia italiana di livello. Salce sembra indeciso, ma sicuramente risulta meno argusto, pungente e penetrante del suo solito.

La Nave Fantasma

2012-01-22T16:09:00.007+01:00

Visto Ghost Ship (di S. Beck, 2002). Come uno sciacallo, mi sono ricordato di questa produzione di qualche anno fa, per via di Francesca Rettondini. E già, perché la soubrette televisiva era nel cast, così come, qualche giorno fa, si è vissuta l'inferno in diretta, trovandosi sulla nave di Captain Schettino. La Rettondini ha raccontato di essere rimasta impietrita dagli eventi, e di essere stata salvata grazie alla prontezza altrui. Biecamente, ho quindi recuperato questo horroraccio e, in pieno clima di naufragio, me lo sono sciroppato.
Temevo una cagata termonucleare (anche perché la produzione parlava di roba che avrebbe scioccato il pubblico a nuovi ed inauditi livelli), ed invece è solo una cazzatina termica, anche digeribile vah. La partenza è buona, con 80 persone massacrate nei primi 10 minuti (la scena migliore del film), poi si entra in modalità tensione strisciante, e lo splatter gore si ridimensiona pur non abbandonandoci del tutto. C'è chi l'ha definito un incrocio tra Shining e Ore 10: Calma Piatta, sese, come no... se vi approcciate con questo ardire al film, potete pure darvi all'ippica, la delusione è dietro l'angolo. Però, preso come un prodotto minore, ce lo si può guardare, celo. E la Rettondini che fa? Fa la Rettondini praticamente, ovvero una cantante da crociera, italiana (la cantante e la crociera) che canta "Senza Fine" di Gino Paoli alla gran festa, doppiata da un'americana che canta in italiano (l'apoteosi dell'apice della schifezza), producendo un risultato che dir comico è poco. Poi più in là fa vedere le tette un attimo (e che tette!) e poi muore arpionata a mezz'aria da un truculentissimo gancio spacca mascella.
Le vicende narrano di un gruppo di recuperatori marittimi che accetta la sfida di ritrovare un vecchio transatlantico italiano disperso da 40 anni. Lo trovano, c'è pure un bel tesoro, ma sono anche cazzi, visto che la nave cela misteri e segreti orribili, ovviamente, e visto che il soprannaturale si annida sulla bagnarola arrugginita pronto a portar anime fresche al Baron LupMan Dott Ing Mascalzon e Farabut, Satanasso. Sarà un'ecatombe (la seconda) fino al finale con "truèda" shock & chic telefonatissima.
Per chi come me ama i film di ambientazione navale, il divertimento c'è, moderato ma c'è; è anche vero che le vaccate si sprecano, dalle situazioni improbabili ai comportamenti irrealistici dei personaggi, alle scritte in italiano su una nave italiana che però sono sgrammaticate (ma uno straccio di consulente linguistico no eh?).
C'è addirittura Gabriel Byrne nel cast e poi uno biondo che pare il Simon biondo di Simon & Simon, anzi no, McGyver, anzi no, il biondo di Hazzard, anzi no, Owen Wilson. La locandina del film è notevole e promette purtroppo di più di quello che riceverete, però dai, vuoi mettere chiedersi per tutto il film come cacchio abbia fatto la Rettondini a finire nel cast di questa produzione americana?

Disposta a Tutto

2012-01-18T08:11:00.004+01:00

Visto Disposta a Tutto (di G. Stegani, 1977) con Eleonora Giorgi giovanissimerrima. Il titolo pare quello di un porno con la moglie tuttofare, ma ovviamente non lo è, trattasi di drammone con risvolti erotici, molto molto sulla falsariga di Ultimo Tango A Parigi (anzi, direi che la filiazione è sin troppo evidente). Fine anni '70, contestazioni a 360 gradi, rapporto uomo-donna che praticamente pare il Vietnam, ammore sviscerato, squartato e rigirato come un calzino vecchio.
Si narra della storia tra la minorenne Giorgi (all'epoca in realtà 23enne) e il vissuto e scafato Bekim Fehmiu, antenne spostato con figlioletta. I due si spolpano vivi, in una relazione che stabilisce precisi ruoli, lui domina e signoreggia, lei subisce e si lascia schiavizzare docilmente. Fehmiu pontifica dalla mattina alla sera, ogni sua esternazione è una massima filosofica esistenziale; sa tutto lui, sul mondo, sulla vita, sui sentimenti, sugli uomini e le donne, pare Angelo Infanti (che, per inciso, avrei visto divinamente nel ruolo). La Giorgi è una studentessa dell'istituto "Stenodat", con le zeppe, niente trucco, sottanona svolazzante, lunghi capelli dorati e candore virgineo; adora il suo idolo e si prostra ad ogni suo comandamento pur di appagarlo. Si sevizia il seno con un coltello, prende soldi come una baldracca dopo i rapporti, accetta di andare con altri uomini e infine abortisce, tutto per volere del suo mentore, per dimostrare che amore= sottomissione. Di contro, lui non ha la minima idea concreta di cosa dice e cosa vuole, prova ne sia che, alla fine del film, sbugiarda tutto ciò che ha sempre millantato dall'alto del suo scranno sapienzale, trasformandosi in un ragazzetto delle medie innamorato. E prende il due di picche. E' lo snodo tematico fondamentale del film, il rapporto tra i due è stato come una specie di esperienza formativa inversamente proporzionale, mentre la Giorgi abbandona progressivamente le sue ingenuità per farsi "donna", ovvero acquistare il cinismo degli adulti, Fehmiu abbatte ogni sua barriera superomistica, aprendosi incondizionatamente all'ammore puro, ma a quel punto le due sensibilità non si incontrano più, perché la Giorgi non è più la Giorgi di partenza, l'incantesimo lanciato all'inizio della relazione ha imprigionato Fehmiu, che si scopre senza difese e dominato a sorpresa dalla donna che credeva di dominare, e che lo abbandona, liberandosi dal giogo, mettendo in pratica proprio gli insegnamenti ricevuti. In sintesi: Fehmiu vittima delle sue stronzate.
Tutto l'arrovello è scandito dalle belle e sensuali scene di sesso tra i due, con molti nudi della Giorgi, e dalla fuffa femminista che contorna il periodo storico. La moglie di Fehmiu infatti è un'attivista, con amante incorporato, e guida un drappello di amazzoni che lottano per l'abbattimento dell'uomo padrone. Lo scontro quindi è epocale, da un lato la donna geisha e sottomessa (per libera scelta) della Giorgi, dall'altra le suffragette con l'utero d'acciaio votate all'emancipazione senza se e senza ma.

Viste le premesse, ovviamente trattasi di un film molto verboso, che non fa del ritmo e della velocità le sue peculiarità. Tuttavia non mi sono annoiato, perché regia e fotografia sono pregevoli, la recitazione non è malvagia, la Giorgi la ho nel cuore, e le puttanate proferite dal "maschio" Fehmiu e dallle femministe ravvivano decisamente i momenti di stanca. Alla 35esima inquadratura di una pubblicità del Crodino ho intuito che forse l'azienda doveva aver partecipato in qualche misura al finanziamento del film. Immaginatevi comunque oggi un film che per 99 minuti ci racconta l'amore (con scene spinte) tra un quarantenne sposato ed una minorenne.... regista, cast e produttore finirebbero in galera senza passare dal via, con anatemi Vaticani, forconi delle associazioni dei genitori davanti ai cinema, bombe carta nelle piazza, disonore e pubblico ludibrio. In quegli anni il cinema italiano ha saputo essere concettualmente estremo, altro che Manuale d'Amore e Maschi Contro Femmine.
Giusti nel Dizionario Stracult esordisce descrivendo la pellicola come un "porno"....mah, ho serie perplessità nei confronti delle catalogazioni di Giusti, che spesso e volentieri etichetta come tali dei semplici film erotici; per altro, questo, rispetto ad altri, non lo è neanche tanto, quindi basta comprendere che per Giusti siamo nel porno se ci sono tette e culi. Racconta però un gustoso aneddoto riguardante un'intervista di allora di Biagi alla Giorgi, in cui il giornalista accusava scandalizzato l'attrice di essersi fatta sbattere da Fehmiu in ogni dove (il film insomma era diseducativo ed audace), e la Giorgi, incredula replicava che insomma, lui era l'Ulisse dell'Odissea, cribbio (quello dello sceneggiato televisivo Rai), come se di per sé questo gli desse il patentino per sderenare qualsiasi foro circolasse nel raggio di un km.
Il dvd Cinekult ci omaggia anche di una intervista alla Giorgi, che mi ha un po' demoralizzato, intanto perché non riguarda quasi per niente la Giorgi attrice, i film, i registi, il cinema, ma si occupa prevalentemente di chiarire che lei all'epoca era una piccola ragazzina innocente, finita a far vedere nudità sul grande schermo per caso, anzi per protesta verso la sua famiglia sgarrupata, e che però l'essere identificata, almeno inizialmente, come una attrice di "quei" film, le andava stretto, tant'è che poi cambiò genere. Vabbè....potevamo vivere tranquillamente senza questo spaccato di realtà adolescenziale della Giorgi, che per altro pare ostentare sin troppo una certa "umiltà" e "inappropriatezza" che invece sanno di artefatto e costruito. Nulla toglie però che la signora Giorgi rimane una delle mie adoratissime quando si parla di cinema italiano, e ci mancherebbe.
Ah, chicca, c'è pure Barbara "Suspiria" Magnolfi (cuginetta e vicina di casa della Giorgi) in una breve apparizione in vestaglia scosciata.

Tron Legacy

2012-01-15T23:22:00.007+01:00

Visto Tron Legacy (di J. Kosinski, 2010), sequel del leggendario e oramai storico Tron della Disney (1982). E finalmente Ammiraglio...eh beh, ho i miei tempi, oramai lo sapete, tra prole e visione di polizziotteschi, gialli all'italiana, erotici supersexy, eccetera, il tempo per il resto è quello che è. Chissà cosa ne penseranno un giorno i miei figli di questo tecnologicissimo, avanguardissimo, ciberneticissimo nuovo Tron, se a loro farà lo stesso effetto che oggi (ripeto: oggi) a me farebbe riprendere in mano il vecchio Tron degli '80. All'epoca mi fulminò al cinema, oggi pare Pomi D'Ottone e Manici di Scopa.

Del nuovo Tron avevo letto peste e corna, della serie: "guai a toccare la vecchia gloria", quasi fosse un'immonda lesa maestà. Macché...Tron Legacy è una gran figata, oltre 2 ore di film che si seguono tutte d'un sorso. Ok, il plot è un frullatino di antani informatici e spiritualità new age a buon mercato (con qualche innesto cristiano neanche troppo celato...il padre creatore, il figlio, la rigenerazione, il disco che nella locandina pare quasi un'aureola...), vale quel che vale, però visivamente il lavoro svolto da Kosinski (architetto e scenografo prima che regista) e dal suo team è delizioso, ambizioso ma anche assai riuscito. Del primo film viene mantenuto il concetto di "luce", come cuore e ragione di ogni cosa, e da lì si parte per ampliare in ogni forma e direzione, espandendo tutto a millemila gradi e fiondarci direttamente nella tecnologia del 2010. Un'autentica gioia per gli occhi. Le scenografie e gli effetti speciali sono grandiosi, in parte si sfrutta la nuova scienza di Avatar di James Cameron (soprattutto per quanto riguarda il 3D), associata alla pulizia "liquida" dell'immagine di Aeon Flux (film molto sottovalutato ma che invece è stato tremendamente innovativo nella sua visione estetica della fantascienza). Ovvio, nemmeno da Matrix si può prescindere, soprattutto per le sequenze dei combattimenti.

Non tutto è perfetto; ad esempio ho poco gradito il personaggio di Michael Sheen (Castor), ottimo attore, qui però eccessivamente carico e macchiettistico, praticamente il Joker di Batman calato nel contesto di Tron. Così come Jeff Bridges in versione zen (perché altrimenti c'è anche l'altro Jeff Bridges, il cattivissimo Clu) è un po' ridicolo con il suo abbigliamento monacale, i piedi scalzi, il buen ritiro simil tibetano con i tomi rilegati dell'800 e la domestica tuttofare. La "domestica" (si fa per dire...) è la bellssima Olivia Wilde, che ricorda non poco la Aeon Flux di Charlize Theron (anche per il quasi identico taglio di capelli), guerriera ovviamente sexy. Pure la sopravvivenza forzata del personaggio Tron e la sua "conversione" nel finale, mi sono sembrate facilone e superficiali.
Tron Legacy è un po' fighetto e molto fashion, vero, lo ammetto senza timore, ma nonostante ciò è comunque estremamente godibile e piacevole, riesce ad essere leggero nella sostanza senza essere mai stupido, ed è evidente che nel film i "perché" contano assi meno dei "come". Garrett Hedlund (il figlio di Flynn) è il giovane qualcosa che spesso arriva nei film dello Zio Sam, che sia il giovane Indiana Jones, o il giovane Shia LaBeouf di Transformers. Il figo della situèscion, scattante, sveglio e con la rispostina pronta, che serve per portare la gioventù al drive in.

Molto interessante la prospettiva da considerare riguardo a internet. Contrariamente a quanto si potrebbe pensare infatti, questo non è un film sulla rete e su internet (benché la parola "rete" venga continuamente evocata), poiché il concetto è che Bridges/Flynn crea (e penetra) la sua realtà virtuale nei primi anni '80, dopodiché viene risucchiato dalla sua stessa creazione, e tra i due mondi - il cyberspazio e la realtà vera - non avviene più alcun contatto, poiché il portale di comunicazione è chiuso e, come una cassaforte, può essere aperto solo dall'esterno, ovvero dal nostro mondo verso quello virtuale (ma, visto che Flynn era l'unico genio in circolazione...). Dunque, tutto lo sviluppo del metamondo computeristico avviene in parallelo ma senza punti di tangenza con la realtà, un universo autarchico, autoprogrammatosi ed evolutosi con leggi proprie, ecco perché internet non cha alcun ruolo. Paradossale no?
Non fatevi demolire da quelli che, supponenti e snob, vi dicono che Tron Legacy è una minchiata per bimbi sottosviluppati, non lo è, a patto che il termine di paragone non sia 2001 Odissea nello Spazio. Se volete approfondire leggi quantistiche sulla fisica dedicatevi magari alla lettura di Asimov o di Hawking, ma se volete divertirvi lasciandovi accarezzare gli occhi, tuffatevi nel mondo delle scie luminose.

Carpe Diem

2012-01-13T08:35:00.004+01:00

Un classico incidente da evento "modaiolo": sulla passerella di Pitti, nel corso della sfilata di intimo, una spallina capricciosa e troppo sottile scivola giù, lasciando scoperto il seno. Lei resta imperturbabile. Gesto probabilmente coreografato ad arte, e non imprevisto, ma anche chissene. Di certo questa carpa è bellissima, la perfezione di quel seno è commovente. E per una volta almeno, 'sta pagliacciata di Pitti è servita a qualcosa.

Provincia Violenta

2012-01-10T22:32:00.006+01:00

Visto Provincia Violenta (di Robert Moore aka Mario Bianchi, 1978), pura exploitation del poliziesco all'italiana. Già i polizziotteschi sono la deriva truce e spicciola del genere, questo film di Mario Bianchi (girato qualche anno prima di darsi al porno tout court) estremizza ulteriormente il piatto, caratterizzandosi per un piglio particolarmente rozzo, sbrigativo, cafone. Tutto è ridotto all'essenziale, i cliché del genere sono al minimo sindacale, si nota anche un certo pauperismo esistenziale (vedi le Fiat 127 e le Mini Minor al posto delle solite Bmw e delle Mercedes....giusto una Giulietta senza sirena ad inizio film).

Il duro di turno e un ex carabiniere di 1 metro e 20, con la faccia da comparsa degli spaghetti western, tale Calogero Caruana, e una grave idiosincrasia coi barbieri; le bellone del film sono di quarta categoria, e i cattivissimi criminali non avrebbero impensierito nemmeno Paperinik. Domina il ciuffo selvaggio, e c'è pure Al Cliver a fare il sicario senza cuore. Il grande Spartaco Battisti (ma chi cazz...??!@#) è il Commissario Righi, corrottissimo poliziotto al servizio della Mala, un'organizzazione che droga le belle donne, fa foto compromettenti, e poi le ricatta, il tutto con la copertura della polizia di provincia, ma l'ex Carabiniere Franco Sereni (ex perché a forza di ammazzare tutto ciò che si muove nel raggio di un km dalla sua fondina, i superiori lo cazziano fitto fitto e lui, offeso, decide che l'Arma è una roba per signorine) non ci sta, e dopo aver fatto seccare tutte le sue amiche che sono nel giro e lo implorano di aiutarle (e infatti....muoiono come mosche!), riesce a sventrare la banda e chiudere in bellezza affermando che in questa società c'è ancora qualcuno a cui importa "fare il proprio dovere".

Le musiche sono di Stelvio Cipriani, ma non bastano nemmeno quelle a salvare 77 minuti di polizziottesco tirato via e visibilmente improvvisato (ai limiti della parodia, volontaria o meno). La recitazione, salvo pochissime eccezioni, dà sull'imbarazzante spinto, e proprio Caruana strappa parecchi momenti di comicità involontaria durante gli scazzottamenti, per le sue facce, la sua mimica, i suoi movimenti improbabili (quando assume la posizione da "adesso mi arriva uno sganassone allo sterno, 'spetta che faccio la faccia"). Tra inseguimenti super velocizzati alla Benny Hill, la mitica canzone "Ti Amo" cantata in discoteca dalla belloccia bionda e popputa Simonetta Martini (aka Simona Io), il montaggio da porno amatoriale, le risse che fanno sembrare credibili quelle di Bud Spencer e Terence Hill, c'è un bel repertorio di kitscherie in questo film, giustamente definito "carabinieresco" più che polizziottesco, visto che l'eroe è un Caramba, e la Polizia, dove c'è, è pure marcia.
Che vi devo dire, Provincia Violenta si può vedere per completismo del filone polizziottesco, per amore del cinema Z, per ridere sotto i baffi; certo, chi ha la pessima abitudine di denigrare il cinema di genere italiano dei '70, qui ci andrebbe a nozze. Bianchi fa pure il simpatico, mette in bocca a due signore un dialogo nel quale una chiede all'altra che film sia andata a vedere al cinema, e quella risponde: "un poliziesco all'italiana...capirai, sono tutti uguali". Ecco, probabilmente si trattava di Provincia Violenta...

A proposito di Cortina

2012-01-09T09:46:00.010+01:00

- Ignazio La Russa: "Hanno deciso di fare show...esiste un registro per le automobili e basta incrociarlo con le dichiarazioni dei redditi".

- Fabrizio Cicchitto: "Una sorta di operazione militare concentrata su una singola località considerata meta dei ricchi...non tradurre la giusta lotta a questa piaga in operazioni di puro esibizionismo".

- Maurizio Lupi: "Mi ribello assolutamente ad uno Stato di polizia fiscale. Non mi è piaciuto molto lo spettacolo degli agenti della Guardia di finanza schierati stile film americano anni Venti, 'arrivano i nostri, l'Fbi contro la mafia'. Mi preoccupa quando si rischia la spettacolarizzazione o la repressione totale".

- Daniele Capezzone: "La lotta all'evasione va condotta con metodi liberali, e non con strumenti illiberali. La lotta liberale all'evasione si fa, per limitarmi a tre esempi, abbassando le tasse, o anche rendendo scaricabili molte spese, o attraverso i concordati fiscali (cose molto diverse dai condoni, di cui non c'è invece a mio avviso bisogno). La lotta illiberale è invece quella fatta con sequestri, ipoteche, pignoramenti, blocco dei conti correnti".

- Anna Maria Bernini: "Uno strano gioco quello posto in essere dal governo sulla lotta all'evasione. Una campagna fatta di azioni spettacolari e di proclami alla Torquemada, come quelli affidati dal dottor Befera a ogni canale mediatico disponibile, e in ultimo alle colonne di Repubblica".

- Daniela Santanchè: "Danneggiano il turismo nazionale. Befera si dimetta".

- Luca Zaia: "Speriamo che non sia solo un'operazione mediatica della quale ha fatto le spese sempre la gallina dalle uova d'oro. I veneti non hanno nulla contro i controlli. Trovo inspiegabile un blitz come quello nella località bellunese fatto nel cuore del periodo delle vacanze quando gli operatori dedicano il massimo sforzo e concentrazione per i loro clienti" Adesso Monti si adoperi perché i controlli, come quelli avvenuti a Cortina, si verifichino anche al Sud, dove l'evasione è molto più elevata che al Nord".

- Giancarlo Gentilini: "Controlli negli stabilimenti balneari. Ma mica quelli di Jesolo o Lignano Sabbiadoro, quelli al Sud, magari abusivi e della mafia".

- Maurizio Paniz: "La spettacolarizzazione di controlli legittimi danneggia Cortina e la laboriosità dei suoi cittadini".

Commentare e puntualizzare al riguardo è quasi un'offesa all'intelligenza di chi legge, tuttavia: i controlli si fanno dove e quando si ritiene che ci sia una più alta probabilità e densità di illegalità. Ovvio che a Cortina, a Capodanno, ci sia più da controllare che a Giringiro Creek il 15 d'agosto. E del resto, un aumento del giro d'affari (leggi: scontrini effettivamente battuti) del 400% in occasione della "vistita" dello Stato dovrebbe spiegare da solo la situazione (senza contare le auto di grossa cilindrata intestate a dichiarazioni dei redditi entro i 30.000 euro).
Il punto è: le tasse si devono pagare, il resto è fuffa (elettorale perlopiù). Il secondo punto è: vista la storia, la tradizione e la "cultura" italiana, questi sono i soli metodi efficaci per un popolo di santi, poeti, navigatori e paraculi da cinepanettone. Se non sta bene...basta iniziare a pagarle, le tasse. Oppure andare all'estero, però attenzione, i calci in culo saranno il doppio!
Bisognerebbe vergognarsi anche solo di averle fatte certe dichiarazioni che forniscono alibi alle povere vittime di Cortina, "tartassate" dallo Stato tiranno, ma si sa, ad avere la faccia come il culo certe remore vengono abbandonate.

Asso

2012-01-09T08:28:00.007+01:00

Ho acquistato i due cofanetti della CG di Celentano con 6 film (Innamorato Pazzo, Mani di Velluto, Asso, Bluff, Il Burero, Il Bisbetico Domato) e con l'occasione ho rivisto Asso. Tutti questi film sono stati oggetto di attentissima e reiterata visione sin da bambino, con quel Celentano lì ci sono cresciuto quindi mi è praticamente impossibile essere obbiettivo da un punto di vista di "critica cinematografica" (....che brutta parola che ho detto, chiedo scusa).
Asso me lo ricordavo in particolar modo per la Fenech, che in questo film, pur non trattandosi per niente per niente di una commedia scollacciata tipica della Edwige, risulta forse più sexy che altrove. Avete presente la mise con la quale giace nel letto coniugale con Celentano? Roba da rincretinire! Iddio abbia pietà di noi poveri peccatori... Ma più in generale ogni scena in cui è presente è molto sensuale, comica certo, ma altrettanto erotica, involontariamente oserei dire, visto che la Fenech con la sua sola presenza fisica era in grado di emanare onde theta omega ad altissimo contenuto di lussuria e carnalità.

Ok, fatta questa premessa fondamentale, riguardo al film posso dire che è uno dei più divertenti di Adriano, a mio parere. Adriano è Adriano, tutto è asservito alla sua vis comica, trama, sceneggiatura, caratteristi (qui c'è mezzo Clan), riprese, ogni cosa gira in funzione dell'assoluto protagonista indiscusso, ma del resto, quello dal '75 all'83 è il periodo più brillante di Celentano, non ne sbagliava una, ed è quindi più che comprensibile che regia e produzione si gettassero ai suoi piedi incondizionatamente. Eran soldi a palate.
Il suo corpo e la sua mimica sono irresistibili; in Asso ciò viene ancora più esaltato dalla chiave narrativa che lo trasforma in un fantasma non visto da nessuno (tranne che dalla moglie), il che consente a Celentano di esprimersi fisicamente in modo ancora più paradossale e carico. Si ride veramente molto. Edwige è naturalmente divina, ma un plauso va anche ai vari Pippo Santonastaso, alla Koscina (piccolo ruolo ma perfetto per la "diva"), Gianni Magni il sicario (mi ha sempre fatto sganasciare), Raffaele Di Sipio, il coreografo pelato, eccetera (e c'è pure la svampitissima Elisabetta Viviani a fare la cameriera). Belle e azzeccate anche le musiche di Mariano Detto, che sottolineano a dovere i rimandi ad una presunta ambientazione anni '20, nonostante la vicenda sia ambientata nel presente (di allora, gli anni '80). Finale vaghissimamente megalomane in puro delirio Celentano style, con 3 parti in commedia, Asso, il "varesino" e pure Dio.
Qualità video della CG come al solito...si poteva far meglio, ma ci possiamo almeno consolare con la poesia ultraterrena del seno della Fenech.

La ballata in morte di Asso:

Velluto Nero

2012-01-07T08:13:00.005+01:00

Visto Velluto Nero (di B. Rondi, 1976), conosciuto anche come Black Emmanuelle/White Emmanuelle, delirante pellicola freakettona che si inserisce nel filone delle Emmanuelle apocrife della Arsan. La nera è la Gemser, la bianca è Annie Belle, entrambe reduci dai rispettivi stracult erotici, l'indonesiana dalla serie delle black Emmanuelle appunto, la francese da Laurie. Rondi si inventa una specie di comune psichedelica-hippie nel mezzo del deserto egiziano, fatto di ninfomani, zoccole, omosessuali e santoni. Susan Scott vive insieme ad Al Cliver, un santone paraculissimo che quando apre bocca fa delle supercazzole mistiche che te le raccomando. C'è pure Zigi Zanger, figlia della Scott, che non raggiunge mai l'orgasmo e per questo è sempre in cerca di uomini, ed un vecchio attore del muto pederasta e piagnone. Poi arrivano la Gemser, "la fotomodella più importante del mondo", con il suo (stronzissimo) fotografo personale (Gabriele Tinti). Dall'estero arriva pure la Belle, altra figlia di Susan Scott, rasatissima come nemmeno il soldato Jane. Tutti insieme appassionatamente discettano di fuffa filosofica, dialoghi assolutamente senza né capo né coda, onanismo spirituale e pseudo intellettuale, con derive apparentemente moralistiche, ma che poi prosaicamente si traduce in ammucchiate liberatorie. Al Cliver fa la parte del leone, zifonandole tutte (notevole il calippo della Scott mentre lui declama puttanate visionarie al sole).
Trama non ce n'è, seguiamo solo la convivenza di questo gruppo di debosciati in pieno deserto. Bellissima però l'ambientazione e la fotografia, siamo immersi tra rovine archeologiche e lande esotiche (e incredibilmente il film è girato ad Abu Simbel ed in altri siti che oggi sarebbero off limits a qualsiasi produzione). Notevolissima anche la musica di Baldan Bembo. Tutto il resto è un disastro completo; ritmi "da documentario" (come dice Gordiano Lupi), pretese alte, noia abissale. Ok la Gemser è la Gemser (che si produce in scene saffiche e in riti sanguinari) la Scott è la Scott (donnone!), ma Velluto Nero, almeno per il sottoscritto, si è rivelato un polpettone faticoso e pretenzioso (e la Belle è veramente antierotica).
Il film è ricordato nei "circoli bene" per un paio di scene forti della Gemser, nelle quali il suo fotografo, alla ricerca di un "educativo" connubio di eros e thanatos, la costringe a posare in mezzo a dei cadaveri trucidati, e con una carcassa animale putrida (...sai che botta d'erotismo!)

La Moglie in Bianco...L'Amante al Pepe

2012-01-05T08:16:00.005+01:00

Visto La Moglie in Bianco...L'Amante al Pepe (di M.M. Tarantini, 1980). Guardate la locandina, leggete il cast...e sapete esattamente dove si va a parare! Commedia (ultra) sexy e (ultra) trash "alla Tarantini", ma pure "alla Banfi" prima della ripulita per famiglie, con l'immancabile corredo di cavalle da trotto e con improbabili situazioni familiari non adatte ai salottini buoni.
Peppino Patanè (Banfi), deve risolvere una complicata situazione ereditaria. Suo padre (sempre Banfi) ha lasciato il cospiscuo patrimonio al nipote, nonché figlio di Peppino, a patto che lo stesso si sposi entro l'anno e metta al mondo un figlio, onde fugare i sospetti di "ricchioneria" che lo circondano. Pare cosa facile, ma effettivamente le circostanze non muovono in favore del giovane Patané, così che Peppino deve ingegnarsi a proporgli situazioni che testino la tradizionale virilità di famiglia. Gianluchino (che torna da un soggiorno a Londra, e che si presenta alla stazione in completo rosa, con l'orecchino e una collezione di riviste di maschi culturisti) viene quindi messo sotto assedio sia dall'amante di Peppino (una stratosferica Susan Scott), sia dalla giovane infermiera Pamela Prati. Dopo la consueta girandola di equivoci e letti scoperecci, in pieno stile pochade all'italiana, Gianluca convolerà a nozze con la Prati e procreerà Calogero Giuseppe Maria Federico Patanè. Ma proprio sul finale, il padre lo sorprenderà a tubare con un giovanotto del paese (avendo però soddisfatto la clausola testamentale, almeno l'eredità sarà salva).

Lo scontro di gnocca in La Moglie in Bianco...L'Amante al Pepe è tra la matura Susan Scott (allora 42enne) e Pamela Prati (22enne e che nel film ne dimostra pure meno). Sebbene Gianluca Patanè ceda alle lusinghe della Prati, l'Ammiragliato era schierato tutto dalla parte della Scott. Per carità, gran figliola la Prati, ma ancora un po' acerba (e poi, nonostante il fisico, non mi è mai sembrata "bellissima", soprattutto di viso); la Scott invece è una milf da paura, la cui carica di sensualità è assolutamente dirompente ed esplosiva, mozzafiato.
Banfi come è ovvio fa il mattatore, sbraca a destra e manca, doppio ruolo e canzone dei titoli di testa e di coda, per altro spassosissima (vedi sotto). Volgarità a gogo (per dire, il nonno rivolto alla cameriera che esce dalla camera da letto del nipote: "Avete già finito? E che fate come i canguri dell'Albania...cinque colpi e via?"), film politicamente scorrettissimo (ghey e donne trattate come pezze da piedi), ritmo vorticoso. Sul finale, grande squadrettamento dello schermo con copule multiple in contemporanea, praticamente tutti contro tutti. C'è pure Ria De Simone (popputissima), che fa la sorella di Banfi, sabotatrice del testamento in quanto esclusa.

E adesso, evribodoli....

La messicana, la francese e la stampa ad minchiam

2012-01-04T08:49:00.014+01:00

In Francia, devono assegnare un po' di Legioni d'Onore, e quest'anno tra i vari papabili in lista c'è pure Salma Hayek, consorte di François-Henri Pinault, l'industriale ricco sfondato, potentissimo in patria, nonché amico della famiglia Chirac. Succede che il Daily Telegraph di Londra (...il Daily Telegraph di Londra??) si indigni per l'onoreficenza alla Hayek, chiedendosi quali meriti la messicana abbia mai avuto e come abbia servito il popolo francese per ambire ad un tale riconoscimento. Cita poi forum francesi sui quali si è scritto che Napoleone si starebbe rivoltando nella tomba.
Verrebbe intanto da chiedersi com'è che il Daily Telegraph e la grande Albione non si facciano una fettina di batacchi loro, visto anche il tradizionale rapporto di amore, stima e fiducia reciproca nutrito dai due Paesi (Enrico V sta facendo compagnia ai ribaltamenti di Napoleone...).
Tra i fautori della Hayek si risponde che Madame, oltre che regista e produttrice, è anche membro attivo di fondazioni caritatevoli da molti anni. Ma tante giustificazioni sono persino pleonastiche davanti all'evidenza dei fatti dettata da Madre Natura, il merito c'è e si vede, basta guardare... Cosa avrebbe fatto la messicana per i francesi? No, cioè, veramente qualcuno in Francia si fa questa domanda? Semplice, quello che ha fatto per il resto del mondo, allietare lo spirito, farci sognare un futuro migliore, sollevare sensibilmente i consumi di burro e margarina. Ci dovrebbe essere una Legione d'Onore pronta in ogni paese per Salma, e i francesi dovrebbero anzi sentirsi dei privilegiati e dei pionieri.
Che poi, una domanda sorge spontanea, se Napoleone si rivolta nella tomba per la Hayek, cosa dovrebbe succedere per la Bruni première dame? I Francesi dovrebbero come minimo chiederci i danni....

Su Repubblica invece leggo un'intervista alla Fenech titolata così: "Mea Culpa Fenech: I film degli anni '70? Che sofferenza. Umiliata ma ero una ragazza madre e dovevo lavorare", come fosse uno sfogo della bella Edwige. Lì per lì sono sobbalzato sulla sedia, ma come, proprio la Fenech, una delle poche che potevo difendere a spada tratta perché, al contrario di molte altre, non si era mai pentita, non aveva mai rinnegato, non aveva mai fatto la gran dama dalla verginità riacquisita?
Corro a leggere il botta e risposta e scopro che le cose non stanno proprio come il meschino titolo voleva insinuare. Si ok, Edwige (che nell'intervista non usa mai il termine "umiliata"), dice che all'epoca faceva film a raffica anche e soprattutto per soldi, essendo stata ragazza madre (e direi che nessuno pensava lo facesse per beneficienza o per idealismo), e che spesso i titoli scelti dai produttori, le varie Giovannone Coscialunga e le Ubalde, la facevano incazzare, innanzitutto perchè venivano decisi all'ultimo e di straforo, e poi perché erano volgari, spesso ben più volgari del film stesso (guardatevi Giovannona, è una commedia assai più sobria di quello che si pensi, e tra l'altro di Giovannone nel film non ce n'era neanche l'ombra, tantè che, una volta deciso il titolo, dovettero inserire il nome forzatamente e di gran carriera in fase di doppiaggio).
La Fenech dice anche che forse qualche film non lo rifarebbe, e figuriamoci, quale attore non ha opere meno riuscite o amate nel curriculum, ma il tono dell'intervista non è da "oddio che schifo, che vergogna, era tutta roba trash, io leggo solo Puskin, Kirkegaard e Wittgenstein". Naturale che la Fenech di oggi, 64enne, produttrice e accorta business woman, non si rapporti a quel cinema come faceva allora, ma il giornalista è stato più realista del re, per far titolo e abbindolare i lettori con la puzza sotto al naso (e la scopa su per il ....).
Che poi, di quale cinema stiamo parlando? Perché la Fenech negli anni '70 ha fatto di tutto; gialli bellissimi come Tutti i Colori Del Buio, Lo Stranzo Vizio della Signora Wardh, Perché quelle Strane Gocce di Sangue sul Corpo di Jennifer, Il Tuo Vizio è una Stanza Chiusa e solo io ne ho la Chiave, 5 Bambole per la Luna d'Agosto; ed anche rimanendo nell'ambito delle commedie sexy, accanto alle dottoresse dei distretti militari, alle soldatesse e alle insegnanti (pellicole rispettabilissime), ci sono stati pure i film con Tognazzi, con la Vitti, con Dorelli, con Enrico Maria Salerno, con Villaggio, con Pozzetto. Si liquida sempre troppo sbrigativamente quel periodo, quel cinema e quelle attrici (vedi la scopa in c..o di cui sopra), ma bisognerebbe innanzitutto avere la pazienza di vederli "per davvero" quei film, per giudicare con cognizione di causa, e scoprire che spesso ve l'hanno raccontata peggio di quel che è stata.

Il Trono di Fuoco

2012-01-04T07:51:00.007+01:00

Visto Il Trono di Fuoco (di F. Prosperi, 1983), fantasy italiano di quando in Italia si facevano i fantasy. Questo casualmente esce un anno dopo il rabarbaro Conan di Milius; trattasi di film puzzle (da non confondersi con l'omonimo titolo di Jesus Franco del 1970, che però in originale si chiamava Der Hexentoter von Blackmoor), ossia, tutti gli esterni sono di un altro film (probabilmente Gunan, stesso regista e sempre la Siani come strafiga protagonista), mentre gli interni furono girati ad ok, cercando di raccordarli col materiale preesistente.
La trama non si concede grandi colpi di genio, c'è la principessa, c'è il guerriero palestratissimo, c'è il cattivo che vuole usurpare il trono (qui addirittura è un parente del diavolo in persona), c'è il popolo pezzente martoriato e sterminato come formiche, c'è il mago, c'è il castello (quello di Balsorano) con la sala delle torture. Ci sono pure dei dialoghi da pre-adolescenza, degli effetti speciali alla volemose bbene, un'ambientazione improbabile che mischia cristianesimo e paganesimo, diavoli e frati con Odino e Dei degli elementi naturali, ci sono le spade di metallo che si piegano come sottilette, c'è una recitazione che te la raccomando, c'è un ritmo da sala d'aspetto del dentista; però va anche detto che questo tipo di operazioni si sostenevano con dei budget ai limiti della paghetta settimanale del regista, quindi, per quello che Prosperi è riuscito a tirarne fuori, è pure troppo.
Va visto naturalmente con l'ottica giusta, se vi aspettate il Signore degli Anelli, è un po' come quando da piccini il vostro amichetto cool aveva la nuova sgargiante felpa della scicchissima Best Company, e a voi la mamma comprava la "West" Company sui banchetti del mercato rionale (con conseguente perculamento eterno dei compagnucci cinici e spietati).
Sabrina Siani in versione Platinum Blonde Sonja, perennemente ed esclusivamente in bikini coloro oro, aiuta molto molto a dimenticare mancanze e pochezze della pellicola, da sola vale il film Il Trono di Fuoco ha comunque il pregio di non voler strafare, non mira troppo in alto e dura meno di 90 minuti. Il dvd della Mosaico poi è proprio un bell'oggettino, fantastica grafica, versione completa ed integrale, tiratura limitata e numerata di 999 copie (io ho la 751, per dire).
Ci sono molti momenti kitsch e situazioni ai confini del ridicolo (stabilite voi se di qua o di là dal confine), ma indubbiamente un paio di cose che mi hanno ferocemente colpito sono: 1) il mago racconta alla moglie che il loro figlio sarà il difensore del mondo contro le mire del diavolo di usurpare il trono di fuoco e spodestare il re. Tale profezia viene detta col tono della lista della spesa da fare all'Esselunga, e giustamente la moglie reagisce col tono di chi si è accorto che manca pure il dentifricio; 2) mi è francamente incomprensibile il motivo per il quale il messaggero del diavolo (che, ricordo, ha i super poteri, compreso quello di soggiogare chiunque) per procreare il futuro dominatore delle genti scelga una 60enne della bocciofila...e che razza di catena di sant'Antonio sarebbe poi, il diavolo manda il suo messaggero che a sua volta manda suo figlio?? Il diavolo aveva evidentemente altri impegni, probabilmente era ad un vernissage di Prada.

Casta e Pura

2012-01-02T07:49:00.020+01:00

Visto Casta e Pura, tardo Samperi (1981) con protagonista la sua attrice feticcio, Laura Antonelli, con la quale aveva già lavorato in Malizia (1973) e Peccato Veniale (1974), e col quale poi rilavorerà nel discusso Malizia 2000 (1991). Casta e Pura, manco a dirlo, riprende ovviamente le atmosfere erotico-familiari di Malizia, con un taglio però meno pruriginoso, meno morboso, e assai più ironico, beffardo e leggero.
Si narra di Rosa, (Laura Antonelli) una bimba che al capezzale della madre morente giura solennemente di occuparsi del padre vita natural durante, rimanendo per questo "casta e pura", nella totale dedizione verso l'accudimento del genitore (Fernando Rey). Rosa è l'erede di ogni proprietà, e il padre Antonio ne diventa l'avido amministratore. 30 anni dopo la piccola Rosa è diventata Laura Antonelli, ancora vergine, casa e chiesa, serva di tutti, ma le sue voglie aumentano ogni giorno di più, anche perché nella tenuta di campagna tutto il codazzo di parenti amici e familiari non fa altro che copulare, il fratello con la futura moglie, una ninfomane Valeria Fabrizi col figlio acquisito (Sergio Di Pinto) dal secondo marito, uno sbarbato Christian De Sica, eccetera. Unica consolazione a tanta tentazione è il curato Enzo Cannavale, che cerca di proteggere e rassicurare Rosa come può, anche insistendo verso il padre sul maritamento della donna, ma Antonio è irremovibile, la perdita della figlia equivarrebbe alla perdita di ogni diritto sul patrimonio, pertanto frappone ogni ostacolo possibile a tale eventualità.
C'è pure il cugino di Rosa, l'aitante Fernando (Massimo Ranieri), inguaiato per debiti, che petula insistentemente 30 milioni ad Antonio per risanare i propri ammanchi. Prestito naturalmente sempre negato. Tra Fernando e Rosa c'è una chimica particolare, ma la donna, morigerata e timorata di Dio, scambia le visite notturne di Fernando per quelle del Diavolo, e non sa mai decidersi se cedere o scacciarlo. Per correre ai ripari, e saziare almeno temporaneamente la "sete" di Rosa, Antonio organizza con Fernando un'orgia collettiva, durante la quale praticamente ogni personaggio del film possiede la Antonelli; in cambio del suo aiuto darà i soldi a Fernando. La violenza notturna scioccherà Rosa, al punto da riportarla brutalmente alla realtà, facendole perdere d'un tratto la sua innocente ingenuità e spingendola verso una nuova vita di consapevolezza, conseguente all'abbandono di tutti i parenti e alla partenza per gli Stati Uniti.

Come detto, Samperi qui insiste meno sul torbido e più sugli aspetti buffi e farseschi della vicenda. L'erotismo c'è, anche perché il duo Samperi-Antonelli se la intende oramai al volo, ma è molto meno intenso di quanto sarebbe potuto essere. Qualche sbirciata della Antonelli alle coppie che amoreggiano per la casa, qualche palpata alla Fabrizi, gli striptease notturni con Ranieri, ed infine la scena dell'orgia, questa invero abbastanza particolare, una sorta di sogno (shakespeariano di mezza estate) in costume, a metà tra il ratto della Sabina e una scena agreste di giochi amorosi tra fauni e spiritelle delle piante, il tutto puntellato da una musica tribale e penetrante. La scena è costantemente in bilico tra il kitsch e l'onirico, ma tutto sommato regge, anche se poi delle carni polpose della Antonelli non si vede praticamente nulla, se non una tetta che ballonzola durante la corsa in giardino. A proposito, discreta abbondanza la signora Antonelli, non ricordavo.
E c'è anche il consueto gioco samperiano di luce/buio sul corpo nudo della bella di turno, trademark del suo modo di ritrarre l'erotismo.
Rispetto ad altre pellicole di Samperi, regista che personalmente apprezzo assai, Casta e Pura appare più stanco, più svogliato, di maniera visti i temi trattati, tipici del suo registro (satira del perbenismo, della morale e dei costumi familiari, erotismo in ottica milf, peccatori di provincia, cosce ruspanti e petto di pollo alla diavola). Non che il film non sia gradevole, anzi, ma essendoci arrivato dopo tutto il pregresso di eccellenza di Samperi, mi aspettavo oramai un quasi sicuro ennesimo capolavoro, e invece è "solo" un film caruccio.
Ah, dvd Multivision abbastanza deludente, qualità video molto simile ad un riversamento da VHS e nessun extra.

Tanti cari auguri di fine anno

2011-12-31T15:33:00.005+01:00

Quale migliore e più gradito augurio per dei vecchi lupi di mare come noialtri!
...E se l'anno vecchio si chiude così, pensa te come deve iniziare quello nuovo!!! Augurones dall'Ammiraglio, questo è l'ultimo post del 2011, ci vediamo in ter 2012!

I Fichissimi

2011-12-31T14:53:00.002+01:00

Visto I Fichissimi (di C. Vanzina, 1981). Avete letto bene il nome del regista si? Vanzina, quello che a tanti piace avere sulla bocca quando c'è da stroncare a gratis il cinema popolare italiano (mica Fausto Brizzi e Veronesi...mejcojoni!). Ci avrò scritto 200 post sopra, il pistolotto anche per l'ultimo dell'anno no, ve lo risparmio; è molto semplice, invece di star lì a spalar merda, guardatevi Arrivano i Gatti, Eccezzziunale...Veramente, Sotto Il Vestito Niente e pure I Fichissimi, e poi sciacquatevi la bocca.
Avevo 7 anni quando quando mi portarono al cinema a vedere I Fichissimi; mi era stata data facoltà di scelta, questo o Fracchia La Belva Umana, scelsi I Fichissimi (e ovviamente dopo andai pure a vedere Villaggio). Per un bimbo tenere tenero, una roba come I Fichissimi era il non plus ultra del non plus ultra della comicità supa-dupa-upa-sganasciamento totale, risi come un pazzo, da crampi allo stomaco, uno dei più bei pomeriggi della mia vita. Dice: "eh grazie, avevi 7 anni, adesso ne hai 37, questo dimostra l'infantilismo e la pochezza del cinema vanziniano fatto di terruncelli e bauscia milanesi". Risponde l'Ammiraglio: col cacchio, perché rivisto adesso mi fa ancora più ridere che pria! Tiè! Dai, non fate i cagacazzi intellettual-rettal-snob, non puoi vederti 84 minuti di questo film e non scatafasciarti dal ridere per i "diacoli" che si scambiano Jerry e Tieco, non è umanamente possibile, non ci credo! Entrambi al top della forma, in stato di grazia, sono gli indiscussi protagonisti di questa pellicola che fa finta di ispirarsi a Romeo e Giulietta, incrociato con una versione demenziale de I Guerrieri della Notte, col risultato che si sghignazza da matti, merito di una sceneggiatura che, se da una parte ha una trama ridotta all'osso, risibile per non dire inesistente, dall'altra poggia su battute a raffica e una mimica devastante. Anzi, non mi stupirei se mi dicessero che, come spesso accade in queste situazioni, gran parte dei dialoghi fossero stati improvvisati lì per lì, da quel manipolo di eroi, che oltre a Calà e Abatantuono, contava anche una brillantissima pletora di comprimari e caratteristi, tra i quali il mitico Mauro Di Francesco, Fabio Grossi (il fratello "ippprito"), Ugo Bologna (l'avvocato con la Ferrari), Pietro Zardini (lo strozzino del monte dei pegni), eccetera... Bellissima Simona Mariani, vista in una manciata di pellicole italiane del periodo (troppo poche purtroppo).
Non mi metto qui a citare battuta dopo battuta perché sarebbe uno stillicidio, ad ogni fotogramma c'è una invenzione linguistica, un gioco di parole, un rimando esilarante. Insieme agli altri film di Carlo Vanzina citati in precedenza, I Fichissimi rappresenta per me l'apice creativo dei fratelli cinematografari romani, con buona pace dei detrattori intrisi di fiele e spocchia sapienziale. Vi meritereste un solo epiteto: Rollerstronz!

La Prima Notte Del Dottor Danieli, Industriale Col Complesso Del...Giocattolo

2011-12-29T08:11:00.013+01:00

Visto La Prima Notte Del Dottor Danieli, Industriale Col Complesso Del...Giocattolo (di. G. Grimaldi, 1970), con il Landone nazionale, tratto da una commedia dello stesso Grinaldi e di Bruno Corbucci (Aragoste di Sicilia). Insieme a Homo Eroticus (1971) fu il film che lanciò Buzzanca nel firmamento (?) della comicità sexy all'italiana (dice Wikipedia che nelle classifiche degli incassi dell'epoca figurava dietro a M*A*S*H, davanti a Il Giardino dei Finzi Contini e Tora! Tora! Tora!).
In questo film, il siculo è sposino novello, dopo 2 anni di fidanzamento con una meraviglioa creatura, Elena (Katia Christine), contro-contestatrice della contestazione, visto che difende a spada tratta il valore della illibatezza prematrimoniale. Buzzanca, trombador impenitente, nei due anni di fidanzamento "come fratello e sorella" si dà un gran da fare con le dipendenti della sua azienza (produttrice della Patatina Flok), ma pure con straniere e amiche della futura moglie. Fatto sta che alla prima sospirata notte di nozze, la scoperta della verginità lo sciocca. Lando sapeva sì di dover rispettare la moglie, ma non che essa fosse anche casta e pura.
Eccolo lì, come un bambino che davanti al giocattolo da tanto tempo agognato, non ci gioca per paura di romperlo. Gran consulti medici e intervento pure della invadente suocera (la Françoise Prévost di Brucia Ragazzo Brucia) per cercare di far consumare il matrimonio. Il tutto condito dalla Terra Sicula, dove simili defaillance non sono mai apprezzatissime. Divertente infatti il contorno di commenti di portieri, camerieri, barman, cuochi e inservienti vari dell'albergo dove i due sposi sono in luna di miele (vicino Acireale), naturalmente informatissimi dei fallimenti di Buzzanca in tempo reale. C'è chi addirittura propone di togliergli la cittadinanza sicula per la malaparata, ma del resto l'industriale Danieli è un "siculo oriundo", poiché abita in Continente.
In albergo Buzzanca e la Christine, oltre alla suocera stracciapalle, devono anche subire il contintinuo confronto con un'altra coppia, quella formata da Ira Fürstenberg (bellissima!) e Alfredo Rizzo, ovvero una giovane donna e un attempato riccone, il quale, al contrario di Buzzanca, ha già totalizzato oltre 200 accoppiamenti nonostante la non più giovanissima età.

Come spesso accade nei film con Buzzanca, il titolo adottato per richiamare il pubblico al cinema è assai più rozzo, scemo e allusivo rispetto alla grana della comicità espressa dalla storia (finendo per confinare la pellicola in ambiti ben più "trash" di quelli che si meriterebbe). Qui ad esempio c'è una bella gita durante la quale Buzzanca illustra alla moglie lo splendore della terra siciliana, i suoi paesaggi mozzafiato, le spiagge, i siti archeologici, gli scorci a strapiombo sul mare, eccetera, il tutto condito dalle musiche di Riz Ortolanti, per un risultato finale invero assai romantico ed elegante.
Spassoso pure il siparietto a casa del parente di Buzzanca, al quale il disperato sposo si rivolge, in via confidenziale, per avere numi su come riuscire a deflorare "il giocattolo". Naturalmente il parente ha millemila picciriddi, poiché ad ogni zifonata con la moglie lui procrea, vantando naturalmente stentoree prove in camera da letto sin dalla focosissima luna di miele (aneddoti falsi, visto che la moglie lo sconfessa).

Bella commedia da riscorprire, trattata con il giusto equilibrio di dolce e piccante (si segnalano anche un paio di topless della Christine e della Fürstenberg assolutamente notevoli). Ah, nel caso ve lo steste chiedendo, ovviamente alla fine l'industriale Danieli porterà a casa la sua vittoria, con il più classico degli stratagemmi, provare ad inzuppare il biscotto in un latte diverso (una prostituta) per poi passare a quello di casa propria. L'onore siculo sarà salvo.

Squadra Antitruffa

2011-12-28T09:21:00.008+01:00

Visto Squadra Antiruffa (di B. Corbucci, 1977), terzo episodio delle "Squadre" dell'ispettore Nico Giraldi, detto er Pirata. Da molti fanz è ritenuto il migliore della serie. La trama vede un complicato gioco di truffe assicurative smascherato da Giraldi, mentre di contorno c'è tutto un sottobosco di "solaroli" e caratteristi vari, oltre alla presentazione ufficiale del personaggio di Venticello (Bombolo), il cui nomignolo deriva dalla sua propensione alla scorreggia facile ("è di pelle corta, basta che chiude gli occhi"). Scopriamo inoltre che Giraldi prima di fare il poliziotto era un ladro, e faceva coppia con Venticello. Accanto all'ispettore stavolta c'è un detective inglese, niente meno che David Hemmings (il protagonista di Profondo Rosso e Blow Up), qui ridotto a macchietta, un personaggio per me insopportabile, che parla come Stanlio e Ollio e dovrebbe fungere da contraltare del volgare e sguaiato Tomas Milian. Il giochino degli opposti è palese, ma non funziona, perché quello di Hemmings rimane un cumulo di cliché che non rende mai il personaggio veramente tridimensionale, credibile, e non per colpa di Hemmings, che anzi, da bravo attore, fa quel che può per mantenersi entro limiti dignitosi.
Nei momenti d'azione la controfigura di Milian è vistosamente una controfigura, appunto, nonostante tutto il corredino di capelli riccolini, berretto e tuta da metalmeccanico. C'è pure Leo Gullotta, doppiatissimo in romanesco caciarone, e fa un po' effetto.... Per tutto il film Giraldi dà le sue interpretazioni personali su frasi, nomi e cose (vedi Ipponatte, il cane di Mustafa, er gaggio, etc.), praticamente la parte più divertente del film, assieme a Bombolo. Mitica la sua truffa della schedina, ha fatto tredici ma è in partenza per l'Australia, e quindi deve vendere la vincita di "200 mijoni" a qualche pollo ("ma io me la tevo pià comunque nter culo!"). Un genio, malgrado tutto il criticame spocchiasnob, e non bisognerebbe mai stancarsi di dirlo.
Film senz'altro piacevole e divertente, storiograficamente importante nello sviluppo della serie perché aggiunge elementi cardine, anche se, rispetto a molti dei commenti entusiastici che gli sono stati riservati, ho una posizione più tiepida.

Perdente

2011-12-27T19:35:00.009+01:00

Circola in rete questo "eroico" foglietto, chiosato per altro dall'autore del mixage fotoscioppesco con un trionfalistico "Sgamato ma comunque vincitore". .....Comunque vincitore?? Ma vincitore di cosa? Del premio "stronzo iperuranico termonucleare"? Fake o meno, il travaso di bile che mi è costato va esplicitato, metti che Giacomino legge, e si fa un'idea sbagliata altrimenti.

Caro Giacomino,
ci tenevo a dirti che te sei lammmerda della mmmerda della mmmerda, altro che vincitore di stocazzo! Te sei quello che dopo la "furbata", magari si ferma al bar - rigorosamente con le quattro frecce accese sul posto riservato ai disabili ("tanto è un attimino....") - e va a prendersi il cappuccino, inveendo tutto il tempo contro il Governo che affama la povera gggente, e tanto è tutto un magna magna, son tutti ladri, e hanno le pensioni d'oro, e rubano tutti, e dovrebbero andare a lavorare in fabbrica e a scaricare le cassette delle arance al mercato, e ci vorrebbe un bel ripulisti. Te sei quello che le tasse le paga come scrivi i dati dell'assicurazione, "per finta", quello che se può pagare meno, in nero, senza fattura.... te sei quello che si alza la mattina con l'idea fissa di come fare a metterlo in culo al prossimo, praticamente sei un personaggio di un cinepanettone, l'italiano "simpatico" e guascone che ti inguaia, ma lo fa dandoti la pacca sulla spalla, poi se famo du' spaghi e se la nazionale vince i Mondiali siamo tutti fratelli.
Giacomino, non ti montare la testa, non sei un ganzo, non sei un furbo, sei solo uno stronzo miserabile fallito perdente vigliacco, e prima o poi un manganello nel culo arriverà anche per te. Bisogna solo saper aspettare. Fattene una ragione.

P.S. Nel caso ti fossi distratto: lammmerda della mmmmerda della mmmerda!

La Settimana Bianca

2011-12-25T11:58:00.016+01:00

Il film di Natale dell'Ammiraglio: La Settimana Bianca (di M. Laurenti, 1980).
Già, mi son detto, inverno è inverno, la neve c'è, a posto, son bravi tutti a vedere Una Poltrona per Due o una cagata di Tim Burton. E' allora ha avuto inizio la visione stracult, stratrash, stramonnezza di questa pellicola di Laurenti, tra i più abbietti portatori di tette e culi sul grande schermo dei cinemi italiani della buona epoca. Nella fattispecie, qui abbiamo una gita aziendale di sfigati, composta dai vari D'Angelo, Bombolo, Cannavale, Crocitti, Jimmy Il Fenomeno (che fa la donna!) che hanno ripetute erezioni per una settimana massacrandosi i bulbi oculari attraverso i buchi delle serrature delle camere di Annamaria Rizzoli e Carmen Russo. Il film non ha trama, solo una serie di gag di quarto ordine, tutte finalizzate alle nudità delle due sventole fisicatissime. La Carmen ha un ruolo "minimal" (come la sua lingerie), fa la cameriera dell'albergo che risponde alle chiamate, si presenta rigorosamente "pronta" e dispensa gioie e piaceri ai clienti, purtroppo ammogliati, e quindi perennemente incastrati. La Rizzoli è la belloccia della compagnia, bramata da tutti, e che la dà ovviamente solo al maestro di sci super figo, giovane, aitante e ciuffatissimo. Le gag sono di altissimo livello.... la crema del buongusto e dell'aristocrazia comica, ovvio, questo lo sapete già, no?
Racconta la Rizzoli che il film fu un pretesto per fare una vera settimana bianca sulla neve, troupe, cast, tutti assieme; infatti, quando c'era da girare, mancava sempre qualcuno, che era a sciare allegramente menefregandosene del ciak. E non è che vedendo il film non ci se ne accorga eh....è tutta una gran puttanata, ridanciana e scorreggiona, ma noi siamo contenti così, miglior Natale non potevamo chiederlo.
La vitina stretta della Russo, strozzata tra fianchi di burro e bombe mammarie fotoniche, rimarrà impresso nelle nostre menti labili per mesi e mesi a venire....
Il dvd della 01 è senza finale, praticamente c'è una dissolvenza e stop, credo manchi qualche minuto. Extra zero, e cribbio, un'intervistina alla Russo e alla Rizzoli ancora viventi si potevano anche avere!

.... E buon Ferragosto a tutti!

2011-12-24T08:06:00.000+01:00

Scumdogs

2011-12-22T09:39:00.012+01:00

Raramente scrivo di abi meta sul blog, visto che per l'argomento c'è un'intera webzine da consultare, e qui mi voglio occupar d'altro, però, di tanto in tanto, per qualche argomento che magari mi sta più a cuore di altri, o mi stimola adeguatamente lo sfintere, spendo due parole anche a bordo della nave ammiraglia, per dire come la penso.
Online in questi giorni mi è capitato di leggere una polemichetta sui Gwar, i soldatini mascherati splattergore del metal statunitense; qualcuno ha commentato con sarcasmo, disprezzo e strafottenza il fatto che la band abbia dovuto annullare il proprio prossimo tour europeo per mancanza di prevendita. La band ha accusato il management di mollare troppo presto, si sarebbe dovuto avere più fiducia, oppure venire di qua dall'Oceano e stare a vedere cosa succedeva. Invece è andata male, e la band, già traumatizzata dalla recente scomparsa di Cory Smoot (Flattus Maximus) e dallo split con Casey Orr (Beefcake The Mighty), ha preso anche quest'altra tegola sul cranio cornuto e putrescente.
In diversi hanno detto la loro, pensieri profondi e argomentati come "cazzi loro...chi se ne frega...non se li caga nessuno...ma chi li conosce...un gruppo thrash, anzi trash, che è diventato famoso non per la musica (terra terra) ma per gli elaborati costumi che sfoggiano durante i concerti. Roba che può piacere solo ai bambini...", eccetera. Tutto legittimo per carità, anche se espresso col solito tono taleban-metallaro-jihadista-cazzodurista.
Parlano tutti, e allora dico anche io la mia, intanto li avrei visti volentieri i Gwar in Italia, eccome! Di seguito riporto le recensioni pubblicate sulla webzine agli ultmi due album della band. I ragazzi vanno sostenuti, e a Natale, invece del solito tristerrimo disco di Giusy "afona" Ferreri, del solito dvd stracult W la Foca con Lory Del Santo, e della solita sciarpina 99,99% acrilico all'uranio impoverito, cambiate strenna, regalate con fiducia a genitori, nonni, amici, parenti e fidanzate/i un cd dei Gwar, farete un figurone (di materia organica sceltissima).

- "Bloody Pit Of Horror" (2010)
Tornano i soldatini del cesso, i lottatori del fango, la monnezza dell'hard 'n' heavy, i Gwar sono indistruttibili e, a tempo di record, dopo aver dato alle stampe il - per me più che discreto - "Lust In Space", sfornano questo "Bloody Pit Of Horror", e sapete cosa c'è? Anche "B.P.O.H." spacca alla grande! In tanti amano sputar sarcasmo sui Gwar, che sembrano le sorpresine dell'ovino kinder con i loro costumi squinternati e schifiltosi, una sorta di gormiti post atomici. Sabrina Salerno e Jo Squillo erano solite cantare che "oltre le gambe c'è di più", quando si parla di donne; nel caso dei Gwar si richiede quell'ironia minima per afferrare un basilare concetto, anzi due: 1) la musica va al di là dei costumi indossati da questa manica di squinternati; 2) il metal è pieno di gente ridicola, gente che indossa la maschera truce, che fa l'harleysta della domenica, che si sente Conan il Barbaro, che pensa di sedere alla destra di Gandalf, o che, ancora, vaneggia su bibbie sataniche e stronzate sumero-babilonesi di 4000 anni fa. Faccio fatica a comprendere in cosa i Gwar risulterebbero poi così kitsch, rispetto a lor signori. Pensate davvero che Joey De Maio sia meno patetico di Oderus Urungus? Passiamo oltre e limitiamoci alla trackilist di "Bloody Pit Of Horror". Siamo al cospetto di un metal album con incursioni thrash ed un retroterra innegabilmente hardcore. Gli arrangiamenti sono davvero vincenti in questo platter perché, mettetela come volete, i rozzi e trogloditi Gwar hanno curato ogni dettaglio, riuscendo nel duplice risultato di buttar giù un disco diretto e aggressivo, pur razionalizzando ogni singola svolta all'interno delle songs, e donando profondità e varietà alla scaletta ("You Are My Meat" / "Hail, Genocide!"). La title track è un mini concept diviso in quattro parti che mette subito le cose in chiaro, c'è da prepararsi a un intero album da headbanging efferato. Davvero notevole il guitar working. Con tanto vetero thrash che torna in auge, sarebbe bene dedicare più attenzione a quanto realizzato dai veterani Gwar. 4 sole parole: "Beat You To Death".

- "Lust In Space" (2009)
Assai prima che i Lordi, ma anche gli Slipknot, rinverdissero la pratica di "accostumarsi" per incrementare impatto ed intensità della propria musica (sin troppo ovvio citare quanto fatto nei '70s dai Kiss, Alice Copper, David Bowie e dal glam rock, o negli '80s ad esempio dai Celtic Frost), quando ancora il facepainting del black metal era roba da brufolosi adolescenti disadattati di scuole scandinave, i Gwar se ne vennero fuori dallo scarico di qualche cesso di Richmond, Virginia, pronti a vomitare sul pianeta Terra (giustamente ribattezzato "Toilet") la loro musica aliena e mostruosa. Notoriamente infatti i Gwar sono pirati dell'Universo detti "Scumdogs" e con questo "Lust In Space" hanno riversato sui terrestri ben 11 studio album (su una quantità di release totali che ammonta a circa 40 titoli!). Partiti come punk band i nostri hanno aggiunto hard rock, metal e thrash al loro sound, divertendosi a fare sostanzialmente quello che passava per le loro bozzolute teste, senza regole e compromessi, arrivando addirittura ad ospitare on stage finte/vere personalità del calibro di Arnold Schwarzenegger, Paris Hilton e George W Bush. Molti i cambi di line-up negli anni, così come i personaggi interpretati. "Lust In Space" è la fotografia della band oggi, autrice di un metal abbastanza sbilanciato sul versante speed e thrash, ma che non disdegna alcuni momenti melodici, soprattutto appannaggio delle vocals di Oderus Urungus, singer tutt'altro che monocorde e piatto. I Gwar riescono a mantenere una cifra underground nonostante i decenni trascorsi nel music biz; i loro suoni non sono glamour come quelli dei Lordi, guadagnando in veracità e zotichezza. C'è il guitarwork stoppato, il riffing a mitraglia, i controtempi di batteria....detta così pare una recensione dei Symphony X, ovviamente il tutto va rapportato all'immediatezza e alla linearità dei Gwar, ma l'album ha un tiro ragguardevole, oh yes! Date il via a "Metal Metal Land", e poi a seguire gustatevi le varie "Damnation Under God", "Lords And Masters", "The Price Of Peace", "The Uberklaw", tutti gran pezzi, degni del più sentito headbanging. Complimenti agli Scumdogs per aver messo a segno un gran bell'album!

Red Siren

2011-12-21T09:23:00.006+01:00

Visto Red Siren (di O. Megaton, 2002). E' un "criminal thriller" franzoso che ho scoperto direttamente in dvd, non so se sia mai uscito in sala a suo tempo. Tratto da un romanzo di Maurice G. Dantec, il film narra di una bimba, figlia di una madre abbastanza sui generis, un'assassina con strane manie, parte di una non meglio precisata organizzazione criminale molto stratificata. La bimba scappa di casa e si rivolge alla Polizia, accusando la madre dell'omicidio della propria tata, con tanto di prove video e torture annesse. La Polizia inizialmente ha le mani legate, le prove non sono sufficienti e la donna è una "intoccabile". La bimba scappa e per caso finisce sotto protezione di un uomo misterioso (Jean-Marc Barr) che però si rivela un super soldato, una sorta di angelo custode della bimba pronto a difenderla fino alla morte. Coadiuvato dall'agente di Polizia Asia Argento, resisterà a tutti gli assalti degli scagnozzi della mamma monstre, fino alla risoluzione finale, con ricongiungimento col padre della bimba creduto morto e invece, sti cazzi, è vivo.

La trama è gestita male, nel senso che diversi aspetti non sono ben chiariti e spiegati. Ad esempio, la mamma dark lady non si capisce bene chi sia e cosa faccia. E' ripetutamente definita "intoccabile", ovvero ha forse un ruolo pubblico, ma quale? Fa parte di un'organizzazione criminale (alla quale afferisono pure dei "colonnelli"...) che non si sa bene a cosa sia dedita e perché sia criminale. Per altro, a un certo punto si accenna a orge depravate in casa, quindi la donna più che una gangster pare soprattutto zozza. Però tortura e uccide per sport...boh, insomma la cosa è assai raffazzonata. E pure Barr non si sa bene chi sia e perché faccia quel che fa. Un breve prologo lo ritrae nei Balcani (Serbia? Bosnia?) coinvolto nella guerra, malvolentieri però, perché, col fucile in mano, fa discorsi da pacifista a uno strano prete che invece fa il guerrafondaio. Poi lo ritroviamo per i cazzi suoi, che gira in città armato fino ai denti, e indossa un ciondolo simbolo di una sua affiliazione ad un...gruppo rivoluzionario? Sempre col solito prete giustiziere a capo comunque. Non sappiamo niente di Barr e dei suoi scopi, esattamente cosa faceva prima e cosa farà dopo la missione inaspettata di proteggere la bambina. Capiamo che è un "buono" e basta.
Molto insomma è lasciato sullo sfondo della trama principale, forse il romanzo aiutava a chiarire, ma secondo Megaton si trattava evidentemente di orpelli inutili, visto che il focus della storia si riduce alla fuga della bimba, circondata dalla poliziotta amorosissima ed emotiva Asia, da Burr, eroe idealista, e dai cattivi che lo sono perché-si. Non è chiaro neppure perché la mamma strega tenga così tanto a riprendersi la bambina, visto che prove schiaccianti a suo carico non ce ne sono, anzi sembra godere di protezioni ad alto livello, né si può dire che l'istinto materno sia una caratteristica dominante del personaggio, visto la sua rappresentazione a metà strada tra Al Capone e Dita Von Teese.

Al di là di questo, l'azione è resa abbastanza bene, con momenti anche coinvolgenti, come la sparatoria in albergo ad esempio. Asia ha un ruolo un po' diverso dal solito, stavolta la dark lady mignotta non è lei; il suo look è molto casual, scarpe da ginnastica, jeans e camicetta slavata, niente trucco, ed espressione sempre stropicciata. Nel film è doppiata, il che dovrebbe avallare la mia teoria che la Argento con una voce di una brava doppiatrice verrebbe dispensata dal suo peggior difetto (accento e timbro di voce, secondo alcuni), riuscendo a far emergere il suo non disprezzabile talento recitativo; tuttavia, mi sono così abituato alla voce di Asia che, lo confesso, per quanto paradossale, mi è mancata!
Le atmosfere sono visibilmente francesi, c'è poco da fare, c'è quel non so che di europeo e, segnatamente transalpino, che caratterizza il film, per alcuni magari un pregio, per altri un limite, dipende.
Il titolo, Red Siren (La Sirène Rouge), si riferisce al nomignolo con il qule il papà chiamava la bimba dopo che lei aveva preso il sole e la sua faccia era diventata tutta rossa. Caruccio, senza infamia e senza lode.

La Signora della Notte

2011-12-20T09:28:00.021+01:00

Visto La Signora della Notte (di P. Schivazappa, 1986), piccolo grande cult benbowiano....'spetta, ovviamente era una ri-ri-rivisione, ma stavolta insieme alla mia signora, che non è "della notte", ma che ha goduto ugualmente delle prestazioni generose di una in formissima Serena Grandi.
Come è noto - mi auguro vivamente che sia noto a molti di voi - il film narra dello stanco menage matrimoniale di Simona (Serena) e di Marco (Fabio Sartor), che dopo appena 3 anni di matrimonio già sono annoiati (...azz!). O meglio, l'annoiata è soprattutto Simona, che per altro si scopre ninfomane, e pure un po' perversa, visto che mostra di apprezzare gli schiaffoni, le copule strappate a forza, e gli uomini dominatori. Pare strano, ma praticamente ogni volta che passeggia per strada, com'è come non è, c'è sempre una coppia che si accoppia (ma che città è??) e lei sbircia libidinosa, e pensa: "ma quanto mi piacerebbe pure a me prendere due belle randellate e poi giù, stantuffo a più non posso...".
Fatto sta che invece il marito è tutto preso dal lavoro e dai videogames (gli Intellivision!!), e allora lei decide di consolarsi in qualche modo. Trova tutti quelli peggio, veramente una galleria di tipi umani indicibile (il culmine lo raggiunge col cacciatore mazziniano, uno yeti che l'accarezza con la canna del fucile in ogni dove, e poi le offre il calippo).
Durante l'ennesimo tradimento, consumato stavolta un amico del marito, Simona si fa scoprire, proprio mentre a pecorina, su un muretto di un baretto squallidissimo sulla spiaggia, accoglie con grande ospitalità gli attrezzi del mestiere dell'amante. Marco giustamente si incazza e il rapporto (sessuale, ma pure coniugale) finisce lì, interruptus praticamente.
Il tempo passa, Simona è un po' pentita, però sempre altamente zoccola, mentre il marito si rende conto di quello che ha perso (insomma, stiamo parlando di Serena Grandi, mica Violante Placido...). Allora escogita la seguente trovata: "a mia moglie piace prenderlo a sbrano? Ok, e io gli combino l'agguato". In sostanza, la sorprende a casa, si finge stupratore senza farsi riconoscere e la svergogna, in una scena stracult, con Serena ignuda distesa in terra, la testa infilata sotto il divano (...) e lui che cavalca il rodeo. Ma....c'è una ma, a Marco cade la catenina durante l'atto epico, particolare dal quale, dopo, Simona risale all'identità dell'aggressore.
A posto, pace fatta, i due hanno capito come far funzionare il matrimonio, arriva il gran perdono e anzi, decidono pure che quello che mancava nel loro rapporto era un figlio. Ed ecco che durante l'ultima copula finalmente si gode come si deve, e probabilmente viene piantato il seme di un tenero giacomino.

Trama esplicitata con dovizia di particolari dall'Ammiraglio perché, come si può notare, l'intreccio è arguto e complesso, e riveste una certa importanza nel film...sese, come no!
Qui bisogna distinguere due piani, che convenzionalmente chiameremo: 1) piano Schivazappa; 2) piano Serena Grandi.
1) Schivazappa, quello di Femina Ridens, gira un pessimo film, regia anonima, messa in scena molto misera, costumi anni '80 allucinanti, luci, fotografia...niente di che, tutto molto banale, piatto, buttato lì. Trama e dialoghi sono miseri, sostanzialmente inutili, tutto è costruito in funzione del fatto che ogni 7 minuti Serena sia seminuda e ingallata da qualcuno.
2) Premesso che il film in sé non è proprio questo granché, Serena da sola lo rende qualcosa di titanico ed irrinunciabile. La macchina da presa è praticamente fissa su di lei, come fosse quasi un unico piano sequenza. La Grandi è sempre in scena, è chiaro che l'idea di partenza della produzione è stata: "facciamo un film con Serena Grandi. Quale, come, cosa? Boh, però c'è Serena Grandi, e te gli inquadri le tette, poi vediamo...".
La Grandi veniva dal successo termonucleare di Miranda (ma lì c'era un Brass in palla dietro), e i copioni soft porno le venivano offerti come le escort a Berlusconi. Concentrandosi unicamente sull'apporto di Serena a questa pellicola, non si può non rimanere estasiati dalla totale dedizione con la quale l'attrice emiliana le si concede senza remore, riempiendo il vuoto pneumatico della sceneggiatura con il suo corpo opulento e statuario. Non siamo al "vorrei ma non posso" di qualche sexy starlette pentita; Serena, da brava soldatina del burro e della margarina, carica su di sé il peso dell'intero progetto e lo porta a termine unicamente con le proprie forze, nonostante le mille mancanze (recitazione obbrobriosa, regia assente, trama sempliciotta e prevedibile, eccetera).
Il film si salva solo per la componente di erotismo spinto, in pratica, quel susseguirsi continuo di scene di sesso sono la vera catarsi della pellicola, senza la disponibilità disinibita di Serena questa accozzaglia di luoghi comuni non avrebbe avuto alcuna ragione d'essere.
La locandina comunque è spettacolare. E quando hai il prosciutto buono, i tortellini vengono buoni per forza.

Prima che vi rincoglioniscano di lustrini, oroscopi, spumante e paillettes

2011-12-19T13:23:00.018+01:00

La sentite arrivare pure voi? La deficientissima classifica delle persone più importanti del 2011? Gli uomini e le donne da non dimenticare di quest'anno, quelli che qualcuno si spingerebbe persino a definire "eroi", quelli che senza, il 2011 sarebbe stato peggiore? Tra un pochetto li vedrete comparire su ogni sito, ogni blog, ogni quotidiano online, e poi in tv i vari contenitori di notizie, cronaca e gossip ad cazzum ve li propineranno in salse varie, dalla D'Urso alla Panicucci, dalla Cuccarini a Vespa, e l'Italia sul 2, e la Svizzera sul 3, e la figa su Mediaset, e la Cronaca ti Inchiappetta. Ovviamente qualche genio (temo parecchi) si spellerà le mani e si essiccherà le corde vocali per proporre personalità come Simoncelli, Amy Winehouse, Lady Gaga, Steve Jobs, magari Santoro, o qualche evergreen tipo il Papa e Gino Street, e chissà quale altro eroico protagonista del super glamour ultra chic. Sostanzialmente gente che ha fatto vagonate di soldi e/o che ogni 3x2 va in tv a dispensare filosofia spicciola sull'adesso-ti-spiego-cosa-è-che-conta-nella-vita-e-come-devi-viverla-per-essere-anche-tu-un-figo-da-paura-come-me (anche se incidentalmente parecchi di questi sono distrattamente schiattati anzitempo...).

L'Ammiraglio ve la dà lui la prima posizione di questa fondamentale classifica "mai più senza", la posizione che da sola deve dare la misura di tutto quello che viene dietro. Ora, a parte che ad essere sinceri sinceri, la medaglia d'oro andrebbe di diritto a Cicciolina che, a 60 anni suonati, si prende il suo spazio per andare in tv dalla Alfonsa Signorina e mandare in mondovisione un upskirt di un paio di tette dionisiache, incellofanate di silicone quanto volete, ma assolutamente divine, per altro impiantate chirurgicamente su un resto del corpo altrettanto da urlo; ecco, a parte questo momento di grandissima cultura televisiva, di moralità nazionale, nonché di salute pubblica, direi che un candidato ideale per il miglior appartenente al genere umano del 2011 è Kevin Peck, ufficiale di polizia di West Valley (contea di Salt Lake, Utah).
Peck una bella mattina si è alzato dal letto, dopo che la sveglia aveva suonato l'alzabandiera, ha mangiato la ciambella di Homer Simpson, ha bevuto il caffè, si è lavato i denti, si è messo il deodorante, ha indossato l'uniforme ed è andato a lavoro. Quel giorno un autobus del trasporto pubblico ha investito, trascinato per cinque metri, e sepolto sotto il suo peso, una donna di 24 anni, che stava attraversando per raggiungere il figlio. Aryann Smith è rimasta intrappolata tra le gigantesche ruote del mezzo e l'asfalto ghiacciato per alcuni lunghi interminabili minuti, senza potersi muovere, mezza coperta di sangue e con le gambe schiacciate. Kevin è arrivato sul posto, ha strisciato sotto l'autobus per prestarle il primo soccorso e per assicurarsi che Aryann fosse sempre viva. La donna era viva e prega il poliziotto di non abbandonarla perché è terrorizzata dalla situazione e teme di morire. Kevin le tiene la mano, la tranquillizza, la mantiene cosciente e le promette che resterà con lei sotto l'autobus per tutto il tempo necessario ai pompieri per liberarla.

I vigili del fuoco sono arrivati e hanno estratto Aryann viva e vegeta, anche se molto scioccata; per tutto quel tempo l'autobus si sarebbe potuto muovere in ogni istante, ed anche solo un centimetro sarebbe stato lancinante per Kevin e Aryann. "Questa esperienza mi ha ricordato il motivo per cui ho voluto diventare poliziotto" - ha poi dichiarato l'uomo - "aiutare le persone". Attenzione, non ha detto "pestare i negri, evviva il ku klux klan!", ma "aiutare le persone", e, almeno stavolta, l'enunciato è verificabile sul campo. Pech non guadagna quanto nessuno dei vip suddetti, rischia la vita tutti i giorni come nessuno dei suddetti, e il bene che il suo operato apporta alla società è decisamente più concreto e palpabile, pare quasi ti stringa la mano al momento del bisogno...

Francesco Nuti

2011-12-19T10:59:00.021+01:00

Prendo spunto dal mio recente acquisto in bluray di Caruso Paskoski di Padre Polacco (1988), naturalmente rivisto per l'occasione, per scrivere due righe, dovute, al mio caro Francesco Nuti.
Sarà stata la milionesima volta, ma, da fiorentino che vide il film per la prima volta al cinema, in età liceale, potete immaginare che rapporto io abbia con questo film e col cinema di Nuti in generale....
Affettivamente ognuno ha la sua preferenza all'interno della filmografia di Francesco, ed io ad esempio vado matto in particolare per Tutta Colpa del Paradiso, ma oggettivamente bisogna ammettere che Caruso Paskoski è probabilmente il momento più alto della sua carriera, il top della forma di Nuti regista/attore. Tutto in questo film funziona come un meccanismo perfetto, una macchina oliata a dovere, eccellente fotografia (e non è scontato quando un comico fa il regista....non devo fare nomi vero? Ma Nuti non mai stato solo un attore....) che ritrae una Firenze struggente, romantica e malinconica, perlopiù all'alba o in notturna; dialoghi briosi, recitazione ottima, a cominciare da Nuti, che svaria dal comico al drammatico come niente fosse, passando per il comprimario Ricky Tognazzi, fino ai "soliti" caratteristi toscani alla Monni, Novelli, eccetera. Infinite le battute da citare, situazioni comiche sempre divertentissime, creative, anche spiazzanti, come la narrativa surreale di Nuti ha saputo essere.

Quel Nuti aveva il coraggio di osare, sperimentare. In Caruso sono molte le trovate (ma non solo lì), come ad esempio la scena della rivoltella nei bagni (ritratta poi anche in locandina), decisamente inaspettata in un film dal taglio comico, e che sapientemente si conclude rientrando pienamente nei binari della commedia. Ironia straniante, fiabesca, stravagante, assurda, incantata, talvolta ai limiti del non sense, ma che poi piomba magari nel cinismo più cattivo, tipicamente toscano (vedi la fine che fa il bambino che importuna Francesco per strada, o le donne cazzottate allo stomaco, o ancora Petrocelli sempre perculato da Nuti quando fa finta di non capire la domanda). Bellissima la scena del supermercato pratese, dove Nuti rifa in qualche modo il verso all'Al Pacino di Un Pomeriggio di un Giorno da Cani, e, nonostante si rida anche lì, il taglio è intenso e drammatico. Così come molto amaro e tenero è il Nuti mortificato dalla moglie Clarissa Bart che gli rivela di amare un altro uomo durante la discussione dell'istanza di separazione davanti al giudice (un Giovanni Nannini che fa di contraltare comico irresistibile).
La galleria di pazienti dello psicanalista Pascoski è di prima categoria, impossibile non ridere. Gustosissimo anche il cameo di Giovanni Veronesi/topo di biblioteca, praticamente l'unica volta nella quale Veronesi in vita sua mi abbia mai strappato una risata.

Gli extra del dischetto contengono alcune interviste; particolarmente interessante quella a Veronesi appunto (amico e sceneggiatore di Nuti) che racconta molti aneddoti. Ad esempio quanto Francesco soffrisse le critiche negative, e di come, sistematicamente, alcuni critici facessero la corsa a stroncare i suoi film, sminuendone l'ambizione e attaccandolo quasi su un piano personale. Il che la dice lunga anche sulla tormentata vita privata di Nuti e sui fatti tragici che gli sono poi accaduti. Per curiosità sono andato a leggermi la critica del Mereghetti...e ovviamente si parla di operetta priva di valore con gag volgari e irritanti...e ci mancherebbe che il Mereghetti avesse mai capito qualcosa di quello che guardava (sempre ammesso che il film lo abbia visto lui e recensito lui, e non uno stagista nipote di terzo grado da parte di fava, tanto per rimanere in ambito toscano).
Si racconta di come piazza S. Croce innevata sia stata ottenuta di luglio con una camionata di salgemma fatta venire da Prato, e di come, in quell'atmosfera, alla troupe facesse quasi freddo per davvero nonostante la temperatura estiva. Si racconta di quanto il pubblico, la gggente di Firenze, amasse il proprio beniamino, tant'è che durante le riprese c'erano anche mille persone a scrutare il set, e chiunque - soprattutto donne, dice Veronesi - facesse follie per avvicinare Francesco (tipo mogli che, all'insaputa del marito, facevano recapitare bigliettini con profferte amorose).

Nel film Nuti ostenta una sicurezza e una consapevolezza dei propri mezzi (attoriali e autorali) impressionante, si sente la totale certezza del proprio talento, e questo da alcuni critici è spesso stato scambiato per arroganza e egocentrismo. Innegabile che in Nuti albergasse una componente autoreferenziale e Nuticentrica, ma è altrettanto vero che, almeno fino al 1990 circa, la qualità della sua produzione cinematografica è stata altissima, dunque, piacioneria o meno, la sostanza c'era, eccome! Vorreste forse dirmi che Pieraccioni non si cuce i film addosso? E lo stesso non vale per comici di oggi, assai più televisivi, quali Zalone o Albanese? E vi pare di poter dire che i loro fotogrammi abbiano lo stesso peso specifico, la stessa forza e la stessa poesia di Nuti? E vi pare anche di drogarvi poco se la risposta alle mie domande è stata "si"?
Ogni film di Pieraccioni dovrebbe iniziare con una premessa scritta a lettere cubitali su schermo nero: "Chiedo scusa a Francesco per averlo ferocemente saccheggiato in lungo e in largo in ogni film che ho fatto, e al contempo lo ringrazio infinitamente per tutta l'ispirazione che ha saputo darmi."

Madonna che Silenzio c'è Stasera, Stregati, Tutta Colpa del Paradiso, Io Chiara e lo Scuro, Son Contento, lo stesso Caruso Paskoski, etc., sono tutti accomunati da tratti familiari che sono poi la poetica cinematografica di Nuti, la capacità ad esempio di ritrarre l'ambiente e la città come qualcosa di essenziale nelle storia, un personaggio tra i personaggi (che si trattasse di Prato, come di Firenze, di Genova o della Valle d'Aosta); la competenza e la determinazione nel trasformare attrici bellissime (e talvolta non proprio eccelse) in attrici assolutamente in parte (a cominciare dalla Muti, per passare alla "scommessa" Clarissa Burt, e alla De Rossi, tralasciando la Ferrari, Carole Bouqet e la De Sio che grandi attrici lo son sempre state, e tralasciando soprattutto gli "incidenti" Ferilli e Neri, che grandi attrici non lo sono mai state, a parer mio...); un doppio registro comico e drammatico, con sfumature che vanno dalla disperazione, alla malinconia, alla tenerezza, e al romanticismo; le bellissime musiche (merito del fratello Giovanni). E soprattutto quel modo di porsi stralunato e imprevedibile, un po' goffo, indifeso, testardo, ma sempre incredibilmente umano, che stimola un impeto di solidarietà, comprensione e benevolenza nei confronti del personaggio.

Proprietà transitiva

2011-12-16T18:33:00.004+01:00

A seguito di una perquisizione a casa di Casseri, il pistoiese accoppa senegalesi, sono emerse alcune preoccupanti preferenze dello stesso verso alcuni film e generi cinematografici. "Preoccupanti" nel senso che adesso, per proprietà transitiva - proprietà molto in voga nel nostro Paese - chi magari si definirà un amante di quelle pellicole verrà automaticamente sospettato di essere filonazista nonché "razzista evoliano", come il punitore amava definirsi. Trattasi di: Ispettore Callaghan Il Caso Skorpio è Tuo, Un Giorno di Ordinaria Follia, Dobermann.
Prima di uscir di casa per fare la sua strage, Casseri aveva rassettato e pulito tutto per benino, lasciando in evidenza alcuni dettagli che evidentemente teneva a mettere in luce, i tre dvd suddetti e un proiettile esploso della sua Magnum (come Callaghan, anche se quella di Dirty Harry era una 44, mentre quella di di Casseri era una 357). E come Callaghan, Casseri ha sparato a uno di colore (se è per questo, a cinque.... solo che nel film, il tizio era un rapinatore, mentre il senegalese di Firenze era solo un povero Cristo nel posto sbagliato al momento sbagliato). Come Douglas, Casseri avrebbe detto all'edicolante che ha tentato di fermarlo la seguente frase: "Pensa bene a cosa ti conviene fare".

I tre titoli li possiedo tutti su dvd (anzi, uno pure in bluray) e sono film che amo molto, quindi è chiaro che presto sarò schedato dai Servizi Segreti come pericoloso sovversivo incline a teorie ariane. Del resto siamo in un paese dove un blog cattolico può permettersi di dire che il ragazzo morto mentre montava il palco di Jovanotti sarebbe la punizione divina riservata al depravato sessuale Jovanotti, reo giorni prima di aver sostenuto l'uso del profilattico come prevenzione per l'Aids.
E' pure noto però che molti serial killer andavano matti per i film disneyani, vedi Bambi e Biancaneve, e per altro, almeno io ne conosco di gente capace delle peggiori immondizie, senza che abbia mai neanche sentito nominare l'Ispettore Callaghan, o che sappia che la Bellucci, oltre a Malena dove ha le sise de fora, ha fatto pure Dobermann.
Interessante comunque anche la posizione del medico curante di Casseri, il suo migliore amico, tale Rulli, ha raccontato che il razzista evoliano era furioso con il medico che gli trattava la depressione: "Io sto male, mi sento male" - diceva - "e quello mi dà una pacca sulla spalla". Ecco, è sempre importante mettersi nelle mani di un professionista competente.

Sabato, Domenica e Venerdì...

2011-12-16T13:36:00.007+01:00

Visto Sabato, Domenica e Venerdì... (1979), commedia ad episodi. Il primo (Sabato), diretto da Sergio Martino, vede il ragioniere Lino Bènfi, fidanzato con la petulante Milena Vukotic, dover trascorrere il fine settimana con l'ingegner Tokimoto, per tenere le pubbliche relazioni come da ordine del proprio direttore della megaditta (Vargas). Solo che il noioso Ing. Tokimoto è una incantevole Edwige Fenech, in panni di sensualissima geisha. L'inaspettata sorpresa naturalmente genera gag a ripetizione. Molto divertente la casa super tecnologica nella quale viene ospitata la Fenech, e soprattutto, nella mitica scena dell'agopuntura - con la Fenech vestita praticamente con niente - il nostro ing. Tokimoto lo fa rizzare pure ai morti (per dirla papele papele!).
Il secondo episodio (Domenica), di P. Festa Campanile, vede Michele Placido, padroncino di furgone sempre in debito di sonno, dover reggere la parte ad una sicilianissima (?) Barbara Bouchet. I genitori di lei vengono a trovarla al nord, e la pensano sistemata, ma la Bouchet ha raccontata parecchie bugie sul suo conto, così, per una domenica, Placido deve fingersi marito della Bouchet, con tutti gli equivoci del caso.
Terzo episodio (Venerdì), di Castellano e Pipolo, con Celentano "Costantin", impresario di un balletto di sgnacchere in stile Crazy Horse, che tenta di non farsi portar via la stella dello spettacolo da un gangster che vuole sposarsela. E così, dopo averle tentate tutte, anche Costantin chiede in sposa la bella Jacqueline (una Lova Moor pericolosamente uguale a Brigitte Bardot, una sua versione più pecoreccia).

L'ultimo episodio è forse il più divertente, fatto su misura su Celentano (che qui anticipa un po' il suo personaggio di direttore del Grand Hotel Excelsior). Gag, situazioni assurde, grottesche, battute non sense, il classico repertorio "alla Celentano" che indubbiamente piega dal ridere. Il più debole è invece, a mio parere, quello con Placido, un po' fuori ruolo; la stessa Bouchet sicula è poco credibile (anche se Barbarella recita, al solito, da Dio, pur non essendo praticamente mai nuda, eccetto una "spoppata" sul finale). Giusti nel Dizionario Stracult dice che Placido fu chiamato un po' alla disperata, perché al momento non c'era libero e disponibile nessun altro attore comico. Storiella carina ma non fenomenale. L'episodio con Banfi e la Fenech è notevole, tutto giocato sulla stazza titanica dei due attori, e sulla pletora di caratteristi che accompagna i protagonisti. Martino va sul sicuro e, per altro, negli extra del dvd Federal c'è una sua intervista nella quale dice di aver appositamente voluto la coppia Banfi/Fenech per cercare di sradicarla dal precedente cinema esclusivamente "trash", e permettere loro il salto di qualità nel filone della commedia più raffinata da "prima visione", nel solco dei film a episodi, molto in voga per un periodo del nostro cinema comico.
Commediola davvero gradevole, da rivedere sempre volentieri, soprattutto oggi che non usa più, come accadeva nei tardi anni '80, rivedere queste pellicole, magari in seconda serata sulle reti Mediaset o sulle tv locali. Sky, digitale terrestre....oppure accattatevi il dvd, prezzo popolare, risate assicurate, e la Fenech e la Bouchet servite su un piatto d'argento. L'Amaro Lucano lo potete pure mandare affanculo.

Santa's got brand new boobs

2011-12-15T16:41:00.006+01:00

Nooo, figurati....ancora c'è gente tristissima che a Natale mette online sul suo blogghettino da nerd sfigato la fotina con le zoccole seminude vestite da nataline, pensando di fare il simpatico? Veramente 'sta cosa? Non ci credo dai.....nel 2011?!

Sara for President (e altre puttanate varie a florilegio)

2011-12-14T11:36:00.014+01:00

Attenzione, notizia bomba, scoop incredibile, della serie "questa non l'avreste mai detta": al concerto di Milano, lo scorso 12 dicembre, Rihanna NON era (s)vestita da zoccola, NON ha mimato rapporti sessuali, NON ha fatto tutto il tempo la faccia da vacca in calore, NON ha manipolato continuamente oggetti di forma fallica, NON ha mugolato con la voce.
...Eh già, questa sarebbe davvero una notizia, ovvero qualcosa che avrebbe minimamente senso riportare all'attenzione del pubblico, dei lettori, della gggente, perché sarebbe un insolito accadimento, contrario al consueto andamento delle cose. Infatti, titolare come degli infoiati che la Rihanna ha fatto il suo solito show da bagascia, è più ovvio che "scoprire" che la Canalis ha cercato di farsi bombare da Rocco Siffredi (...ma vah??!). Esattamente quello che chiunque si sarebbe aspettato. Non ce n'è uno che avrebbe scommesso sul contrario. Non esiste il nome "Rihanna" scritto su un giornale, senza che accanto non sia associata anche la parola "hot", oppure "sesso", oppure "bollente", oppure "trasgressione", oppure "doppia penetrazione rettale con negro superdotato amole lungo lungo".
Che barba-che noia-che noia-che barba...Rihanna, la prossima volta, prova a fare qualcosa che non sappiamo già, e suuu!

Sui fatti di Firenze Violenta si sono già configurate le due fazioni belligeranti, oppostamente schierate: 1) il tizio era un pazzo mentecatto, quindi non ha importanza che fosse di destra, perché prevale che era insano di mente, troppo facile strumentalizzare l'appartenenza politica. Un pazzo è un pazzo; 2) il tizio era innanzitutto un razzista, e di destra, non creiamo l'alibi del disagio psichico e della instabilità mentale per sminuire la realtà dei fatti, siamo in balia di neonazisti assassini.
Pazzo esclude razzista, razzista esclude pazzo. Poi c'è una timida terza strada che cerca di farsi largo: il tizio era un allucinato affascinato da deliri esoterici (aveva pure scritto romanzi con maghi alchimisti come protagonisti, e leggeva Tolkien e la fantasy), interessato al paganesimo, quindi antireligioso e anticristiano, in definitiva il pericoloso prodotto di un certo laicismo dissennato che snatura la spiritualità dell'uomo e può arrivare a produrre anche risultati tragici (e vuoi vedere che era pure massone?).
Quindi, se dici che uno che insegue i negri in città, e gli spara, è razzista, sottovaluti l'aspetto psicopatologico della faccenda. Se dici che era di destra, come in effetti era, allora sei un manicheo attizzatore di polemiche e pregiudizialmente attaccabrighe; se dici che era comunista alla fine hai ragione, perché credeva negli elfi, quindi non pregava Padre Pio quindi era filo-cubano e amante di Mao Tse-Tung, chiaro. Dire che il ragioniere era disturbato, di destra, pure razzista, e lettore di fantasy, cioè chiamare le cose con il loro nome, no eh? Dopodiché, ho letto narrativa fantasy ma non ho sparato a nessuno, ho ascoltato i Death SS ma non ho bruciato chiese, e si, se c'è modo di vedere un film con Selen lo faccio volentieri, che è tutta salute. Poi boh, vedete voi, se vi piace giocare col dizionario, divertitevi, anni fa c'era il mitico Adenoide Rispoli che conduceva il programma tv Parola Mia, hai voglia a sostantivi e avventurose perifrasi interpretative....

E' Natale, e a Natale esce il solito film del solito Pieraccioni con la solita modella sconosciuta sudamericana, a rischio pedofilia, che al solito Pieraccioni si è zifonato o vorrebbe zifonarsi dalla mattina alla sera. E al solito, legioni e plotoni di italiani andranno a farsi le solite "quattro risate" nei cinema e a dire: "eh, però quest'anno la sgnacchera era meglio di quella dell'anno scorso, ma peggio di quella di 3 anni fa...come si chiamava il film?... Boh, però a un certo punto Pieraccioni diceva 'maremma maiala impestata' ....ahahaha, quanto abbiamo riso, come è geniale Pieraccioni". Sese, gag mai viste proprio.... e poi quello che ama il cinema trash sarei io, che mi vedo il cinema di genere dei '70? Vabbè, continuiamo così, facciamoci del male....

Il blog cattolico Pontifex ha detto la sua sulla morte di Francesco Pinna, lo studente lavoratore di vent'anni rimasto ucciso dal cedimento del palco che stava montando per il concerto di Jovanotti a Trieste. L'editorialista Bruno Volpe sostiene che si tratta di un segno divino contro il “libertinaggio sessuale”. Dopo aver assicurato una preghiera al povero ragazzo l'autore del testo on-line scrive che c'è un risvolto positivo in questa tragedia: "Una positiva conseguenza del crollo è stata la sospensione del concerto di questo menestrello del vietato vietare, del tutto è permesso, della vita sregolata e dell'incitamento a ogni scompostezza esistenziale... Ricorderete che una settimana fa, Fiorello si esibì con il suo penoso ‘salva-la-vita Beghelli’ , alludendo e facendosi apostolo del profilattico, dunque incoraggiando via etere il libertinaggio sessuale, quindi il peccato mortale? Bene, in quella circostanza, Fiorello ebbe come partner proprio Jovanotti, colui il quale avrebbe dovuto esibirsi a Trieste. Dio non manda certamente il male che non vuole. Dio non chiede sofferenze agli umani, ma si ribella e acconsente acché Satana ci metta alla prova".
Tu leggi distrattamente le argomentazioni e poi ti chiedi: "aspetta, che...c'erano i Satyricon in Italia e me li sono persi? A no, forse alludono a Rihanna?" E invece no, il satanico e desadiano Jovanotti è stato punito da Iddio per il sostegno all'uso del preservativo. E purtroppo ti convinci che, a suo tempo, l'uso di metodi contraccettivi da parte di alcune mamme previdenti ci avrebbe evitato oggi dei dispiaceri.

Una tetta salverà il mondo. La Tommasi - Dio l'abbia in gloria! - insiste, lei si spoglia "contro le ingiustizie umanitarie". Il nesso tra le sue nudità e la salvezza del pianeta a me ancora sfugge, però se lei lo dice, allora ci deve essere. Cioè, il mondo è pieno di torti e vessazioni, e lei fa vedere le tette e le risana, solo che lei è una sola, e le ingiustizie sono infinite, allora tutte le donne dovrebbero prendere esempio dalla Tommasi, e farci vedere le zinne, le cosce, le chiappe e tutto il repertorio, perché così salverebbero l'umanità. E allora dai, cribbio! Tra l'altro, Sara, approfitto per dirti che nell'ultima riunione di condominio, un mio vicino di casa ha commesso una palese infrazione, la prossima riunione è a breve, ti tengo informata, se puoi fare un salto per favore....

Knight And Day

2011-12-12T12:00:00.007+01:00

Visto Knight And Day (di J. Mangold, 2010). Titolo italiano: Innocenti Bugie ...mah! Dice che era per fare i ganzi richiamando True Lies di Schwarzenegger....dico io che son braccia rubate all'agricoltura quelle di chi assegna i titoli italiani ai film stranieri. Tra l'altro quello originale è un doppio senso, visto che "knight", oltre ad avere un'assonanza con "night" (in opposione a "day"), è anche il cognome del personaggio di Tom Cruise nel film che, non a caso, nasconde un preziosissimo manufatto all'interno di una statuina di un cavaliere medievale....ma noi ci beviamo le "innocenti bugie".... ma vaff@#**o!

Ennesima variazione sul tema di Mission: Impossibile, con Tom Cruise che fa il figo con le mitragliette, i tripli carpiati mortali con avvitamento, i gadget tecnologici e le fighe, solo che qui c'è assai più ironia rispetto soprattutto al cupissimo ultimo episodio di M:I, troppo impegnato a correr dietro allo 007 di Daniel "anabolizzante" Craig, tutto depresso e nichilista....ops, pardon, volevo dire "moderno" ovviamente.
Anzi, mi auguro vivamente che il quarto imminente capitolo di Missione Impossibile recuperi la leggerezza di questo Knight And Day, e ci restituisca un'atmosfera più soave, leggera, divertente e disimpegnata, che di eroi post industriali, lividi di luce al neon, arrovellati e iper sensibili, ci siamo ampiamenti rotti los cojones (almeno qui all'Ammiragliato - vecchia scuola).

La storia è quella di una bionda americana qualsiasi, un po' svampitella (Cameron Diaz), che per puro caso si ritrova nel bel mezzo di una roba da spie, con Cruise buono (ma forse no) e i cattivi della Cia che magari, vattelappesca, sono loro quelli buoni. E c'è pure un trafficante iberico a complicare le cose. Fatto sta che la Diaz ovviamente si ingrifa all'istante con Cruise, ma deve capire chi le sta mettendo il calippo in der posto, e allora, sull'azione total panic super deluxe, si innestano situazioni un po' buffe, che indubbiamente alleggeriscono il tono e risultano gradevoli (con annesse musicarelle spagnoleggianti a sottolineare le coreografie delle scazzottate).
Molto belle e numerose le sequenze d'azione, talvolta però spinte ai limiti del parossismo (e anche oltre) ma, visto il tono più "cinematografico" della narrazione, ci stanno bene, qui non si persegue il verismo manco per un istante.
La Diaz a me personalmente è sempre piaciuta pochino, comunque qui fa il suo, nulla di particolarmente negativo da segnalare. Cruise oramai ha una faccia di tolla da stoccafisso che non si racconta, ma anche lui, per fare lo spione sornione e paraculo, ha le physique du role.

Alla fine ti sei divertito dai, ammettilo, e hai pure visto la versione estesa, e non quella cinematografica, perché il dvd come unico extra offre appunto la versione extended, 109 minuti di "adrenalina al 100%". Esticazzi pure.
Ah, l'azione, che cambia location ogni 3 secondi (guarda caso come Mission: Impossibile) parte da Wichita (Texas), e io che mi aspettavo di veder sbucare fuori da un momento all'altro i Manilla Road!

La Dama Rossa Uccide Sette Volte

2011-12-12T10:01:00.012+01:00

Visto La Dama Rossa Uccide Sette Volte (di E. Miraglia, 1972). Appena un anno prima Miraglia aveva girato La Notte Che Evelyn Uscì dalla Tomba, e vedremo che "Evelyn" che "esce dalla tomba" non sono elementi a caso nemmeno in questo film. E infatti la storia narra di due sorelle, Ketty ed Evelyn, vittime di una leggenda/maledizione che grava sul loro casato, quella della Dama Rossa, sorella della Dama Nera. Le due sorelle si rincorrono da secoli; la prima fu uccisa dall'altra, la seconda, allo scadere di ogni secolo, torna a manifestarsi, mietendo 7 vittime, l'ultima delle quali è la sorella Nera. E di secolo in secolo una coppia di sorelle diventa l'incarnazione di questa rappresentazione teatrale soprannaturale. Al tempo del film, è la volta di Barbara Bouchet (Dama Nera) che involontariamente ha ucciso durante un litigio l'amata/odiata sorella (Dama Rossa). L'omicidio viene occultato, ma diversi anni dopo, allo scoccare del mitico centenario, pare che Evelyn, la sorella morta, torni dall'aldilà per compiere la profezia, mietendo vittime a più non posso. Ketty (Bouchet) è convinta di essere la settima designata.

L'intreccio è piuttosto arrovellato, farraginoso e labirintico (si veda la pagina di Wikipedia al riguardo, solitamente piuttiosto snella e sbrigativa nel descrivere le trame). Nonostante questo, il film, d'ambientazione tedesca, è gradevolissimo e si segue con sommo gaudio e divertimento, ma senza prestar troppa attenzione ai nessi logici, alle concordanze di fatti ed accadimenti, e alla linearità degli eventi, visto che, giunti al climax, la risoluzione finale, per quanto plausibile, risulta davvero ingarbugliata, appesantendo leggermente il film.
Notevoli comunque le atmosfere, appese a metà strada tra il gotico retrò e il "nuovismo" (di allora) argentiano - vedasi ad esempio le soggettive dell'omicida, o l'estrema varietà delle tecniche di assassinio - in quel delirio di fantastico sovrannaturale e realismo da serial killer che diventa un ibrido abbastanza interessante in mano a Miraglia. Molto buona la resa degli attori, dalla Bouchet, alla Malfatti, passando per Ugo Pagliai, la Giancaro e la Danning. Unica nota stonata, il baffutissimo ispettore di polizia Tetesca di Cermania, Mariano Masè, al quale mancano gli spaghetti e il mandolino per essere lo stereotipo dell'italiano totocutugnesco, alla faccia della fisionomia teutone!
Alcune singole scene sono veramente di gran classe, evocative, degne di una rassegna sul cinema italiano degli anni '70 (su tutte, la corsa nella deserta azienda Springe della Dama Rossa - in realtà un sogno della Bouchet - o anche l'allagamento delle segrete del castello dei Wildenbrück). Eccellente anche la colonna sonora di Bruno Nicolai. C'è qualche nudo, ma poca roba, anche se si respira un certo clima erotico morboso. Da segnalare in particolare la mise della Bouchet appena prima della scena (censuratissima) del suo stupro....palpitazioni! Online ho letto che "le belle scene discinte sono fuori luogo, poiché ammiccano allo spettatore poggiando sull'abusata dicotomia Eros/Thanatos tipica dei film horror italiani", ecco, firmo e sottoscrivo alla lettera, solo che questa stessa affermazione per me va letta alla rovescia, ovvero come un peculiare e caratteristico punto di forza e di riconoscibilità del cosiddetto giallo/horror italiano degli anni '70.
Un film tutto fatto di atmosfere, magistrali, sulle quali regna la sinistra risata pazzoide della Dama Rossa.

Spogliamoci Così, Senza Pudor

2011-12-09T15:10:00.007+01:00

Visto Spogliamoci Così, Senza Pudor (1976), commedia a episodi del buon Sergio Martino, un regista una garanzia (....ma esisterà poi un film non bello di Martino? Probabilmente si, ma io nego fino alla morte). Quattro episodi: il primo ("Il Detective") vede Aldo Maccione intento a spillare soldi facili a mariti con la paranoia delle corna, e proprio mentre tenta di organizzare il finto adulterio dell'ennesima moglie, accade che il cornuto stavolta diventi proprio lui, visto che la moglie Maria Baxa se la intende col cliente presunto cornuto. Episodio affidato alla verve un po' troppo verbosa di Maccione, carino, ma il più debole dei quattro, e messo proprio in apertura.

Il secondo ("La Squadra di Calcio") è forse il migliore, o comunque se la gioca col successivo. Qui c'è uno spiantato Montesano, ciociaro e truffaldino, che fa l'allenatore di calcio ma ha una fedina penale piena di truffe. L'ultima è quella che lo vede spacciarsi per giocatrice di calcio oriunda italo-polacca (tutto imparruccato, col rossetto e le "zinne" finte), per far vincere la squadra sponsorizzata da un mobiliere del nord (la Mobilbello), e ricavarci un milioncino, in combutta con l'allenatore, suo ex compagno di partite combinate. Finirà che, schieratosi in barriera con le compagne su una punizione, riceverà un colpo alle parti basse che tradirà il suo reale status morfologico. Qui ogni battuta è un piccolo gioiellino, i dialoghi sono veramente preziosi e ben scritti (il soggetto del film, per altro, è anche opera di Raimondo Vianello) e Montesano è spumeggiante e mostruosamente in palla.

Il terzo episodio (L'Armadio di Troia) è con Alberto Lionello, produttore di filmetti hard, sposato con Barbara Bouchet, figlia snob di buona famiglia ricchissima, che tiene il marito costantemente per le palle. Nadia Cassini (bomba di lussuria!) è l'amante di Lionello, un'attricetta francese scioccherella e sempre poco vestita. Accade che dei ladruncoli (Ninetto Davoli, Angelo Pellegrino e il super coatto Sergio Di Pinto) architettano il "colpo dell'armadio", ovvero far credere alla servitù di casa che la Signora (la Bouchet) abbia ordinato un pregiato armadio d'antiquariato (con dentro Davoli). Nottetempo, dall'armadio uscirà il ladro e saccheggerà la casa, mentre i padroni sono fuori, sul panfilo. Questo in teoria, ma l'imprevisto vuole che Lionello si porti a casa la Cassini all'insaputa della moglie, e la Bouchet, fiutando le corna, si precipiti a casa per scoprire il marito. In tutto questo, Davoli si finge l'amante omosessuale di Lionello, naturalmente nascosto nell'armadio; alla fine, esasperato, Lionello confesserà il tradimento alla moglie, ma soprattutto proclamerà il suo amore per le chiappe sopraffini, le cosce chilometriche e le tette special deluxe della Cassini. La moglie lo butterà fuori di casa, tenendosi la Cassini, e insieme sollazzeranno il fortunato Davoli (altro che le paturnie di Pasolini....).

Il quarto episodio (La Visita), vede Johnny Dorelli impegnatissimo a farsi dare la "prova d'amore" dall'amante Ursula Andress, moglie di un noto avvocato veneziano (Daniele Vargas). Lo stratagemma ideato è che Dorelli vada a palazzo fingendo di recarsi dal notaio del piano di sotto, per non dare nell'occhio; ma il notaio è morto proprio quel giorno lì, e nella solita girandola di boutade, Dorelli è costretto a sorbirsi la veglia funebre e poi addirittura a rivelarsi "figlio naturale" del notaio (la cui identità era rimasta un mistero da 10 anni), e tutto solo per non insospettire il marito della Andress, e possibilmente zifonare (finalmente) Ursula, cosa che per altro riuscirà a fare (il film si chiude proprio sulle autoreggenti della valchiria, qui immensamente bella e milf).

Le situazioni comiche si mantengono sempre su livelli garbati e mai volgari, magari per merito anche di Vianello, chissà. Certo è che gli attori sono magnifici, da Montesano a Lionello, comprese pure le bellocce scelte da Martino per i vari episodi. La Bouchet è un po' imbruttita dal ruolo (soprattutto ha una cofana in testa inguardabile), la Cassini e la Andress sono da sturbo ininterrotto. Secondo me il miglior pregio del film è il ritmo, buffo che abbia letto altrove invece che questo sarebbe tra le sue mancanze principali, ma del resto c'è anche chi preferisce il primo episodio a tutti gli altri. De gustibus, siamo in demograzzia, l'importante è che a Martino vengano tributati tutti gli onori del caso, perché 'sto regista qua era ed è un mezzo genio, l'onore del cinema italiano passa per di qua.

Spaghetti a Mezzanotte

2011-12-07T23:26:00.012+01:00

Visto Spaghetti a Mezzanotte (di S. Martino, 1981). Intanto è un film di Martino, che per me fa parte del gotha del cinema italiano, i suoi son solo capolavori (silenzio, schiena dritta, assenso obbligato e 90 minuti di applausi!). Poi c'è Lino Banfi, quindi si ride per forza, come dire che la mamma è sempre la mamma, una certezza incrollabile, genetica proprio. Poi c'è Barbara Bouchet...e qui la mia stima per Banfi è cresciuta a dismisura. Dice: "come, c'è la Bouchet e a te aumenta la stima per Banfi?". Si, perché mi chiedo e mi domando come facesse quell'uomo a girare quei film lì con la Bouchet (ma anche con la Fenech) in baby doll o in guepierre o in qualsiasi cosa, e riuscire a rimanere lucido, ricordarsi le battute, e non avere comprensibilissime pulsioni irrefrenabili, roba da camicia di forza o da bromuro nel caffè. Il film si apre quasi subito con la Bouchet in lingerie...scioccante! Impossibile sostenerne la visione! Chiunque al suo cospetto sarebbe crollato esanime per lo sforzo di non commettere illeciti penali. Banfi, stoico, porta avanti le battute. Un eroe, capace di immolarsi per la professione. Qui la Bouchet è la perfezione assoluta di donna, come fosse Marilyn, o la Bardot. Praticamente: "e Dio creò la donna", cioè la Bouchet. Non sono mai riuscito a derimere la vexata quaestio "Fenech o Bouchet", semplicemente perché non è nelle possibilità umane, assurdo incaponirsi, è di competenza esclusivamente metafisica. Parafrasando i fratelli Farrelly: Sublime e più Sublime.
Secondo Giusti questo è l'ultimo film della Bouchet, inteso come filone sexy comico di derivazione settantiana, poi arriverà la tv, e qualche ruolo periferico negli anni '90 e 2000.

Spaghetti a Mezzanotte è una tarda commedia sexy, quando il filone - dicono gli esperti - si era un po' normalizzato con l'ingresso negli anni '80, che rivestiva un po' di cosce e di seni, e levigava le pecorecciate più estreme, rendendo i copioni naif più maturi e ragionati (si fa per dire), adatti comunque a contesti anche meno ruspanti e di provincia insomma. Può essere, ma Spaghetti a Mezzanotte fa ridere, e parecchio, è riuscito sotto ogni aspetto, non c'è una battuta che non meriti una citazione tra cinefili, e non c'è un ricordo che al solo pensiero non faccia profferire in una sonora risata. Banfi è Banfi, colonna portante di tutta l'architettura, il film è lui; al suo fianco un Teocoli piuttosto forzato per questo tipo di pellicole (ma per un periodo è andato di moda), un Pippo Santonastaso assai buffo, Daniele Vargas e Ugo Bologna (qui curiosamente doppiato in siciliano, lui che è un cumenda doc) a fare i soliti ottimi caratteristi, ed un Jacques Stany che fa il morto per tutto il tempo, un cadavere con delle espressioni tutte da ridere. E c'è pure Alida Chelli, amante di Banfi (uno che già ha in casa la Bouchet), che mi è sempre sembrata la mia mamma da giovane, chiaramente assai più spigliata nelle abitudini e nel guardaroba intimo...
Eccellente, che altro vi devo dire. Un passaggio obbligato per chi mastica la parola "cinema", semplicemente. Pure la locandina spacca!

E voi, ci parlate con gli spiriti malefici?

2011-12-07T16:34:00.019+01:00

Ok, avevo pubblicato un test che permetteva, secondo i creatori, di capire se tuo figlio era figlio del Diavolo, cioè, "anche" del Diavolo, perché altrimenti pareva che Satanasso eri tu. Ecco, il sublime test era stato attribuito a Famiglia Cristiana. Io ci avevo scritto sopra, perculando in lungo e in largo le puttanate del test (cose di fino tipo "se mangi cibi gotici allora hai un piede all'Inferno", et roba del del genere).
Leggo online, su segnalazione del solerte lamb-O, la smentita di Famiglia Cristiana che riporto di seguito: "Gira su Internet, e ora perfino su Facebook, un test per "scoprire se tuo figlio è satanista che viene attribuito a Famiglia Cristiana. Una congerie di idiozie che non abbiamo mai pubblicato, né condividiamo. Anzi, abbiamo fatto diverse ricerche per tentare di scoprire quale fosse l'origine di una tale bufala. E siamo giunti alla conclusione che si tratti di un testo pubblicato negli Stati Uniti da un giornale fondamentalista che potrebbe chiamarsi Christian Family e che nulla ha a che vedere nè con Famiglia Cristiana, nè con il suo editore, la Società San Paolo. Da qui, comunque, la probabile origine dell'equivoco.
Il risultato, purtroppo, è che ci arrivano continuamente segnalazioni a volte simpatiche (di chi conosce Famiglia Cristiana e sa che non potrebbe mai aver scritto cose del genere) a volte scandalizzate (di chi evidentemente non ci conosce e ci casca). Proprio in questi giorni abbiamo avviato le procedure contro due gruppi costituitisi in Facebook che ci attribuiscono quel test. Per noi è semplicemente una diffamazione."
Onde non ricevere lettera dell'avvocato di Famiglia Cristiana, attribuisco pure io il test a Christian Family ammeregana e, in tale ottica, faccio un reboot del post.

...No, veramente, questi sono malati! Spiego: l'elenco della lavandaia (satanica evidentemente) che leggete di seguito permetterebbe ai genitori di capire se il proprio figlio è anche il figlio del Diavolo (....è "anche" il figlio del Diavolo? Ma che cazz...??!?!?). Se una o più di queste voci sono abbinabili al ragazzo allora lo stesso sarebbe assai probabilmente pure figlio di Satana. Lapalissiano, pura logica transitiva, come dire 2 più 2.
Sciòoori e Sciòoore, l'elenco:

- Si veste spesso di nero
- Si mette t-shirt di bands o riferite al rock
- Mette quantità eccessive di rossetto, smalto per le unghie e makeup nero
- Si mette ogni tipo di strani gioielli di metallo e con simboli, come: croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli, o altri simboli di Satana
- Manifesta interesse verso tatuaggi e piercing
- Ascolta musica gothic oppure ogni altro tipo di musica antisociale. (Marilyn Manson dice di essere l’Anticristo, e parla pubblicamente contro il Signore. Eliminate ogni tipo di questi album)
- Fa amicizia con altra gente che si veste, si atteggia o parla in modo eccentrico
- Si mostra disinteressato riguardo ad attività costruttive, come: la Bibbia, pregare, chiesa o sport
- Sembra molto interessato alla morte, ai vampiri, alla magia e all’occulto, alla stregoneria o qualsiasi altra cosa che implichi Satana
- Si droga
- Beve alcolici
- Ha istinti suicidi o è depresso
- Taglia, brucia o partecipa ad ogni genere di autolesionismo. (Questo è un rito Satanico che usa il dolore per portarlo via dalla luce e dall’amore del Signore. Pregasi fare attenzione e rivolgersi al centro locale di sanità mentale)
- Si lamenta di annoiarsi
- Dorme troppo, o troppo poco
- E’ eccessivamente sveglio durante la notte
- Odia il sole oppure ogni altro tipo di luce. (Rimando ai vampiri, che odiano la Luce)
- Chiede troppa privacy. - Passa molto tempo in solitudine.
- Chiede tempo per stare da solo e in silenzio (Questo perché potrebbe parlare con gli spiriti malefici attraverso la meditazione)
- Insiste per passare del tempo da solo con i suoi amici, senza l’accompagnamento di un adulto
- Non porta rispetto alle autorità; insegnanti, preti, e anziani, ma anche altri
- Non va a scuola
- Passa molto tempo fuori casa
- Mangia troppo o troppo poco
- Mangia cibi gotici
- Beve sangue o manifesta interesse nel berlo. (I vampiri credono che questo attiri Satana. Questa azione è molto pericolosa e deve essere fermata immediatamente)
- Guarda la televisione via cavo o altri programmi corrotti. (Chiedi alla tua chiesa locale per i programmi che tuo figlio dovrebbe guardare)
- Gioca a videogames che contengono violenza oppure videogames di ruolo
- Usa internet eccessivamente oppure passa molto tempo sul PC
- Fa simboli satanici e/o fa headbanging ascoltando musica
- Balla in modo sensuale o provocatorio
- E’ omosessuale e/o bisessuale
- S’interessa di religioni pericolose: Satanismo, Scientology, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induismo e Buddhismo
- Indossa spille, adesivi, o qualsiasi altra scritta come: "Sono gothic", "Sono morto", "Sono così gothic"
- Si definisce "gothic"

Il 70%/80% di queste voci sono attribuibili a qualsiasi adolescente, mediamente dotato, della parte nord occidentale del Pianeta; il 90% di queste voci sono attribuili a chiunque, puoi essere buddista, omosessuale, giocare a un gioco di ruolo, amare il silenzio, ascoltare Marilyn Manson, bere alcolici, saranno cazzi tuoi o sei già l'Anticristo?
Ma alcune di queste sentenze sono veramente delle puttanate indicibili, tipo: "S’interessa di religioni pericolose: Satanismo, Scientology, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induismo e Buddhismo", e da quando in qua la Filosofia è una religione, ancorché pericolosa? La Fi-lo-so-fi-a?? Ma quale, quella che insegnano a scuola? Platone, Socrate, Schopenhauer, magari pure Kirkegaard? E la Wicca o il Paganismo, saranno tutta fuffa, ok, ma che male faccio se me ne interesso? E il Buddismo poi? Avete mai visto le orde di monaci tibetani satanici assaltare i bambini cristiani e divorarli in un sol boccone?
"Si veste spesso di nero....Si mette t-shirt di bands o riferite al rock", embè?
"Si lamenta di annoiarsi", o cazzo, ma un cristiano non si è mai annoiato in vita sua?
" Mangia cibi gotici", questa è la perla assoluta....che cazzo è un cibo gotico? Una tetta di Elvira di cioccolata?
"Balla in modo sensuale o provocatorio", ok, allora in Italia in tv abbiamo un serio problema, e pure ad Arcore ci voleva un esorcista.
"Partecipa ad ogni genere di autolesionismo (questo è un rito Satanico che usa il dolore per portarlo via dalla luce e dall’amore del Signore. Pregasi fare attenzione e rivolgersi al centro locale di sanità mentale)", guarda, lascia "rivolgersi al centro locale di sanità mentale" e togli tutto il resto, fai un favore a chi ha veramente bisogno di aiuto.
"Insiste per passare del tempo da solo con i suoi amici, senza l’accompagnamento di un adulto", non so voi, ma la prima ingroppata con la vostra fidanzatina avevate piacere di farla durante il pranzo di Natale coi parenti che davano i biglietti?
"Guarda la televisione via cavo o altri programmi corrotti", 'spetta, Sky tecnicamente come la devo considerare? No perché mi fa anche da decoder digitale, ci vedo pure le messe del Papa.
Io non ho parole...

Rivelazioni di un'Evasa da un Carcere Femminile

2011-12-06T21:14:00.004+01:00

Visto Rivelazioni di un'Evasa da un Carcere Femminile (di G. De Leon, 1970). Ho preso la copia numero 718 del dvd limited edition della Mosaico Media (999 copie in tutto). Non sono un gran fautore degli W.I.P., però devo dire che Rivelazioni... non è male, ha una sua storia, un plot insomma, che prosegue anche fuori dal carcere, non si limita ad essere un collage di violenze lesbo-sadiche con tette sanguinanti. Certo, gli stereotipi del genere ci sono tutti, però ripeto, il film è godibile anche per un non appassionato, a patto di digerire tutta la violenza del caso. E soprattutto, la molle incoercibile che ha fatto scattare l'acquisto è stata la presenza di Pam Grier, in uno dei rari film reperibili nel nostro mercato homevideo.
La vicenda vede una nativa americana che risiede nelle Filippine, che viene condannata a dieci anni di galera dopo essere stata trovata insieme ad uno spacciatore, il suo fidanzato Rudy. La donna ha protetto Rudy assumendosi la responsabilità della detenzione di un panetto di eroina. L'accordo è che gli avvocati di Rudy la faranno scarcerare in tempi brevi. Tradotta in carcere (il "carcere dell'inferno"), conoscerà una inusitata violenza, perpetrata dalle guardie carcerarie, delle aguzzine capeggiata da Alabama (Pam Grier) un'americana che ha particolarmente in spregio i suoi connazionali bianchi (per essere stata stuprata da un bianco).
Le compagne di cella dell'americana sono tre donne, una filippina amante di Alabama, una tossicodipenente compromessa con la malavita, e una roscia più che discreta che ha ucciso il "bastardo" del marito. Dopo un'abbondante dose di torture e violenza maniacale, le donne si decidono ad organizzare la fuga, attraverso la giungla, nonostante le ultime fuggiasche siano state riprese, violentate e ammazzate senza pietà. Ci riescono, e portano in ostaggio Alabama. Durante la fuga Alabama e la filippina faranno una gran brutta fine (stuprate e uccise), mentre la tossica (Stoke) cercherà di vendere le compagne alla Mala per qualche dose di eroina. Finirà con l'americana e la roscia che si salvano e Stoke costretta a prostituirsi.

Le cattiverie in carcere sono naturalmente acide e perverse, come da contratto, con autentiche macchine di tortura medievali, sadismo lesbico, etc. anche se, di esplicito, non si vede questo granché. Non so se questa sia la versione unica del film o se esistano versioni più spinte, perché almeno qui, sul versante erotismo, c'è poca roba (....le leggendarie tette della Grier giusto sul finire, durante uno stupro). Notevole il rapporto incrociato tra le compagne di cella, una tensione dovuta all'obbligo di cavarne le gambe, necessariamente a spese delle altre. La Grier sul finale ha uno straccio di risvolto umano, più che altro perché si capisce che la vita fatta fin lì è stata un vero schifo (stuprata e dedita al meretricio dopo i 10 anni). Alcuni dialoghi sono un po' superficialotti, in altri casi invece sono convincenti. Bella comunque anche tutta la parte post evasione, quando le ragazze, collaborando con la Polizia, cercano di incastrare l'organizzazione criminale di Rudy.
Incomprensibili gli ultimissimi minuti, praticamente una sorta di trailer a rovescio del film; l'ultima scena vede Stoke, la tossica, costretta a prostituirsi, e le immagini precedenti parrebbero un ripasso dei suoi ricordi, ma anche no...visto che abbondano le sequenze nelle quali il suo personaggio non era presente. Quindi che è, un riassunto per lo spettatore disattento?
Come qualità video il dvd pare proprio un riversamento da vhs, ma ci si deve accontentare, non è una roba che capitava di vedere spesso prima di questa edizione.

Il curriculum, conta il curriculum!

2011-12-06T12:12:00.016+01:00

Non è mai stata fatta la dovuta chiarezza sull'allontanamento di Concita De Gregorio dalla direzione del quotidiano l'Unità. Se ne sono lette e sentite di tutte, e la stessa Concy non si è spesa troppo nel fare la vittima, ha lasciato la cadrega e bon, si è trovata altro da fare, tipo l'intellettuale suprema incompresa della sinistra, primissimissima della classe, avanti anni luce rispetto a chiunque (soprattutto maschio), perché è chiaro che lei è termonuclearmente avanti a chiunque altro (soprattutto maschio), e dice sempre e solo cose intelligenti, di buon senso, con i valori, il senso civico. La morale non esiste, perché è di destra, ma se esistessa quella di Concita sarebbe quella giusta, e lo stesso l'etica (ma forse quella esiste, o almeno, sul dizionario è riportata come sostantivo).
Chi dice che non rispettasse a dovere la linea del partito (ma quale poi?), oppure che non seguisse certosinamente le indicazioni dei cervelloni della sua area politica, gli opinion makersss del centro sinistra (per dire, baffino). Le vendite? Qualcuno sa se le vendite sotto la sua direzione son salite o diminuite? Io no, confesso che questo dato mi manca, non posso leggere correttamente la realtà dei fatti senza questa informazione. E quante donne hanno levato gli scudi (e le collane perlate, e le borsette di Luis Vuitton, e lo smartphone, e il tettuccio della Smart) per la defenestrazione di Scarlett Concita De Gregorionssen? Mah...Lella Costa, Michela Murgia, Ritanna Armeni e la Bignardi certamente avranno portato il lutto al braccio una settimana.

Però...però...non è poi saltato fuori il vero motivo vero della fine del contratto di Concy. Bella è bella, lo dicono tutti che pare la (mamma della) Johansson, snob è snob (quindi okkeissimo per l'Unità), intelligente nemmeno a domandarlo, ovvio che è un premio Nobel, innanzitutto perché donna, poi perché proprio ci è nata, un genio intendo. Ma nonostante tutto questo, la vera verità vera è che c'era un direttore più direttore dell'Unità di lei, soprattutto in chiave "modernizzazione del Paese".
Ecco la foto:

Osservate bene, intellettuale è intellettuale, ha gli occhialini; bella è bella, almeno come la Johannsson (e pure di più mi pare, a occhio....), snob è snob (provate a chiedergliela, e poi contate a quanti metri di distanza siete rimbalzati), argomenti ne ha, due, enormi. La lavagnetta alle spalle per spiegare i grafici dello spread c'è....bingo! Ecco perché, finalmente, tutti adesso sappiamo perché Concita De Gregorio non è più direttrice dell'Unità. Era semplice no?

Come Ammazzare il Capo....e Vivere Felici

2011-12-05T09:36:00.005+01:00

Visto Come Ammazzare il Capo....e Vivere Felici (di S. Gordon, 2011), orrida traduzione di Horrible Bosses. Commediola ai limiti del demenziale che vede tre lavoratori dipendenti (un impiegato, un capo magazziniere e un assistente odontoiatra) brutalizzati e schiavizzati dai propri stronzissimi datori di lavoro maniaci. I tre decidono di farli fuori, inventandosi un piano ispirato a Delitto per Delitto (e/o Getta la Mamma dal Treno) secondo il quale ognuno di loro ucciderà il capo dell'altro. I tre però sono degli sfigati rincoglioniti imbranati e naturalmente tutto andrà per il peggio, salvo poi risolversi per il meglio, come ogni commedia yankee che si rispetti. Il tono della comicità non è sofisticato né troppo sottile, ma piuttosto abborraccione, assurdo e dissennato, con scenette da autentica comica (vedi le siringate inferte a Kevin Spacey, o il siparietto della cocaina a casa di Colin Farrell).

Inspiegabilmente, il film è pieno di grandi nomi che fanno dei cameo o delle apparizioni da caratteristi deluxe. C'è infatti Spacey a fare un presidente d'azienda (un'autentica merda umana), c'è un grandissimo Farrell a fare un depravato figlio di papà, cinico, erotomane e tossico (nonché dotato di un riportino modello Schifani vintage veramente agghiacciante), c'è Jennifer Aniston nella parte probabilmente più sexy e zozza della sua intera carriera (è una dentista ninfomane). Inoltre ci sono pure Donald Sutherland (papà saggio di Farrell, che muore di infarto dopo 2 secondi) e Jamie Foxx (criminale millantatore da strapazzo ultratatuato).
Ovviamente veniamo subito alla Aniston, che è quella che più ci interessa. Nel film ha poche scene, ma di tutto rispetto; esclusivamente vestita dallo stilista Dick Rizzabandiera, quando non direttamente solo col camice e degli slip (e il décolleté è mirabolante, non si direbbe.....). Merito di un make up assai più aggressivo del solito, e di un capello castano anziché biondo-segretaria, la Aniston gioca a fare la femme fatale un po' volgarotta, anche per via di dialoghi che non le si erano mai visti in bocca (locuzioni come "passera" o "schiaffeggiami la faccia con il cazzo" fanno un certo effetto pronunciate dalla fidanzatina d'America, e mi sono limitato a quelle più edulcorate....). Per non parlare degli incontri ravvicinati con wurstel, banane e cibo fallico in generale. Insomma, talvolta basta una roba così a far risultare imprevedibilmente assai più "interessante" una semplice commedia piuttosto che un pretenzioso film erotico con i dialoghi curati da Barbara Alberti (chi ha detto Una Donna Allo Specchio??!).

Pensavo che mi sarei disintegrato lo sfintere dalle risate, e invece, pur avendo ridacchiato a denti stretti qua e là, devo dire che il film non esalta più di tanto. Tutto ben fatto e girato, recitazione al top, ma poi, stringi stringi, le situazioni sono "pissere" (vernacolo fiorentino pressoché intraducibile, comunque, adattandolo alla situazione, diciamo: la montagna che partorisce il topolino) e, almeno io, sono rimasto con un senso di vorrei ma non posso, che alla fine mi ha deluso. Caruccio, ma non vi aspettate troppo. Per i maschi alla visione, c'è un valore aggiunto, e ci siamo capiti qual è, credetemi, vi ci vorrà una mezzoretta dopo per tornare in stato di rilassamento.

Unstoppable

2011-12-03T22:26:00.002+01:00

Visto Unstoppable - Fuori Controllo (di T. Scott, 2010). Non di rado, dietro la macchina da presa, sto preferendo Tony al fratello "più intelligente" Ridley. Il sodalizio con Denzel Washington si conferma deluxe (5 film assieme), tensione che non scende mai fino alla fine, e c'è pure una discreta Rosario Dawson. Ottima pellicola per una serata di pura adrenalina. Ispirato ad una storia vera (Ohio 2001).
Sorta di versione ferroviaria di Speed, con un treno merci senza pilota che getta lo scompiglio sul suo tragitto, mntre tutto intorno polizia, autorità di controllo ferroviario, un macchinista (Washington) e un capotreno (Chris Pine), cercano di evitare la tragedia, ovvero il riversamento di rifiuti tossici sulle popolazioni adiacenti ai binari. Rispetto a Speed, qui c'è meno fighetteria da agenti segreti e più verismo proletario, con due ferrovieri che, da uomini qualunque, diventano eroi del giorno. E non c'è un villain vero e proprio, poiché il nemico è il treno stesso ("la belva"), che diventa un missile vagante per colpa della negligenza dell'uomo. Questi ferrovieri sono come pompieri, gente qualunque anche se ben addestrata, che tutti i giorni rischia la vita per salvare e servire altra gente. Washington è un "anziano" dipendente messo a casa in pensione anticipata (c'è crisi....), ma nonostante questo, la sua esperienza (28 anni di servizio) e la sua integrità lo spingeranno a fare il proprio dovere. Paesaggi e scenografie non sono mirabolanti o suggestive, ma estremamente concrete, rurali, americane (Pennsylvania), e Scott ha dichiarato che la sua predilezione è andata alle scene girate dal vero, riducendo al massimo l'apporto di computer grafica e finzione (vedendo gli extra del film questo lo si comprende piuttosto bene).
La regia è molto tesa, ricca di batticuore, ma anche di umanità ed ironia, a tutto questo contribuisce il solito campione Denzel Washington, una garanzia nel momento stesso in cui compare sullo schermo. Di recente dei due avevo anche visto Man Of Fire, remake di Un Uomo Sotto Tiro del 1987 di Elie Chouraqui (con Scott Glenn nel ruolo che Scott affida a Washington) e ambientato in Italia anziché in Messico. Anche in questo caso la storia è polposa e, nonostante la durata di oltre 2 ore, la si segue che è un piacere. E' vero che qualche volta Scott sbraca e si fa prendere dal morbo videoclipparo, ma non difetta mai in potenza e dinamismo.
Aggiungeteci il discreto Pelham 123 e avrete un trittico di America targata Scott-Washington da rinchiudersi in casa e fare maratona notturna di pieno godimento.

Zombie Strippers

2011-11-30T19:12:00.006+01:00

Visto Zombie Strippers (di J. Lee, 2008). E da un titolo del genere mi aspettavo molto di più e di meglio. In un futuro non troppo lontano, il governo americano sta sperimentando un virus che riporta in vita i morti, da utilizzare in guerra per creare dei super-soldati. Gli esperimenti avvengono in tutta segretezza in una clinica nel Nebraska, infestata dagli zombie sfuggiti al controllo degli "scienziati". Una truppa d'elite viene chiamata a sterminare gli zombie, ma uno dei militari rimane infettato. Per paura di essere eliminato dai compagni scappa, rifugiandosi in uno vicino stripclub sotterraneo (illegale). Qui contagia una delle spogliarelliste. Il virus comincia a diffondersi, infettando le spogliarelliste e trasformandole in super zombie strippers. Infatti, oltre a divenire antropofaghe, le spogliarelliste acquisiscono anche un'agilità super-umana e un macabro sex appeal, diventando in breve tempo delle star osannatissime dagli avventori. Gli spettacoli si rivelano un grande successo, ma iniziano pian piano a scomparire i clienti dello stripclub. La tropa de elite deve intervenire a bonificare pure lo stripclub.

C'è Robert Englund che fa il padrone senza scrupoli del club, e Jenna Jameson che fa una delle stripper (quella che viene contagiata per prima). Due nomi messi sotto contratto come specchietto per le allodole, nel tentativo di irretire le due tipologie di pubblico a cui si rivolge il film, gli horroristi e gli erotomani. Englund pare una vecchia gloria in disarmo, la Jameson è una cocente delusione perché, al netto delle tette siliconicamente perfette (però finte), il volto è oramai quasi del tutto deformato dalla plastica, e il corpo è incredibilmente sottile, le gambe sono due stecchini da denti. Il nome e le tette che porta assicurano il risultato a prescindere, ma c'è rimasta poca "polpa".
L'impressione è quella di un film low cost, con effettacci speciali perlopiù digitali ma rustici e dozzinali, che si salvano talvolta provando a buttarla in caciara ridanciana. Pare una pellicola amatoriale undergound (e sostanzialmente lo è), e c'è pure la satira politicamente scorretta sui vari Bush, Chaney, Condoleezza, etc..
Ho comprato tempo fa il bluray in offerta a pochi euro e, per la esigua cifra spesa, il film ci può anche stare, però in tutta sincerità l'ho trovato assai misero e sconfortante. Gli spunti, pur buoni in potenza, sono trattati in modo rozzo e grossolano, e non è che mi sia fatto tutte queste grasse risate. Avendo visto di recente anche Zombieland, devo dire che il confronto non si pone, quella è ironia "zombesca" sottile e raffinata, qui è un tanto al chilo. L'offerta di tette nel film è generosissima, e senz'altro apprezzabile, anche se credo non se ne sia salvata una dal bisturi, forse la militaressa bionda, che a mio parere sfoggia il miglior decolleté (come si vede, un'esegesi squisitamente tecnica della pellicola, la mia...).

Domino

2011-11-28T23:14:00.007+01:00

Visto Domino (di I. Massetti, 1988) con Brigitte Nielsen, e tutto il marmo di Carrara che si ritrova nelle tette. Praticamente la storia di un campione olimpico di nuoto, con due bomboloni di granito sul petto, che ad ogni scena cambia parrucca e vestito, si trascina svogliatamente da un ambiente fashion all'altro, illuminato con colori sparati e arredato come un museo d'arte contemporanea. Un lungo estenuante videoclip dei Duran Duran, completamente privo di significato, e senza la musica dei Duran Duran, ma martoriato da noiosissimi dialoghi assurdi. Una puttanata erotico-sentimentale, che non è né erotica né sentimentale, ma solo stupidamente verbosa, autoreferenziale, pretenziosa, completamente ripiegata su se stessa. Ogni scena ha al centro la Nielsen, statuariua ma anche fine a se stessa, poiché non le viene chiesto altro se non apparire, nelle sue forme gigantesche. Talvolta il presunto "erotico" diventa involontariamente ridicolo, perché pare che un troll abbia deciso di agghindarsi come una vamp e tenti improbabili gesti sensuali (si salva magari la scena di autoerotismo col catsuit bianco...). Quel colossale paio di tette, così come quelle spalle di Classius Clay, la circonferenza bufalina di quel collo o le dimensioni epiche di quel fondoschiena, potrebbero anche uccidere qualcuno se lo avessero sotto tiro per una notte al calor bianco.

Secondo Ivana Massetti, che ha girato questo capolavoro, l'idea sarebbe di narrare la storia di una regista di videoclip (la Nielsen) che non prova il sentimento dell'ammore, ma attraverso una sua scoperta professionale di Billie Holiday (della quale sta girando un video), disvela il grande gioco dell'ammore, e ne afferra il segreto. Questo è quello che riporta il retro del dvd, perché se vedete il film assistete unicamente alla Nielsen vestita col domopack, che prima ha i capelli platinati corti, poi a caschetto neri, poi castani con acconciatura retrò, e parla parla parla, poi cammina, poi osserva, poi pensa, poi sta due ore con un manichino, poi va da un cieco dicendogli che si sente spiata alla finestra da uno sconosciuto e che la cosa è piuttosto "fastidiosa", ma quando il cieco un nanosecondo dopo le palpa le tette e scandaglia ogni orifizio con i suoi tentacoli, allora il concetto di "seccatura" si fa più elastico, poi c'è un'amica prostituta di colore che però è atipica perché lei "gode" con i clienti, poi c'è uno che telefona ma non si sa chi cazzo sia e quando parla, nonostante sia al telefono, pare in mondovisione con la voce effettata tipo concerto al Madison Square Garden, poi c'è uno che la Nielsen si sbatte ma poi non se lo sbatte più, però c'è anche il fidanzato ufficiale che però non c'è mai....non ci state capendo una mazza vero?! Ecco, il film è così, preciso preciso. Presuntuoso, affettato, pacchiano, estetizzante, tronfio; Domino (che sarebbe il nome della Nielsen), voleva essere una roba sofisticata nelle pompose intenzioni di Ivana Massetti, ma è un'enorme vaccata di proporzioni titaniche, come la Nielsen, che non sarà stata la Dietrich, ma che usata così poteva pure essere la Mazzamauro, non sarebbe cambiato niente.

Inequivocabile il tocco femminile che caratterizza la regia di un film del genere, quello sfibrante, logorante, sfiancante desiderio di trattare argomenti fumosi, illogici, demenziali, per il puro piacere di farlo, guardandosi allo specchio ed ascoltandosi per ore, per giorni, senza mai un brandello di concretezza e realtà, e dire che quel paio di tette esorbitanti erano un appiglio di materia solidissima per rimanere ancorati al reale.

Tette, Polimeri Alieni e Guerra d'Indipendenza 2 - Il Male non dorme mai

2011-11-28T14:43:00.023+01:00

Tra i post più letti del blog c'è quello su Tette, Polimeri Alieni e Guerra d'Indipendenza, nel quale si parla di una personalità del calibro di Sara Tommasi, della sua cultura generale che investe la politica, interna ed estera, il calcio, lo spettacolo, e quant'altro, e sul suo altissimo grado di professionalità nelle public relations.
Attraverso alcuni sms resi pubblici, il popolo aveva saputo del Tommasi-pensiero in merito a dei sinistri ed inquietanti complotti che la vedevano diabolicamente vittima di macumbe, SS naziste, servizi segreti, passanti che per strada la drogavano a tradimento iniettandole sostanze chimiche in vena, contatti con extraterrestri.

Tutto sembrava essersi acquietato, ma ecco il colpo di coda, il nuovo fatto di cronaca che rimescola le carte. La Tommasi, sempre in prima linea quando c'è da smascherare sotterranei Ordini paralleli che vogliono rovesciare i governi democratici e le leggi sociali di convivenza civile che uniscono i popoli, ha partecipato all'incontro nel noenato P.A.S., Partito d'Azione per lo Sviluppo, capeggiato dal grande Luigi Marra e dallo zelig Mimmo Scilipoti, detto "Fregoli". Marra è quello dei libri sullo "strategismo sentimentale", quello della pubblicità alla tv con Ruby Rubacuori, la Arcuri e la stessa Tommasi (Cicciolina pare si sia rifiutata per dignità). Scilipoti è quello delle riunioni del Movimento Sociale ultima versione, con le divise della Wermacht, il saluto romano, gli immigrati a casa loro e le donne ai fornelli (e, quando possibile, a pecorina). I nostri caballeros si sono incontrati insieme ad un manipolo di altri 400 patrioti circa in quel di Roma, al grido di "abbasso il signoraggio...Monti è un mondialista espressione delle banche Illuminate che vogliono assumere il controllo del pianeta e dominare i pensatori liberi", ed altre vere verità del genere. Con loro, eminenti esponenti della libera intellighenzia nostrana, come magistrati in aspettativa dopo aver denunciato la presenza di sette esoteriche in campo militare, preti lefebrviani revisionisti, nani, trapezisti e ballerine.
Una di queste ballerine era proprio la Tommasi, che, in un sussulto incoercibile di impegno civile e integralismo morale, si è recata in loco con: stivaletti in pelle nera con tacco a stiletto, autoreggenti a vista, minigonna ascellare, mutande a filo interdentale sul didietro, chiodo di pelle rosso. Sempre al culmine dell'ascesi laica civile e indignada, si è fatta fotografare "per la causa" dai paparazzi assetati di verità e giustizia, davanti ad un bancomat, a chiappe di fuori con la gonna tirata su. Come a dire: "signori, ecco l'origine del Male" (il bancomat, e quindi le banche...non le chiappe eh).

Ed è stato lì che, come d'incanto, tutti hanno compreso come i banchieri ultracorpi alieni ci stanno lavando il cervello facendoci credere che tutto sta accadendo per il nostro bene, mentre dei pali del telegrafo ci vengono progressivamente insufflati nel deretano, e senza vasellina spaziale. Ancora una volta, è stata la Tommasi, coraggiosa sentinella della libertà, a smascherare il complotto, a svegliare le menti, e a drizzare i ca...pelli di tutti i presenti, una volta disvelato il nero presagio che si addensava sulle nostre capocce.
Ecco perché, honoris causa, il C.R.I.M.E., all'unanimità, ha deciso di nominare Sara Tommasi, sempiterna cavaliera pasionaria guardia scelta in autoreggenti del corpo d'elite del movimento sorto a difesa delle tette di peso. Da oggi, tutti possiamo dormire sonni più tranquilli, una nuova eroina veglia su di noi.

L'Odio

2011-11-27T16:15:00.006+01:00

Visto L'Odio (di M. Kassovitz, 1995). 20 ore scarse (dalle 10:38 alle 6:01) nella vita di 3 disadattati delle banlieu parigine, 3 ragazzi, perfetta espressione di un ambiente, di un clima, di un momento storico, di un declino, quello della società. Solitamente nei "declini della società" ci rientra tutto e niente, è l'alibi di tutti i mali, il porto di ogni nefandezza, il cuore di ogni immoralità, ma la bravura di Kassovitz risiede nel mostrare questa cronaca come un entomologo, una descrizione asettica e distaccata, che non colpevolizza né assolve nessuno. C'è del buono e del cattivo, sempre, e sono le situazioni a decretare il prevalere dell'uno o dell'altro. L'esistenza talvolta può essere una condanna a priori, dipende da dove, come e quando si è nati, ma una combinazione di fortuna e forza di volontà possono aprire insperati orizzonti. A tratti è quella che pare capitare ai tre protagonisti, al negro che è il più saggio e maturo dei tre, al bianco che più si atteggia a cattivo e più viene "umiliato" dalla sua natura contraria (o forse semplicemente pusillanime), al magrebino, che in fondo, non ha mai fatto male a nessuno, crede nell'amicizia e bada ai principi, e sa ancora distinguere un nazista da un povero Cristo. Pare accadere, ma non accadrà.

Un giorno di inferno nella metropoli parigina descritta in bianco e nero, nei suoi bassifondi popolati di violenza, crack e debosciati armati fino ai denti, gente che vuole mantenere le tradizioni ma si esalta per la breakdance americana, ascolta la musica rap (anche se cantata in francese), veste quasi esclusivamente con tute da ginnastica, come nel Bronx o nel Queens. Poveri, disoccupati, immigrati e proletariato ultimo, che fa gruppo, e che anziché dar la caccia all'immigrato, preferisce abbattersi contro la Polizia e qualsiasi autorità governi l'Inferno. Spesso gli eccessi di ira sono senza ragione, uno sfogo esistenziale motivato dalla disperazione e dal nichilismo. Negri contro bianchi, magrebini contro destrorsi, poliziotti contro balordi; quella dei "buoni contro i cattivi" è una contrapposizione invece neppure contemplata, semplicemente non esiste, perché forse siamo al tutti contri tutti.
C'è un giovane Vincent Cassel con la perenne faccia da paraculo provocatore, ed un Hubert Koundé che pare Sidney Poitier sputato. Nella versione in lingua originale i dialoghi sono in verlan, tipico gergo parigino, che consiste nell'inversione delle sillabe di una parola per crearne una nuova. Nei dialoghi italiani invece si fa solo fatica a trovare un sostantivo che non sia "cazzo", "merda", "fanculo" o "pompino". Ma è la dura vita delle banlieu, chiaro. Merito di Kassovitz è anche quello di dispensare una sottile ironia qua e là, che non saprei dire se acuisce il senso di agro o alleggerisce la cappa di oppressione, o forse entrambe le cose al contempo.

La trama (stavolta per ultima, perché ha un'importanza relativa, rispetto al "clima" del film): assistiamo alle vicende di tre ragazzi delle banlieu di Parigi durante gli scontri provocati dopo le accuse di pestaggio da parte della polizia nei confronti di un ragazzo del ghetto, tale Abdel, ora ricoverato in fin di vita sotto stretta sorveglianza. Gli scontri vengono mostrati all'inizio del film con immagini documentaristiche di archivio reali. Vinz (Cassel), è pieno di rabbia. Vede se stesso come un teppista che merita rispetto, che crede debba essere conquistato con la violenza. Hubert (Koundé) cerca di vivere con tranquillità il ghetto, odiando ciò che vede intorno a sé, acuito dalla devastazione durante gli scontri notturni della palestra che gestiva, ma ha un passato non proprio da educanda. Saïd (Taghmaoui) cerca di cavarsela restando a metà strada tra la responsabilità e la violenza del ghetto. Durante gli scontri, un agente perde la pistola; la trova Vinz, che giura di usarla per uccidere un poliziotto nel caso in cui Abdel muoia. Il film racconta, con precisi riferimenti cronologici, del giorno e della notte successive agli scontri.

Dice Wikipedia che il film, grande successo commerciale in Francia, provocò molta polemica in patria per il suo punto di vista sulla violenza urbana e sulla polizia. L'allora primo ministro, Alain Juppé, organizzò una proiezione speciale del film chiedendo ai membri del suo dipartimento di partecipare, gli agenti di polizia presenti voltarono le spalle alla proiezione in segno di protesta contro il ritratto della brutalità della polizia rappresentato dal film (che in effetti non ne esce benissimo....). E' pieno di citazioni e omaggi a De Niro e Scorsese, e al loro universo gangster che tanto piace ai piccoli criminali parigini (da Il Cacciatore a Taxi Driver a Scarface, quest'ultimo di De Palma però), nel quale tentano disperatamente di identificarsi per "alzarsi di livello". Il film si è aggiudicato la miglior regia a Cannes 1995.

B. Monkey

2011-11-26T15:49:00.004+01:00

Visto B. Monkey (di M. Radford, 1998). Siamo in pieno periodo Asia Argento, lo so, è inutile che me lo fate notare, prendiamo atto e andiamo avanti, va bene?.
Radford è quello de Il Postino (pubblicità strombazzatissima sul dvd), il celebre film col Troisi morente - ecchèduepalle! - uno di quei film che ha assunto un valore largamente superiore alla sua reale pregnanza (leggi: sop-rav-valu-ta-to), come ad esempio pure La Vita è Bella di Benigni, vuoi perché il protagonista è morto subito dopo le riprese (e te se strigne er core), vuoi perché la formula "bimbo + nazi + volemose bene + favola buona" fa sempre visione acritica; fatto sta che capitano questi film sui quali non puoi aprir bocca, altrimenti ti guardano come un satanista sociopatico gobbo pederasta feccia della società perbene con l'acne e l'alitosi.
Rimaniamo a B. Monkey ed enucleiamo la trama rapidamente: maestro elementare rimane folgorato dalla bellezza di Asia Argento, avventrice notturna di un pub, così, alla cazzo. Lei però è una fuorilegge, rapinatrice, ladra, frequentatrice di pessime compagnie nonché forse tossica fino a l'altro ieri. L'incontro è magnetico e magico, perché lui vuole la sgnacchera fantastica, lei vuole una vita finalmente normale. I due allora si mettono assieme, ma non è così facile "uscire dal giro". Però l'ammmore è l'ammmore e, alla fine, picchia e mena....

Lui è un incomprensibile Jared Harris, lei è Asia Argento, e il primo che mi scrive nei commenti che dei due quella inespressiva e che recita male è la Argento, si deve andare a sparare in vena subito una damigiana di "ma che cazzo sto dicendo!", perché la mia domanda subito dopo sarebbe: "ma 'sto film l'hai visto, benedetto commentatore mononeuronale nonché prevenuto?". Radford insomma ha gusto per la scelta degli attori, su questo non ci piove. Ci sono pure Rupert Everett che stranamente è un sodomita (veramente veramente strano, dico io....), e Jonathan Rhys Meyers, ovvero quello con la faccia da pubblicità da profumo ghey (e che nel film è forse eterosessuale? Noooooooooooo....). Everett e e Meyers sono la vecchia cricca criminale di Asia, e per quanto ci sia il legame affettivo delle scampagnate dei vecchi tempi a dar fuoco alle macchine e a rapinare le gioiellerie, rappresentano una minaccia per il nuovo ammmore pulito col maestrino delle elementari (che ovviamente ascolta musica jazz, e sticazzi pure). L'idea è quella di due mondi opposti che si scontrano, finendo però col compenetrarsi, ma il prezzo da pagare è alto, perché la società è brutta e cattiva e solo l'ammore ci può salvare.

Il film è caruccio dai, e stavolta in larga parte per merito di Asia, che è protagonista indiscussa e fa letteralmente il bello e il cattivo tempo. Avrei voluto vederne un'altra al suo posto dai. Chi...? Scarlatta Ioanson? Mo va' cagher, un'altra con la faccia da pubblicità di puttanate fashionistas. Qui mi ci voleva il magnetismo malsano della figlia di Darione, poche storie. Diverse le scene di copula tra i protagonisti, tutte abbastanza caste, ma non troppo troppo. E lì si ringrazia sentitamente il regista per la scelta di Asia Argento nel cast. B. Monkey sarebbe il nomignolo della Argento, Monkey perché da ladra riesce ad infilarsi praticamente ovunque, B perché si chiama Beatrice, ma è anche vero che al contrario potrebbe trattarsi di Monkey B(usiness ), ovvero "affari sporchi".
Dvd nient'affatto facile da reperire, a meno di non incomodarsi con ebay, qualche rivenditore estero e un po' di spese di spedizione.

La verità su Mario Monti

2011-11-24T17:08:00.000+01:00

Scarlet Diva

2011-11-21T23:33:00.012+01:00

Visto Scarlet Diva (2000), scritto, diretto, interpretato e montato da Asia Argento. Pellicola monstre costruita da Asia per Asia attorno ad Asia. Discesa agli inferi di un'autobiografica attrice di nome Anna Battista, che si sbatte a destra e a manca tra demoni personali, copioni improbabili, e ancora più improbabili compagni di viaggio e di sventura. Quasi impossibile narrare la trama poiché l'ultimo problema del film è la trama, che infatti sostianzalmente non c'è. Si, vediamo Asia/Anna che corre a Parigi, a Los Angeles, ad Amsterdam, a Locarno, a Roma, ma alla fin fine è sempre lo stesso meccanismo: una qualche causa persa, dei diavoli di contorno e Asia che si autodistrugge perchessì. Un romanzo di formazione che non è un romanzo e che non forma proprio un bel niente, però è bohemien abbbestia.
Quello che francamente risulta fastidioso è che la platea di personaggi intavolati dalla Argento, l'intera galleria di tipi, è rigorosamente dannata, maledetta e negativa, non c'è un personaggio, non dico positivo, ma semplicemente normale. No, lesbiche, drogati, erotomani, fancazzisti, deviati sessuali, ninfomani, sadici, marchettari ghey, eccetera, solo nichilismo e ghetto dei reietti disperati. Asia si dibatte come una trottola tra uno stronzo e l'altro, all'insegna del sesso, droga e rock 'n' roll, (eh...addirittura!), sai che botta di trasgressione inaspettata, per niente prevedibile.

Ok, le riprese sono in digitale, le inquadrature sono tutte svalvolate, in movimento, i colori sballano quando devono sballare, e Asia fa tutte le facce del repertorio, stringi stringi però arriva solo uno stato d'animo, lungo quasi 90 minuti. Scarlet Diva pare più un ibrido tra una seduta di autopsicanalisi ed una celebrazione esaltata di un mondo fintamente maledetto ma in realtà pseudofigo, anziché una lucida narrazione (che non credo fosse affatto nelle intenzioni).
Negli extra del dvd (fuori catalogo), c'è il commento al film di Asia, stimolata da un giornalista (vagamente embedded, si nota poco poco, uno sbrodolo......), durante il quale la regista/attrice parla teneramente della sua creatura filmica, come è normale che sia, mettendo in luce la sua indole alternativa contro tutti i classicismi, i canoni, le norme del cinema come lo si intende da che mondo è mondo.
E che si può aggiungere...Scarlet Diva o lo si ama o lo si detesta, è fatto apposta; scene totalmente autoreferenziali, deconstestualizzate, appese lì, tutto assegnato alla categoria della libera interpretazione dello spettatore. C'è pure Selen che fa la zoccola (unica notazione che mi sentivo di fare). Asia non lesina nel mostrare le tette, assegna alla madre Daria Nicolodi un ruolo ignorante (e se c'è dell'autobiografico....auguri!), usa un linguaggio scurrile e spesso sembra fare quello che ci si aspetterebbe da Asia Argento che fa Asia Argento, come fosse schiava del cliché che lei stessa dice invece di aver voluto combattere con questo film. Quel che rimane è un innegabile senso di disagio, sofferenza, solitudine, evocato e rappresentato da scene e situazioni borderline tra il disturbante ed il ridicolo involontario. Ed il finale, irritante, non vuole spiegare più un cazzo, il film finisce e Asia è Asia.

Cobra

2011-11-21T06:53:00.009+01:00

Cobra, Invasion U.S.A., Commando, Nico...siamo al top dello sbororama ann'80! Chi ha vissuto l'adolescenza in quegli anni può capire; quando vidi Cobra al cinema, aveva appena 14 anni, al mare arrivò 2 anni dopo, col divieto dei 14, e io li avevo precisi precisi. Volevo vedere Stallone ed i miei genitori non erano proprio esaltatissimi all'idea, così mi accompagnarono davanti al cine e mi dissero: "ok, entra da solo, lo vedi, e ti veniamo a riprendere". Lì per lì mi sembrò una proposta fighissima, ma poi cominciai ad avere un po' di inquietudine, la locandina del film era piuttosto minacciosa, e poi, se quel divieto c'era, un motivo doveva pur esserci. Fatto sta che varcai la fatidica soglia, e non me ne pentii.

Da allora il film l'ho visto e rivisto, e di recente ho acquistato il bluray, per godere dell'effetto visione totale termonucleare del Cobra. Ci si potrebbe (e dovrebbe) scrivere una tesi di laurea su questo capolavoro del cinema sborone, cominciando dicendo che Marion Cobretti è la versione anni '80, debitamente palestrata e reaganiana, di Harry Callaghan, naturalmente sotto il filtro di Sylvester Stallone e George P. Cosmatos (regista anche di Rambo), ovvero una fine e sobria operazione intellettuale...
E che si vola alto lo si capisce da subito, con la declinazione di tutti i crimini commessi in America (un furto ogni 15 secondi, un omicidio ogni 24 minuti, 250 violenze carnali al giorno....e bang!); poi su un cielo rosso fumetto si staglia il cattivo in sella ad una moto, e l'epopea del Cobra ha inizio. L'integerrimo tenente opera alla sezione "gasati", indossa sempre guanti di pelle nera (anche mentre mangia la pizza!) e occhiali da sole, e spara solo per uccidere. Lo chiamano quando proprio non c'è niente da fare, lui arriva, fa il discorsetto (tu sei il male, io sono la cura) e lascia il cadavere a terra fumante. I suoi colleghi e i superiori lo detestano, perché il vero alienato e lui, però poi è anche l'unica soluzione (perché i giudici liberano i criminali). A ben sentire i dialoghi marmorei del film, Cobra è la summa della filosofia dei polizziotteschi, nonché, come detto, del Callaghan pensiero, ma ancora più brutalizzato e icastico.

Tantissime le scene cult, su tutte la session fotografica di Brigitte Nielsen, un pezzo di costume e società anni '80 a livelli "over the top" (tanto per citare....), scandito per altro dalla bellissima "Angel Of The City" di Robert Tepper. Ma poi ci sono anche le riunioni della ganga criminale, degli invasati che ammazzano a colpi d'ascia, il cui leader è un nerboruto diavolo della Tasmania sulla scia di Dolph Lundgren, e la sua bella (si fa per dire....) è una poliziotta corrotta uguale uguale a Betsy Weiss dei Bitch. Cobra è affiancato da Reni Santoni, già compagno di Dirty Harry (la liaison si mantiene...e indovinate chi fa il poliziotto antagonista di Cobra? Andrew Robinson, il signor Skorpio.). Gli invasati sono una specie di banda apocalittica in missione per un nuovo mondo dei forti contro i deboli, ma siccome questo è Cobra di George P. Cosmatos e non Arancia Meccanica di Kubrik, non si capisce né perché né percome, e la cosa viene lasciata lì, alla cazzo, senza un minimo di approfondimento. Il succo è che questi assassini sono carne da macello per Cobra, e stop.
Impagabili pure i battibecchi dei portoricani con Stallone, quando lui torna a casa (con la sua auto bombatissima e cromata, che in retromarcia tocca i 250 all'ora esattamente come in quinta) e trova il suo posto (perché lui ha il "suo" posto) occupato. Ne consegue lo svergognamento pubblico dei fancazzisti portoricani (tanto per non cadere sul facile stereotipo...). Finale super muscolare in una fonderia (un po' come la fabbrica del caso Skorpio) col cattivone issato di peso e appeso ad un gancio che lo trasporta nel forno.
Splendida la colonna sonora (Stallone su questo non sbagliava mai un colpo, ogni suo film ha un lotto di brani d'accompagnamento stellari). Praticamente ogni frase proferita da Cobra è una sentenza ultimativa, una citazione d'obbligo per ogni cinefilo. Qui la Legge finisce...e comincia lui, stronzi!

L'Ultimo Treno Della Notte

2011-11-19T17:13:00.006+01:00

Visto L'Ultimo Treno Della Notte (di A. Lado, 1975). "Non si era mai visto nulla di più atroce...il film più agghiacciante mai realizzato...il capolavoro del sex & violence", etc., etc., un film che viene presentato così, si può non vedere? E sia, si spengono le luci, inizia la proiezione all'Admiral Cinemà.

Riemerso 89 minuti dopo, devo dire che non è stata una passeggiata, affatto. Disturbante, angosciante, feroce, crudele, spietato, L'Ultimo Treno Della Notte non so che in che posizione si possa mettere nella classifica dei più film agghiaccianti e violenti forever and ever, ma poco importa, fa male comunque, con o senza medaglia d'oro. La trama si potrebbe banalmente riassumere in un gruppo di balordi da Arancia Meccanica che sevizia e tiene in ostaggio i passeggeri di un treno nella notte di Natale. Abbandonato il treno, i reietti si rifugiano in una villa di un chirurgo, padre di una delle due ragazze uccise (con annesse violenze sessuali) sul treno. La loro vera identità viene però scoperta, ed i crimini commessi, vendicati (almeno parzialmente).

Lado prende scientificamente a badilate le media e ricca borghesia del tempo, quella che se ne frega altamente delle condizioni di disagio della società, a patto che nessuno tocchi la "roba", la proprietà privata, o sovverta le regole del presunto viver civile. Quella che ritiene che le rogne alberghino sempre altrove e non in casa propria. Questo più o meno il discorso programmatico di Enrico Maria Salerno (chirurgo con i miliardi, la villona e la moglie agée ma pur sempre discreta), alla cena con amici della notte di Natale. Il solito commensale progressista ribatte che bisogna cambiare la società, non adattarsi pigramente, ma Salerno, da buon conservatore, dice che una buona educazione, la famiglia e dello sport praticato con regolarità possono cambiare la società, nel giro di qualche generazione. Lado investe molto in questo confronto (che mostra drammaticamente in parallelo con le violenze che figlia e nipote di Salerno stanno subendo in treno, a dimostrazione che le cose non capitano sempre "agli altri"), lo ritiene un ritratto feroce ed amaro della classe borghese. A me è parso poggiato su cliché abbastanza facili e stereotipati, ma indubbiamente è uno snodo narrativo importante nel film, aiuta a meglio comprendere i personaggi e il "messaggio" dell'autore. Soprattutto alla luce del finale, quando il giustiziere Salerno, cartucciera in spalla e fuicile per le mani, ammazza i balordi che aveva inconsapevolmente ospitato nella propria proprietà.
Ma i balordi non agiscono da soli, sul treno fanno comunella con una trentenne borghese (se non si fosse capito, Lado ama follemente la borghesia....), che all'apparenza discetta di morale cattolica, ma alla prima occasione si dimostra una ninfomane con tendenze sadiche. I due ragazzotti (Flavio Bucci e Gianfranco De Grassi) e la bionda e algida Crudelia (Macha Méril) si trovano a meraviglia, ed il loro rapporto si configura rapidamente secondo lo schema della donna manipolatrice (la mente) e i due sbandati manipolati (uno è pure un eroinomane) a far da manovalanza.

Sul treno c'è spazio per i peggiori elementi del consorzio civile, come ad esempio un padre di famiglia guardone, che approfitta della situazione e partecipa alle violenze sessuali ai danni di due studentesse che dalla Germania stanno tornando a casa (la figlia e la nipote di Salerno), senza avere il minimo scrupolo (poi, pentito, telefonerà alla Polizia denunciando anonimamente i criminali che gli avevano offerto lo stupro su un vassoio d'argento). Le due ragazze moriranno entrambe, e solo grazie alla radio e alle prime indagini della polizia, Salerno e sua moglie addiverranno alla consapevolezza che le persone che stanno ospitando in casa sono proprio i colpevoli dell'uccisione della figlia. La diabolica Méril si venderà come un ostaggio dei due ragazzi, e in quanto borghese (e donna, apparentemente angelicata), verrà creduta da Salerno che la risparmierà, uccidendo solo i due uomini.
Tantissimi altri dettagli della storia varrebbero la pena di essere narrati, ma questo svilirebbe la visione individuale del film, oltre che comportare un lungo e barbosissimo post dell'Ammiraglio alla Guidobaldomaria Riccardelli. Sappiate che accade molto, veramente molto in questi 89 minuti, e che il vostro stomaco subirà tutto. C'è la colonna sonora di Morricone, anche se la dolcissima canzone iniziale (che descrive le compere natalizie dei borghesi) è opera di Demis Roussos.

Lado racconta che in Commissione Censura il film causò lo svenimento di membro (donna) e la corsa in bagno a vomitare di un altro (sempre donna), più che comprensibile visto che, per dirne una, la figlia di Salerno viene sverginata con un coltello da De Grassi, e muore subito dopo in una pozza di sangue (e poi pure gettata dal treno). Il film fu giudicato adattissimo....per il rogo, e ovviamente Lado dovette riproporlo più volte, con taglie e sforbiciate (ma, racconta sempre Lado, la pellicola espunta non fu buttata via, ma recuperata e rimontata, all'italiana insomma....).
Nonostante i 36 anni sulle spalle, L'Ultimo Treno della Notte è una durissima prova anche oggi, per chiunque abbia un biglietto ferroviario in tasca ed un treno da prendere a breve scadenza...

Bad Karma

2011-11-18T23:58:00.007+01:00

Visto Bad Karma (di J. Hough, 2001). E complimenti per una delle più grosse vaccate che mi sia mai passata sotto gli occhi in una serata di divano, ringo alla vaniglia, rutto libero e dvd! Acquistato per 5 euro su una bancarella, non vale neanche lontanamente quella minima spesa. Il "thriller agghiacciante" (come recita il retrocopertina) narra la storia di una schizofrenica (Patsy Kensit....si, quella Patsy Kensit) che perseguita il suo psichiatra, tanto da fuggire dal manicomio dove è ricoverata per braccarlo, mentre lui è in vacanza con la famigliola. La fuga dal manicomio e la caccia all'uomo sono naturalmente costellate di omicidi sanguinari. Fin qui, è una specie di Attrazione Fatale mista a Cape Fear, ma a John Hough non bastava, e allora ci innesta sopra una pretestuosissima trama parallela che vede la psicopatica delirare di essere la reincarnazione dell'amante di Jack lo Squartatore. Lo psichiatra sarebbe Jack in persona, i due si amavano follemente a White Chapel nel 1888, il destino li ha separati, ed oggi finalmente tutto si potrà ricomporre, salvo quella zoccola della moglie che lo psichiatra si porta dietro e che, oggettivamente, è un po' di impiccio...

Il film ha tutti i difetti che vi possono venire in mente, tutti, nessuno escluso; sciatto, recitato malerrimo, poverissimo nella mise en scène, prevedibile in ogni fotogramma, tirato via e banalotto. In poche parole, anzi una sola - credetemi - fa cagarissimo. E per essere "agghiacciante" lo è, senza ombra di dubbio. Patsy Kensit peserà 20 kg a esagerare, e recita come Julian Beck in Poltergeist II, ha pure la stessa mimica facciale.
Terribile, è uno di quei film in cui ti chiedi costantemente: ".....ma percheeeeé?". Si avverte chiaramente la forzatura della sceneggiatura per portare la storia dove "deve" andare. Dialoghi ed azioni sono piegati rozzamente alle esigenze del plot, in modo innaturale, non genuino, non spontaneo, quindi, in ultima analisi, non credibile.
Patry Kensit assume diverse identità per nascondersi durante la sua fuga, e ogni volta, alla bisogna, c'è una poliziotta che aspetta cortesemente di essere massacrata, tipo schema bonus, così che la Kensit possa mettersi la divisa e camuffarsi senza essere riconosciuta. Pare che la polizia degli States sia interamente fatta di donne in divisa (per altro goffamente vestite con divise di 10 taglie sopra). Gli omicidi sono girati con una cura che non vi dico, manco gli effetti speciali in passo erano così improbabili e irreali. Inspiegabilmente poi, Patsy Kensit, uno stecchino da denti che butteresti giù con un alito di vento, ha ragione di tutto e tutti, uccide chiunque, piega ogni mente al suo volere, sorprende anche agenti della polizia addestrati a fronteggiare i peggiori criminali.
Impagabile quando la vediamo ricoverata al manicomio, legata mani e piedi, tanto immobilizzata da dover essere letteralmente imboccata, ma nonostante questo, è perfettamente truccata con un make up degno di una modella, bocca voluttuosa, e occhi con striature da gatta seducente; per non tacere del capello biondo perfettamente in piega.

L'inizio del film è totalmente incomprensibile, i primi 10 minuti sono una specie di cortometraggio a parte (e infatti hanno un diverso cast e regista...solo che lo spettatore non lo sa, e non capisce assolutamente cosa stia accadendo quando il film prende tutta un'altra piega, le solite beghe di produzione): una scolaretta, che ha l'età (e l'aspetto evidente) di una escort, va nel bagno di un benzinaio e si cambia, passando dalle vesti di Angus Young a quelle di Nicole Minetti, il tutto mignottando allegramente e senza motivo. Il cambio d'abiti è spiato dal benzinaio ingrifato, che la stende con del cloroformio e la rapisce. Nuova scena, siamo in una camera da letto, lei è nuda (belle tette!), legata al baldacchino, lui la tortura con scariche elettriche per farle ricordare la "vita precedente" (sistema tipicamente usato in psichiatria per i transfert....), ecco che ci viene presentata l'ambientazione inglese del caro vecchio Jack The Ripper.....bon, fine di tutto, siamo al manicomio con Patsy Kensit e il dottore. Che c'entravano la coniglietta e il benzinaio non lo saprà mai nessuno (ma invece l'Ammiraglio vi dice che la scolaretta era in realtà Patsy Kensit recitata da un'altra attrice, ecco come avviene il risveglio del Karma).
Altra gioia: il dottore sta per partire per le vacanze, e cede la gestione dei matti al suo vice, gli fa mille raccomandazioni, occhio a non far cazzate, e soprattutto, occhio a quella pazza lì (la nostra Patsa Kensit), che in due secondi ti manipola il cervello e ti fa fare quello che vuole. Ma va là - fa il vice - vai tranqui in vacanza, ghe pensi mi. Bene, scena dopo, il dottorino entra in stanza dalla Kensit per somministrarle la medicina mediante iniezione, lei gliela fa appena appena annusare, lui ha un'erezione modello statua dell'Isola di Pasqua, lei lo sbrana alla Hannibal Lecter. Bon è già libera, lo psichiatra non aveva nemmeno finito il cappuccino al bar sotto al manicomio, che il suo vice era già bello che morto.

Insomma, credo di avervi dato qualche breve e fugace idea del valore supremo di questo Bad Karma, un prodotto di serie ultra Z (con tutto il rispetto per la Z), che però non fa nemmeno ridere evocando l'effetto "cult", è proprio una puttanata e basta. Super chicca finale: ultima scena, la Kensit è oramai morta, il dottore prende il suo jeeppino Suzuki e scappa con la famiglia sana e salva, monta la musica, i titoli di coda premono per abbattersi sullo schermo, ultimissima ripresa; la jeep viene idealmente verso lo spettatore e sparisce dallo schermo...e alla guida non c'è il dottore ma una controfigura che non gli assomiglia per niente e che si vede benissimo!!! Mica è una scena d'azione, il dottore doveva solo guidare....ché, manco aveva la patente??!

Piano 17

2011-11-16T09:49:00.009+01:00

Rivisto Piano 17 (dei Manetti Bros, 2006). Lo avevo visto al cinema e, complice una discussione su Gente di Rispetto dove qualcuno demoliva il film e i Manetti, sono andato a comprarmi il bluray per rivederlo. Passati 5 anni, confermo in toto il giudizio positivo, sia sul film che sui Manetti. Ho davvero molta stima dei fratelli cinematografari romani, che con poco stanno realizzando tanto. Piano 17, per dire, è costato 65.000 euro, praticamente il corrispettivo di un singolo modellino caccia X-Wing di Star Wars (arrotondando per difetto). Provate voi a fare un film con 65.000 euro, tutto compreso, attori, attrezzatura, locations, editing, musiche, etc., e soprattutto provate a farlo bene, non una ciofeca raffazzonata. I Manetti sono maestri in questo, come l'artigianato del cinema di genere degli anni '70, idee tante, soldi pochi, risultato: se c'è il talento fai qualcosa di buono, altrimenti no.

Tornando al film, è il terzo lungometraggio (che segue l'estroso Zora La Vampira) e i Manetti, coraggiosamente, decidono di incentrare la storia su un gruppo di persone rimaste bloccate in un ascensore....con un bomba dentro. Lo spazio nel quale è confinata la scena non è unicamente la cabina dell'ascensore, poiché il film vive dei vari flashback che spiegano la storia. C'è una gestione familiare del progetto (spiegato nei backstage del dischetto), con il solito gruppo di attori vicini ai Manetti, da Morelli a Silvestrin e Soleri (praticamente mezzo cast di Coliandro), con l'aggiunta di Elisabetta Rocchetti, un'Asietta Argento wannabe, e di un breve ruolo di Massimo Ghini. Il film ha diverse peculiarità, è una pellicola d'azione senza scene d'azione, giocato sui dialoghi e sulla tensione; in pratica, i Manetti hanno fatto di necessità virtù ottimizzando il materiale che avevano per le mani.

C'è qualche difettuccio, un'esplosione in digitale bruttarella forte, che sa di posticcio lontano un chilometro, e uno scorrere del tempo narrativo del tutto inverosimile, poiché il tempo del/nel film sarebbe di 90 minuti, ma in realtà passa mezza giornata. Si comincia con l'uscita degli impiegati da una mega ditta (facciamo le 17:00, le 17:30 a esagerare?), in breve fa buio, e sul finale sembra addirittura di essere a notte fonda, tant'è che a seguito di una bomba che esplode, la città rimane deserta, come se nel cuore della notte cittadini e polizia dovessero impiegare parecchi minuti prima di realizzare l'accaduto; in realtà, seguendo il tempo del film, dovremmo essere intorno alle 19:00, ovvero quando praticamente chiunque è per strada. Così come, con la bomba appena esplosa alle spalle, Soleri e la Rocchetti tubano tranquilli tranquilli, come se sapessero che la Polizia arriverà solo dopo eoni (hanno letto la sceneggiatura), quando invece avrebbero dovuto fuggire a gambe levate. Vabbè, licenze poetiche a parte, il film è divertentissimo, attori in parte, dialoghi fighi, situazioni coinvolgenti, e su tutto, la mano dei Manetti, che riesce a far diventare oro tutto ciò che tocca.

Questo sì è cinema italiano alternativo; già perché per essere "alternativi", lo si deve essere rispetto a qualche cosa di mainstream, e poiché in Italia i presunti alternativi sono il mainstream, ecco che i Manetti sono quelli veri che sperimentano. Cinema in qualche modo "di genere" (c'è pure un cameo di Castellari come guardia giurata), di idee, in digitale, con basso budget, e un po' di citazionismo sparso che ci scalda i cuori a noialtri vecchiardi nostalgici della celluloide dei decenni passati.
Dice: "eh ma Tarantino ha già fatto cose simili ben prima"...e chissene, a me importa che il film che vedo mi diverta e sia ben fatto, non che vinca la medaglia di quello che è arrivato prima!
Intanto mi sono pure acquistato i 4 cofani della serie completa di Coliandro in dvd, e i prossimi mesi ci porteranno in dote il nuovo film dei Manetti, L'Arrivo di Wang, che a Venezia, contrariamente alla Comencini, è stato accolto con 92 minuti di applausi, standing ovation e reggiseni lanciati sul palco.

Zombieland

2011-11-14T09:58:00.008+01:00

Visto Zombieland (di R. Fischer, 2009). Ok, ci ho messo un bel po' per vederlo, ma questi sono i tempi in cambusa, visto l'asilo nido che ospitiamo a bordo con piccoli ammiragli e principesse pestilenziali. Il film spezza in due dal ridere, diciamolo subito. Sta a metà strada tra il gore zombesco e la commedia semi demenziale, ma il suo merito è proprio quello, non cascare mai né di qua né di là, e pendere continuamente. Attori assai in parte, da Woody Harrelson cazzuto e stermina zombie, al nerd complessato e paranoico Jesse Eisenberg, oltre alla sgnacchera dagli occhi di ghiaccio Emma Stone.
Film che cannibalizza quanto fatto prima in materia di morti che camminano, ovvero, partendo dalla sterminata filmografia sugli zombie, qui si metabolizza tutto e si rielabora secondo la sensibilità di una sceneggiatura brillante, magari un po' furbetta, ma a suo modo creativa. Un po' come quando il giorno dopo Natale fate il gateau (il gattò....) con gli avanzi, e viene pure buono!
Cameo buffo di Bill Murray (quando si prende la fucilata in pieno petto, ho riso 10 minuti). Eisenberg, quello di The Social Network, è veramente un grande, con tutte le sue regoline per la sopravvivenza. Ganzo anche che le suddette regole vengano costantemente esplicitate in sovraimpressione, così come bombarolo è l'inizio coi Metallica di "For Whom The Bells Toll" sui titoli di testa. Gli zombie sono resi bene, degnissimi di un horror a tutto tondo, solo che poi arriva Harrelson che li scatafascia a colpi di benjo, cesoie e mazze da baseball. Non c'è poi troppo da spaccare il capello in quattro, questo è un film da vedere gongolando in modalità Homer Simpson, e con i popcorn che strabuzzano dalla ciotola. Puro divertimento americano. Inizialmente doveva trattarsi della puntata pilota di un serial tv, ma, con lungimiranza, fu rifiutato. La produzione quindi lo ha ripescato, gonfiando la storia e portandola fino a 84 minuti. Ora, fatto il botto, c'è solo da aver paura dei 12 sequel con prequel in 3D annesso....

La Vera Storia della Monaca di Monza

2011-11-13T07:02:00.006+01:00

Visto La Vera Storia della Monaca di Monza (di S. Oblowsky aka Bruno Mattei, 1980). Avete presente i cosiddetti "tonaca movies"? Ecco questo è un tipico tonaca movie, da manuale, con tutti i punti forti del genere: suora piacente che prende i voti poco convintamente causa obblighi familiari, villano che vuol deflorarla (e la deflora, altroché!), convento di suore zozze con deriva lesbica, Madre Superiora autoritaria e ancora più zozza, masturbazioni a la carte, frustate espiative, prete confessore gran zifonatore, feti nati morti dopo rapporti peccaminosi, inquisizione catartica, vecchie megere.

La monaca manzoniana qui non c'entra un tubo, o meglio, lo spunto sullo sfondo rimane quello, ma parecchio parecchio sullo sfondo. Più che altro c'è una Zora Kerova super blonde a irretire maschi e femmine, un Mario Cutini scatenato a far l'Innominato della situesciòn, un Franco Garofalo grandissimo a far Don Arrigone, che si accoppierebbe pure coi termosifoni, e che nottetempo si traveste da diavolo e va a fare le orge. Il girato si presta a numerosi insert, che pare ci siano pure stati; nella versione "normale" del film non si assiste a nulla di particolarmente spinto. I momenti erotici più osè sono probabilmente la suddetta scena dell'orgia e un fugace rapporto a tre (suore), ma nulla che richieda un divieto superiore ai 14 anni, anche se il prolungato stupro (con annesso sverginamento) della Kerova, pur non essendo alcunché di esplicito, ha una sua intensità emotiva.
Bel clima generale comunque, la storia sa farsi sempre più claustrofobica e morbosa, con un degnissimo finale che vede la monaca di Monza condannata dal tribunale dell'Inquisizione alla muratura...da viva.

Insomma, come si diceva, un classico esempio di nunsploitation, e se siete in vena di monachelle - benché qui sian tutte un po' ossute e risecchite, assai poco burrose (ma almeno non si abbonda con improbabili rossetti, fondotinta e ciglia da gatta morta - vi sentirete tutto sommato appagati. In sala Mattei (coadiuvato da Claudio Fragasso alla sceneggiatura) totalizzò 1253 spettatori...azz! Film girato in coppia da Mattei con "L'altro Inferno" (Dario Argento docet), di cui condivide mezzo cast, sceneggiatura del solito Fragasso, scenografie e conventi.

Lo Strano Vizio della Signora Wardh

2011-11-12T09:11:00.010+01:00

Visto Lo Strano Vizio della Signora Wardh (di S. Martino, 1971). Qui non dovreste nemmeno proseguire oltre nella lettura delle tre bischerate che scrive l'Ammiraglio, dovreste chiudere tutto, accendere la tv e il lettore dvd, e schiaffare dentro il film, guardarlo e godervelo. La visione di questi 98 minuti spiega da sola come fa un individuo normale a diventare un drogato monomaniaco di cinema di genere italiano degli anni '70. Questo film spiega perché intere legioni di critici criticoni non hanno mai capito un cacchio di quello che hanno visto (se lo hanno effettivamente mai visto....). Di cosa sto parlando? La Fenech per esempio, evocate quel nome e chiunque vi dirà: tette, coscie, culo, bellissima! Tutto vero, per carità, però, macelleria deluxe a parte, vogliamo spendere due paroline su quanto fosse brava come attrice? La Signora Wardh in questione fatela recitare ad una nostra "grande" attrice di oggi...la Ferilli? Violante Placido? La Capotondi? Ahahahaha...'spetta, prendo un antispastico per il colon e torno.

Vero, ne Lo Strano Vizio della Signora Wardh confluiscono varie influenze, come Il Dolce Corpo di Deborah e il thriller argentiano, c'è l'erotismo abilmente mischiato al nero, con la scelta non casuale della Fenech per assicurarsi il favore al botteghino (che fu generosissimo), così come si possono riscontrare similitudini a livello di plot con Tutti I Colori del Buio (1972), sempre con la Fenech e sempre di Martino. Ma anche chissene....bisognerebbe recuperare il piacere di "vedere" un film e basta, senza elaborarlo troppo, quello è il mestiere del critico, ma c'è anche il semplice spettatore, che non vuol dire "beota encefalogramma piatto terza elementare", ma farsi scorrere addosso le immagini, viverle come il regista vuole che tu le viva, e lasciarsi trasportare. Se poi, l'assassino col guanto nero e il rasoio è uguale a quello di Argento, di De Palma e di altri 1000, ce ne facciamo una ragione, e pensiamo unicamente se tale scelta ha una sua economia nel film, un suo senso narrativo.

Sergio Martino ha firmato questa specie di trittico formato da Il Vizio della Signora Wardh, Tutti i Colori del Buio, Il Tuo Vizio è una Stanza Chiusa e io ne ho la Chiave (frase che compare nel biglietto di uno dei tanti mazzi di rose che la signora Wardh riceve dal suo amante), che merita di essere assaporato dal primo all'ultimo fotogramma. Non è una trilogia (come quella "postuma" inventata da Argento sulle Tre Madri, sese, come no...) ma idealmente lo potrebbe essere, sempre con Edwige a far bella mostra di sé, come attrice e come donna. Interessante anche tutta la disamina letta sul volume di Loparco dedicato alla Fenech (Il Corpo dei Settanta) nel quale si discetta sul nuovo femminismo incarnato anche dalla Fenech in questo tipo di pellicole, con l'assassino ammazza modelle, ballerine, borhgesi erotomani, che si rivela come una delle figure più misogine, conservatrici e puritane del cinema, nato per punire l'emancipazione sessuale della donna.

Splendido il commento musicale di Nora Orlandi. Alcune sequenze di Martino sono autentiche pagine di storia del cinema (l'omicidio di Cristina Airoldi al parco, l'agguato a Edwige nel garage, la copula sadomaso con schegge di vetro annesse tra Edwige e Ivan Rassimov, tanto per citarne qualcuna). Meraviglioso, meraviglioso e meraviglioso, che altro posso dire! Bellissimi gli esterni di Vienna nel 1970, intensa la recitazione della Fenech, e imparate una volta tanto ad ammettere che 'sta donna era (ed è) un talento immenso, coniugato ad una bellezza divina e disarmante.
Ok, nel finale i colpi di scena sono un po' accatastati un tanto al chilo, ma si seguono comunque volentieri, ed appena arriva la parola fine ci assale un senso di vuoto enorme perché avremmo voluto che il film durasse altre 20 ore. Grande Martino, come sempre, grande Edwige come sempre, thank you, goodnight, see you soon. Anzi no, ancora due righe per segnalare che Giusti nel suo Dizionario Stracult padella clamorosamente il film, ambientandolo a Londra (??) e scrivendo una risoluzione della trama che non sta né in cielo né in terra, con rovesciamenti di fronte che ha visto solo lui, tipo quando non avete studiato e all'interrogazione vi arrampicate sugli specchi mentre il professore acciglia sempre di più lo sguardo. Vabbé Giusti, ti sei addormentato davanti a Casa Vianello, dai...

Il consiglio dell'Ammiraglio

2011-11-11T18:11:00.007+01:00

I post che ho scritto riguardanti Pam Grier, in parte o del tutto, sono sempre tra i più gettonati sul blog. E allora, visto che un pubblico di aficionados della bella Pamela Suzette Grier là fuori esiste e resiste, segnalo con molto piacere l'articolo biografico apparso oggi su Filmscoop, interessante, esaustivo e con tante foto. Con l'occasione, vi invito a visitare in ogni caso Filmscoop, sito appetitosissimo per chi ama il cinema, e segnatamente il cosiddetto cinema di genere (e del resto, il link è da tempo nella colonna di sinistra del blog, sotto la voce "Cine").
Maledizione, fin troppi titoli della filmografia della Grier attendono di essere tradotti sul mercato italiano in dvd (La Rivolta Delle Gladiatrici, Coffy, Bucktown, Hit Man, etc. ). Però, da giovincello, già mi guardavo il telefilm Giudice di Notte (...Italia 1 o Rete 4?), ad orari improbabili, c'era la Pam e ci si piegava in due dal ridere. Perché non fanno un bel cofanetto della Pamxploitation o di Giudice di Notte, invece delle cagate in serie col codice fiscale come titolo (en-si-ai-es....), dei Cesaroni Mejcojoni, dei Carabbbinieri della Arcuri, o di Un Medico tra gli Orsi. Dai, ma chi lo ha mai guardato Un Medico tra gli Orsi, la serie più nerd di tutte...

Ugualitudine di fronte all'ingroppo ai fini professionali

2011-11-10T09:14:00.016+01:00

Qualche giorno fa, un marchio d'abbigliamento con sede a Prato, ha pubblicato un annuncio urbi et orbi: cercasi personale da assumere come commesso, preferibilmente ghey. Risultato, oltre 300 domande inviate per un posto di lavoro, tutte accomunate dalla caratteristica qualificante richiesta, l'amore sconfinato per i Culture Club. All'iniziativa è seguita la reazione politicamente corretta: "ecco, vedi che bravo questo imprenditore, lui si che ha a cuore la lotta alla discriminazione e alla disuguaglianza! Dignità, pari diritti e civilità per tutti. Finalmente qualcuno che prende posizione in un mondo di omofofi machisti sciovinisti razzisti".

Dice il dizionario alla voce "discriminare": far differenza o distinzione tra persone o tra cose, commettere parzialità.
Ora, siamo proprio sicuri che il paladino pratese dei diritti ghey negati sia in lotta "contro" la discriminazione? La preferenza espressa ai fini dell'assunzione non è direttamente legata al tipo di mansione che il neo assunto dovrà svolgere, in altre parole, essere ghey non ha una correlazione con il vender vestiti (ok, lo so cosa state pensando, parecchi stilisti e addetti ai lavori del settore abbiglimento amano il calippo....ciò nonostante, questo non basta per definire scientificamente la gheytudine come un requisito propedeutico e "performante" per la vendita di capi d'abbigliamento). Dunque, ne consegue che i desiderata dell'imprenditore sono un suo puro capriccio, una esibizione di potere: io assumo, io pago, ergo io detto le condizioni perchessì.

Immaginiamoci se domani mettessimo un annuncio sul giornale con scritto: cercasi personale da assumere come commessa, preferibilmente bionda, maggiorata, ninfomane, proprio zoccola, abile nello sbucciare banane, amante dei polizziotteschi anni '70. Dopo 10 secondi netti dalla comparsa nelle edicole, l'Ansa sarebbe assalita dalle dichiarazioni nauseate e inorridite di 8522 associazioni di categoria, comitati circoli e movimenti, femministe, intellettuali, spazzini, edicolanti, cassiere, commercialisti, babbuini degli zoo, guardiafaro, medici senza frontiere, sorpresine dell'ovino kinder, eccetera. Tutti a stigmatizzare le pretese di quell'imprenditore, in nome della suprema non discriminazione dei lavoratori e, più in generale, delle persone. Ché, per vendere un tubino con i brillantini occorre la quarta misura, la permanente di Dolly Parton, la bocca della Moric, le propensioni alle pubbliche relazioni di una corteggiatrice di Uomini e Donne? Giammai, vedi, il solito oscurantismo dei tempi moderni!
Invece, richiedere un commesso esplicitamente ghey fa "giustizia sociale". Tant'è che l'imprenditore pratese (....indovinate? Ghey pure lui, ovvio) si è giustificato seraficamente dicendo: "ho solo espresso una preferenza". Già, e infatti tra i 300 curricula arrivati, quello di un eventuale eterosessuale secondo voi verrà messo in cima o in fondo al mucchio? E del resto, anche a volerla con delle gran tette, avremmo "solo" espresso una innocente preferenza. Dice, attenzione, abbiamo ricevuto curricula super qualificati. Ok, e chi lo nega, pensare che l'orientamento sessuale determini la ricchezza di un curriculum vitae è sì razzista, ma il punto è un altro, titoli e competenze professionali cosa hanno a che spartire col buco dove infilo il pupparuolo?

Così come, provate a trovare un posto di lavoro per segretar-i, anziché per segretari-e....
La stessa figura del commesso nei negozi (anche e soprattutto d'abbigliamento), se declinata al maschile è totalmente fuori dalla realtà. Pare che a vender vestiti sian capaci solo le donne, e gli uomini che non amano le donne. Non ho mai visto però associazioni di categoria e cervelli salottieri indignarsi e schierarsi a favore dell'assunzione di un uomo all'Ovviesse, da Prada o da Cavalli. Lì, l'unica figura maschile tollerata è il Conan negro, vestito da Willy Wonka, che staziona alla porta di ingresso per selezionare l'utenza (leggi: buttafuori).
Dice: "si, ma i gangli del potere sono tutti in mano ai maschi, le donne non siedono nei cda e non diventano Presidenti del Consiglio nè Papa". Vero, anche se non capisco perché questa constatazione giustificherebbe a sanatoria l'assunzione di personale esclusivamente ghey in un negozio d'abbigliamento. Tipo, occhio per occhio praticamente.
Così come in tv, appena una showgirl cougar presenta il suo bel programmino, esige valletti ed inviati uomini, sempre per distinguersi dalla bieca usanza, tipicamente maschilista, di circondarsi di carne giovane fresca e ruspante per la copula. Ma nel caso delle cougar è legittima difesa, un atto dovuto, un gesto di riequilibrio sociale, una simpatica provocazione, mentre i bucefali testicolati eterosessuali sono solo stronzi, chiaro.

Nexus Polaris

2011-11-09T09:30:00.010+01:00

Un incredibile scoop di Sandro Giacobbo e del suo Voyager, attenzione seguitemi bene: quello che ieri è salito al Colle da Napolitano ad annunciare le dimissioni non sarebbe il vero Berlusconi (che in realtà è morto nel1908 a Tunguska, colpito accidentalmente da un meteorite....e non tirate fuori la storiella che nel 1908 Berlsuconi non era ancora nato, perché Giacobbo ha dimostrato che esiste un certificato di nascita del 1513, vergato in una colonia gesuita di El Salvador), ma un suo avatar proveniente da Aldebaran x-e-4-2-1.

In pratica si tratta di un ufo templare massone nazista che giaceva seppellito sotto la piramide di Giza, vegliato dai demoni del Sabba Nero, a loro volta evocati da una legione di poltergeist che abitano la tv al plasma 40 pollici che Giacobbo ha a casa, il tutto chiaramente predetto dai cerchi del grano della Carolina del Sud, mentre a pochi km dalle sterpaglie, un plotone di soldati sudisti zombie della guerra civile bivaccava assieme agli ultimi discendenti del conte Vlad Tepes dei Carpazi, sotto l'occhio vigile degli gnomi e della fatine del mondo incantato sotterraneo.

E neppure Napolitano sarebbe Napolitano, ma in realtà è appurato che si tratta di Will Coyote, sostituitosi al Presidente nel corso di un esperimento nucleare avvenuto in gran segreto in un bunker di Stalingrado (chiamato l'Area 51 barra bis), sotto la supervisione degli X Men e di tutto lo staff del professor Kenzo Kabuto della Fortezza delle Scienze.
In definitiva, gli Illuminati, in accordo con Jack lo Squartatore, Godzilla, Tana delle Tigri, Goldfinger, i Klingon, i Gremlins e Lo Pan, stanno attuando il piano definitivo per il controllo del pianeta, col subdolo scopo di trasformare gli umani in cibo per cani e rendere la terra una gigantesca miniera di tette di silicone.

E neppure Giacobbo sarebbe il vero Sandro Giacobbo, ma solo un cazzaro spara praline di sterco di capre termonucleari deluxe. Ah...e Hitler non si è suicidato nel bunker a Berlino nel '45, ma era al Club Med in Argentina fino all'altro ieri.

Ce n'è per tutti

2011-11-07T13:56:00.008+01:00

La Carlucci ha dichiarato che abbandona il partito di Papi Chulo per passare a quello di Pierdinando Clooney. Ha maturato questa profonda e lancinante riflessione e noi apprendiamo la news con composto dolore. Libero online (il quotidiano di Belpietro Segal), di cui non metto il link diretto per non trovarmi i giannizzeri alla porta di casa con un ordine di cattura della Spectre, riporta oggi correttamente la notizia, e altrettento correttamente acclude galleria fotografica di 14 scatti della Carlucci, così composta: 7 foto a tette di fuori, 2 foto in costume, 1 in guepierre e autoreggenti, 1 vestita ma con ampia scollatura, 3 vestita di cui 2 in posa da cretina. Fotografie evidentemente correlate all'attività istituzionale della deputata Carlucci, nonché al momento di cocente attualità nel quale è maturata la sua decisione. Come a dire: "si vabbé, ci ha lasciato 'sta zoccola deficiente mica Zichichi". Schema come da manuale, rispettato a regola d'arte.
Qualcuno per favore si affretti a mandare una mail non tracciabile a Libero segnalando che, all'uscita dall'Esselunga, Selen pare abbia dichiarato che alle prossime elezioni ha intenzione di votare per la Südtiroler Volkspartei....

P.S. Nella foto, in primo piano (quello con gli occhi rossi), Belpietro che dà alcune indicazioni su come interpretare la contingenza politica del nostro Paese, sempre all'insegna del moderatismo....

Mi Faccia Causa

2011-11-07T10:19:00.007+01:00

Tardo Steno con cast all stars anche se largamente sottoutilizzato. Praticamente una parata di sketch, alcuni riusciti altri meno. A mio parere non male quello della Sandrelli, di Bracardi e dello iettatore, deboli quelli di Proietti e Montesano, anche se l'abilità dei due attori evita il tonfo, altri proprio orrendi (vedi quello sui tifosi romanisti, pare una roba da Neri Parenti). L'idea è che davanti a De Sica/pretore, sfilano una serie di casi (umani) che definiscono l'Italia del periodo, inesorabilmente in mano ai furbi (lo stesso pretore fa costruire camere abusive in casa propria e intrallazza con mazzette varie).
De Sica è il migliore, brava pure la Laurito che fa la moglie ( a un certo punto, 1200 kg meno, la vediamo addirittura in lingerie zozza). La sceneggiatura è di Steno in collaborazione col figlio Enrico (Vanzina, per chi non lo sapesse). Nel '54 Steno aveva diretto Un Giorno In Pretura, al quale, secondo alcuni, Mi Faccia Causa si vorrebbe impropriamente richiamare (al posto di De Sica c'era addirittura Peppino De Filippo).
In una intervista online a Montesano lessi che lui definiva questo film come una sorta di passaggio del testimone tra vecchia commedia italiana classica (intesa come elegante, fine e assai brillante) e nuova commedia italiana anni '80 di derivazione più televisiva (leggi: più volgarotta e immediata, magari infarcita di comici provenienti dalla tv), che poi in qualche modo si concretizza nel passaggio del testimone da Steno padre a Vanzina figlio. In effetti Mi Faccia Causa è un po' a metà strada, con l'episodio della Sandrelli che, per dire, conserva una certa eleganza nei modi, e quello di Bracardi che invece sbraca rozzamente (però diverte lo stesso, soprattutto quando De Sica improvvisa O' Sole Mio in chiave rock).
Il settimo sketch, quello del "frociaccio", sarebbe a firma Christian De Sica. Leggo inoltre su Wikipedia che esisterebbe una versione tv del film lunga ben 4 ore...il dvd Rai Cinema/01 Distribution invece dura 108 minuti, ha come extra solo le filmografie e la galleria fotografica...cioè una beneamata cippa di niente.
Locandina furbescamente incentrata sulla Sandrelli in lingerie, lasciando presagire chissà quale esito scollacciato, cosa che non è affatto. Commedia minore, ma tutto sommato gradevole. E chissà cosa ci sarà in quelle 4 ore di casi in pretura.....

Luna di Fiele

2011-11-05T18:21:00.003+01:00

Visto Luna di Fiele (di R. Polanski 1992). Trasposizione filmica dell'omonimo romanzo di Pascal Bruckner. Capita molto raramente di rimanere delusi da un film di Polanski, praticamente mai. Questa, almeno per me, è stata l'eccezione che conferma la regola. Il film è pretenzioso, "pretenzia" sui rapporti amorosi, sulle gerarchie che vi si instaurano all'interno, sulle dipendenze, sui ricatti. Demolizione sistematica dell'amor di coppia insomma, alla maniera di Polanski, claustrofobia e asfissia applicata stavolta all'ammmore, quello istituzionalizzato in lui+lei. Della serie, prima guardate questo film, poi col kaiser che spedite le partecipazioni di nozze.
La trama: A bordo di una nave in crociera, una coppia inglese (Hugh Grant/Kristin Scott Thomas) è coinvolta nelle ammorbanti fantasie sessuali di uno scrittore americano condannato sulla sedia a rotelle (Peter Coyote) e della sua splendida moglie francese (Emmanuelle Seigner), che li seduce entrambi, spinta dal marito. Il giovane Grant ascolta la storia dello scrittore, nel far questo la coppia vede incrinarsi progressivamente le certezze del proprio amore. Grant si rode dal poter inzuppare il biscotto nella tazza della Seigner, che però se lo liscia se lo liscia...ma poi si porta a letto la moglie. Finalone shakespeariano con ecatombe calibro 9.

"Ogni rapporto d'amore è un rapporto di potere", sia che si tratti della torbida coppia sadomaso Seigner/Coyote, sia che si tratti dei candidi sposini Grant/Scott Thomas; ok d'accordo, ma poi la storia non decolla, non coinvolge. I momenti di crudeltà ci sono, e lì forse Polanski dà il meglio di sé, spesso però, durante la visione, si affaccia pure un senso di noia. E poi, tanta elucubrazione genera aspirazioni elevate per una degna conclusione della storia che sia sufficientemente sorprendente e filosoficamente pregna....altra illusione, purtroppo. Le intenzioni di Polanski sono ulteriormente martoriate dalla fissità della Seigner (sua moglie, e questo spiega tante cose) e da uno Hugh Grant poco "polanskiano". Anche riguardo all'erotismo...mah, giusto la scena del latte ha effettivamente un certo appeal, per il resto, si osserva da entomologi del fetish.
Il film in realtà è assai celebrato a destra e a manca, vuoi perché Polanski non è proprio l'ultimo stronzo con la macchina da presa, vuoi perché quando si costruiscono castelli in aria pseudofilosofici, pare sempre che ci sia da capire chissà cosa che ci sfugge, e allora ti dici: "mejcojoni, non ho capito quello che c'era da capire....figo, allora è difficile!". Invece Polanski, furbetto, mette in scena con maniera, ti arrovella coi dialoghi, ti stordisce con la Seigner in autoreggenti e impermeabile di latex, ma poi, stringi stringi, procede abbastanza convenzionalmente, a mio modesto parere, senza avere il consueto guizzo che invece gli appartiene. Per carità, sempre meglio Luna di Fiele che Gatta alla Pari con Antonio Zequila, però era lecito aspettarsi ben altro da un gigante come Polanski. Tre stellette del Mereghetti del tutto incomprensibili (ma , come è noto, il Mereghetti applica il celebre schema del mondo al contrario....). Divertente la definzione, letta da qualche parte, di "Titanic della Passione".

Love Bites

2011-11-01T19:11:00.005+01:00

Tra Halloween e Tuttimorti, mi sono visto il mio film dell'orrore, tanto per essere tradizionalista, anche se la Notte delle Streghe l'avevo passata con Carmen Russo (e c'è una bella differenza). Visto Love Bites, 93 minuti francesi con Asia Argento. Dvd di un film del 2001, ovviamente mai passato per le nostre sale. Tutte le premesse erano quelle di una cagata termonucleare, e ad una simile visione mi ero preparato psicologicamente. Sono rimasto piacevolmente sorpreso invece, non è una cagata termonucleare. Precisetti subito dirà: "ecco, sai che capolavoro, gli è piaciuto pure questo...." Perché funziona così, se dici che una roba non è da 4, per qualcuno è come se gli avessi dato 10, ed invece nel mezzo ci sono 6 numeri, ma lui, Precisetti, è talebano, se non è brutto allora è solo bellissimissimo. Comunque si, alla fine, posso dire che mi è piaciuto.
Tornando al film, è un prodotto che sconta: 1) l'ambientazione francese, al solito, pessima; 2) una regia "televisiva", piatta e anonima; 3) un finale mestissimo, proprio brutto brutto, la montagna che partorisce il topolino. Detto questo, si salva un buon ritmo e un protagonista maschile bravo (Guillaume Canet). Asia Argento indovinate che indovinate che indovinate che fa? La dark lady....abbbravi! Grande l'Argentina junior, ha fatto 250 film impersonando la dark lady, poi a un certo punto se n'è uscita con un'intervista su non ricordo quale magazine, tutta contrariata perché il cinema italiano è ingrato e soffocante, una volta che ti bollano con un ruolo, ti offrono solo quello. E lei mica ha contribuito a farsi etichettare a modino, macché! Tutta colpa di Alfonso Signorini, Aldo Grasso, del Morandini e del Mereghetti, è chiaro. Vabbè, a fare la dark lady ci è indubbiamente portata, e infatti pure qui rende al top. Che poi, lo ammetto, sono in una fase di seria riconsiderazione uro-genitale di Asia Argento. Ognuno ha le sue perversioni, che ci vuoi fare.
La trama di Love Bites - che purtroppo non ha la colonna sonora omonima dei Def Leppard - è snella snella: un tizio spiantato e sfigato, che vive di notte e dorme di giorno, si infila a una festa millantando un'amicizia con un altro tizio cool. Il tizio cool è braccato da altri tizi misteriosi, che assoldano lo sfigato per mettersi sulle tracce di quello cool. Lo spiantato così inizia la sua caccia tra locali notturni, e attacca bottone con la sorella del tizio cool, che è Asia Argento. Ovviamente se ne invaghisce, e scopre che il tizio cool puzza di vampiro. Quelli strani che gli danno la caccia sono ovviamente dei Van Helsing, e finisce in un bagno di sangue. Lo spiantato però gradisce assai la Argento e se la porta a casa, tutta impacchettata . 6 mesi dopo però.....

Il vero finale non ve lo dico, ma è di una tristezza che fa miseria. Asia Argento la si vede spigliata ma poco spogliata. La scena hot del film la ritrae sui tacchi, calze a rete e reggiseno ("perché io non mi tolgo mai il reggiseno, mi imbarazza".....ma vaff#*@##!!). Mi sa che il cachet non era sufficientemente alto per concedere maggiori dettagli anatomici allo spettatore, un vero peccato! Comunque il film procede bene, anche se pare un telefilm francese. Ok, la regia non fa voli pindarici, però la storia si dipana bene, si segue volentieri, concreta, e Guillame Canet dà una bella mano, con le sue facce e le sue battute dette bene. Molti i cliché, però stai guardando una storia di vampiri, mica Tolstoj, e lo sai fin dall'inizio. Dispiace davvero per il finale, una schifezza sbigata in 5 minuti con l'immaginazione di un salumiere (con tutto il rispetto per la categoria professionale), altrimenti il film avrebbe guadagnato molto di più, pur essendo un prodotto da homevideo. Plot liberamente tratto da un romanzo di cui non mi ricordo l'autore, ma stanotte si dorme uguale.

Mia Moglie Torna a Scuola

2011-10-31T23:09:00.004+01:00

Per celebrare adeguatamente il clima halloweeniano, fatto di zombie, vampiri, mostri e serial killer, all'Ammiragliato stasera gran proiezione di....Mia Moglie Torna A Scuola (di G. Carnimeo, 1981), con Carmen Russo e Renzo Montagnani. Come dite? Non è un horror splatter gore?? Splatter gore per niente, horror dipende, dalla prospettiva. Nel senso, bruttarello è bruttarello. Mia Moglie Torna A Scuola appartiene al filone sexy scolastico di filiazione pierinesca, ed arriva in un momento storico in cui il genere è bello che sepolto. Ciò nonostante Carnimeo, la Russo e Montagnani ce la mettono tutta per tener calda la salma e far risultare bene il film. A dirla tutta, l'unico motivo per vederlo è la fisicità di Carmen, mostruosa come al solito, praticamente regge il film da sola. Montagnani, per quanto iperattivo, non è aiutato da battute assai sottotono; meglio Toni Ucci, sorta di versione moderna di uno scaltro e avido contadino boccaccesco, scarpe grosse cervello fino.
La trama vede la Russo, moglie ignorante di un salumiere ignorante, ricco ed erotomane (Montagnani), che si fa un cruccio della propria incultura, e decide così di acquisire un diploma iscrivendosi ad un collegio privato. Qui verrà ovviamente insidiata da studenti e docenti (anche perché, presentandosi a lezione e agli esami in guepierre, mutandine di pizzo e tette di fuori....molte alternative non se ne vedevano). Finirà naturalmente tutto in un gran bailamme, con tanto di visita a sorpresa del Ministro dell'Istruzione. Chiusura con l'intero personale della scuola (preside ninfomane/Marisa Merlini, prof nevrotico/Enzo Robutti, custode trafficone /Toni Ucci) impiegato da Montagnani nella sua salumeria.
Dialoghi che volano alto, con Montagnani che reclama a buon diritto la "mozzarellina" della Russo, e travestimenti a gogo, da fratacchione, da dottore tedesco che fa visite ginecologiche, da studente privatista che manda affancuffia i professori. I compagni di classe della Russo fanno tanto Terza C, sempre impegnati in scherzi alla Porky's e in tentativi fallimentari di concupire Carmen Russo. Gran marnier di tette coscie e culo della ex eroina di Drive In, e tra una scorreggia e l'altra si ride pure, non lo nego, però siamo al cliché stanco e un po' fiacco, anche se - repetita iuvant - la visione è assolutamente meritevole (e consigliata) grazie ad una Carmen Russo in forma smeriglio-smagliante.

Pink violence

2011-10-31T12:46:00.014+01:00

"La violenza di un film che è giusto non vietare" titola un articolo di "La 27 Ora", rubrica del Corriere della Sera parecchio muliebre, ovvero che ospita spesso e volentieri roba femminista e molto attenta all'universo femminile, ed in questo caso pure scritta da un'appartenente a tale universo. E indovinate un po', casualmente, di che film stiamo parlano? Arancia Meccanica? Cielo di Piombo Ispettore Callaghan? Full Metal Jacket? Suspiria? Ilsa la Bestia delle SS? I Corpi Presentano Tracce di Violenza Carnale? No, sempre quello, sempre e solo quello, il nuovo mattone zavorrato in piombo fuso e chiodi d'acciaio della Comencini, Quando la Notte, caso strano, ma guarda...
Una commissione di revisione cinematografica si è permessa di osare di permettersi di osare di dire che il ca-po-la-vo-ro andava forse forse vietato ai minori di 14 anni, che....aaarrgggghhhhhh!!! C'è stata la rivolta dell'utero mondiale, donne che si strappavano le ovaie, che lanciavano a mo' di lazo californiano le tube di falloppio, che si sventravano gli sfinteri, che divoravano i crani dei passanti (maschi), così, a caso, tipo una scena di Rabid - Sete di Sangue.

Ora, a parte lo sterminio del sacco scrotale che 'sto film e 'sta polemica ci stanno facendo, per cui pare che bestemmiare iddio in 10 lingue diverse, o invadere l'Afghanista la Siria e l'Iran contemporaneamente sia meno disdicevole che alzare un sopracciglio durante la proiezione di un film della Comencini, ma poi notate la finezza dell'argomentazione, ci sono film la cui violenza "è giusto non vietare". Quindi se ne ricava che c'è violenza e violenza; non La Violenza, ma la violenza che va bene e quella che va male. Come la guerra, c'è quella giusta e quella sbagliata (strano, anche lì, quanto ci hanno rotto le palle....). E come si fa a capire qual è la violenza giusta? Quali sono i connotati? Dove stanno scritti? Le donne lo sanno, vai tranquillo, è roba loro. Tipo, proponi alla tua signora di andare al cine a vedere Gli Orrori del Liceo Femminile, Torino Violenta, Perché Quelle Strane Gocce di Sangue Sul Corpo di Jennifer, e lei ti fa: "naaaaaaaaa, troppo violenti". Così sai che quella è la violenza sbagliata. Poi lei aggiunge: "invece andiamo a vedere Quando la Notte". E così sai che quella lì è la violenza giusta, quella si può. Ci sono i presupposti. Se te lo dice lei stai in una botte di ferro. Manco ti puoi porre il dubbio proprio.

Poi un giorno in tv vedi il solito dibattito con Crepet, l'associazione Genitori C.P.I.C.A.D.D.M.L.I.G.S.V.E.F.L.C.P.S. (Che Portano Il Cilicio Anche Di Domenica Mentre Leggono Il Giornale Sul Vaso E Fanno La Cacca Perchessì), Carmen Russo, uno del Grande Fratello del 2006 e Padre Morticio Defuntini, e ti accorgi che dicono che il mondo è violento, i videogiochi a cui giocano i tuoi figli sono violenti, la musica che ascoltano i tuoi figli è violenta, i vestiti che indossano i tuoi figli sono violenti, le patatine che mangiano i tuoi figli sono violente, la tv che guardano i tuoi figli è violenta, la macchina che guidano i tuoi figli è violenta, e tu corri a cercare i tuoi figli e gli dici: "da oggi, niente più videogiochi, né musica nè centri commerciali, chiusi in casa a vedere Quando la Notte, così capite che la famiglia è violenta e che alle mamme gli può pure prendere il raptus di Jason Voorhees, e state più tranquilli, che quella è la violenza gggiusta". E hai fatto il bene dei tuoi figli, che prima non avevano paura, poi gli hanno fatto venire la paura fuori di casa, e adesso avranno paura anche dentro. Così si cresce responsabilmente dei figli e si onora il sacrifizio millenario della donna madre. E se nascevi negro invece di maschio era sempre meglio.

Tu sai dov'è, tu sai com'è, tu sai perché

2011-10-31T09:05:00.001+01:00

Il Paramedico

2011-10-30T20:27:00.006+01:00

Visto Il Paramedico (di S. Nasca, 1982) commedia degli equivoci, nel senso che si presta a parecchi equivoci per uno spettatore poco attento. Il titolo, la locandina, la presenza della Fenech e i primi 10/15 minuti, farebbero facilmente pensare che si tratti di una mezza vaccata pierinesca, o comunque di una roba sguaiata di mezza tacca parecchio trash. Invece Il Paramedico è tutt'altro e bisogna avere un po' di pazienza per rendersene conto. E' vero, all'inizio non ingrana, almeno finché non entra in scena la mitica "Argenta" (berlina Fiat entrata in produzione nel 1981, un anno prima del film); da quel punto il plot gira molto meglio.
La trama: un infermiere squattrinato e sfigato (Montesano), sposato con una teledipendente appassionata di soap operas e tarocchi (Fenech), se la passa assai modestamente, fin quando non vince una Fiat Argenta nuova di zecca ad un concorso a premi. Da allora l'auto di lusso sembra stabilire nuovi standard qualitativi nella vita dell'infermiere che, dapprima, si ritrova coinvolto in fortunose circostanze, ma poi rimane incastrato in una storia di rapina e terrorismo. Creduto da tutti un criminale, l'infermiere inizia a dirsi "pentito" e a "collaborare" con la giustizia, al solo scopo di avere una detenzione dignitosa. Il castello di accuse però crolla e infine lui viene liberato da innocente.

Si ride spesso, anche se la comicità è un tantino di "bassa", c'è però pure una punta di critica sociale, sul tema del pentitismo e del rapporto del cittadino con le autorità. Certo, non siamo davanti a Detenuto in Attesa di Giudizio, però, per essere una commedia senza pretese, qualche botta allo stomaco la tira. Montesano è credibile nei rari accenni più drammatici, e spesso si avverte un certo malessere amarognolo per situazioni che, decontestualizzate dalla farsa, e manipolate magari da un Germi, da un Rosi o da un Loy, avrebbero potuto fare assai più male, altroché.
La Fenech è bellissima, anche se stavolta ha un un ruolo insolitamente casto, non è mai nuda né scollacciata, una sorta di spalla di Montesano che sforna continuamente battute in romanesco. Ah, ovviamente è bravissima, ma questo lo sanno tutti quelli che bazzicano la sexy commedia, per tutti gli altri invece la Fenech è solo un gran paio di .... Poi c'è Daniela Poggi, moglie zoccola di un industriale massone, con la quale Montesano ha a che fare, per una serie di equivoci (da lui artatamente fomentati per goderne i favori sessuali) nel suo periodo "cool" con la Argenta.
La Poggi, al contrario della Fenech, è praticamente sempre nuda o seminuda, e fa la sua porchissima figura, una vera bomba. Montesano eroico. Ci sono poi anche molte facce note del sottobosco italiano, da Leo Gullotta a Carlo Monni, da Enzo Cannavale a Mauro Di Francesco, in piccoli ruoli secondari da caratteristi, che però arricchiscono di molto il film.

Scandalo

2011-10-28T10:01:00.009+02:00

Visto Scandalo (di S. Samperi, 1976), melò erotico con Franco Nero e Lisa Gastoni. Film intenso e cupissimo che certo non ha contribuito a rallegrarmi la serata, già funestata da raffreddore e gola rovente (prezioso lascito della prole indemoniata, come al solito). Chi ha visto La Seduzione di Di Leo, sempre con la Gastoni, avrà certamente colto delle eco non secondarie. L'ambientazione è totalmente diversa (la Sicilia post guerra, nel primo caso, la Francia coi nazisti alle porte, nel secondo), ma certe situazioni si richiamano, con la Gastoni "attempata" ma sempre bellissima e sensuale, circuita da un uomo che finisce per dominarla e soggiogarla, e che esige come ultimo tributo la giovane figlia. Anche qui la Gastoni (più spogliata e martoriata che mai) è una donna apparentemente tranquilla, adagiata in una calma e routinaria quotidianità, che viene progressivamente sconvolta dall'esplosione di una passione morbosa, erotica e annichilatrice, tale da destabilizzarne la psiche e portare la donna sull'orlo della follia.

Non bisogna però esagerare con le similitudini, poiché Samperi si discosta anche molto dal film di Di Leo, costruendo tutto un altro mondo attorno alla Gastoni, premendo il piede più ferocemente sull'acceleratore dell'implosione emotiva della protagonista, scegliendo un finale completamente diverso ma, se possibile, ancora più distruttivo, nero e privo di speranza. La Seduzione si chiude con un risveglio d'orgoglio della Gastoni, che si libera del maschio e riacquista una propria lucidità (sebbene a colpi di rivoltella); qui invece il clima finale è da Götterdämmerung, una soffocante, ossessionante disfatta senza redenzione, la fine di tutto, per colpevoli (la farmacista Gastoni, suo marito Raymond Pellegrin, l'amante Franco Nero) e innocenti (la povera Justine, figlia della Gastoni, cazziata per tutto il film e condannata alla morte sotto i primi bombardamenti).

Come per La Seduzione, l'azione si svolge in provincia, in un piccolo mondo fatto di una piazza dove tutti si conoscono, e i legami sono pericolosamente stretti. Per puro caso ed equivoco, la farmacista si scontra nottetempo col focoso garzone di bottega, che in realtà attendeva la cassiera per un amplesso adulterino. Tra le sue grinfie invece stavolta cade la farmacista. Dapprima i ruoli impongono una distanza assoluta dall'accaduto, ma, col passare dei giorni, entrambi ci prendono gusto e la gerarchia di dominazione va instaurandosi, il garzone (Franco Nero) ha tutto da guadagnare, la Gastoni ha tutto da perdere (in un ipotetico scandalo). Lei è la moglie di un colto intellettuale, collezionista d'arte e amante della poesia di Racine e del pianoforte. Una famiglia borghese debosciata, pigra, indolente, parassita.
La guerra infuria (siamo assediati dal notiziario radio che continuamente ci terrorizza sullo stato del fronte), ma in paese tutto scorre invariato, e la Gastoni, quasi annoiata, si può addirittura concedere dei giochetti erotici col garzone. Un maschio violento, sadico, tiranno, che gode nell'umiliare il più possibile l'amata. Nero mira a imbarazzare e svergognare la Gastoni in ogni occasione, farla mortificare di se stessa, farla sentire totalmente impotente e schiavizzata, e la scoperta di questa condizione dapprima atterrisce la donna, poi la avvolge in una rassicurante stretta mortale, quasi ricercata, voluta, certamente masochistica, è il piacere della sottomissione. La Gastoni si presta alle peggiori nefandezze, e sarebbe pronta a smettere di respirare se solo il suo aguzzino glielo chiedesse. Nel profondo sa di essere morta, di aver oltrepassato un punto di non ritorno, ma proprio per questo non può più tornare indietro a riprendersi la sua precedente vita "qualunque".

Questi passaggi sono terribili anche per lo spettatore, che assiste al degrado senza fine della Gastoni, sempre più pesante da sopportare e comprendere. Un plauso alla bella attrice ligure, che rende splendidamente il personaggio nella sua deriva psicologica, una parte davvero difficile ed impegnativa da sostenere, non solo per i continui nudi, ma perché la farmacista non ha sostanzialmente un solo momento di goia, di luce, è una inarrestabile discesa all'inferno durante la quale anche i momenti di sesso non incarnano vitalismo ed energia creativa, bensì afflizione, sottomissione, morbosità autodistruttiva. Un'eccellente prova la sua. Assolutamente insostenibile la scena in cui Nero costringe la stimata farmacista del paese ad ancheggiare nottetempo per strada, davanti al suo negozio, seminuda come una prostituta, senza concederle possibilità di fuga e facendo sì che un avventore ubriaco della taverna di fronte la veda in quelle umilianti condizioni. Al termine dell'esperienza, la Gastoni è presa da una sorta di isterica allegria, come se tanto stress emotivo la scaraventasse di colpo in un folle ed immotivato entusiasmo nervoso adolescenziale.
Un ottimo Franco Nero quanto a stronzaggine non teme confronti, davvero un diavolo il suo. Che quella del garzone sia la rivalsa del proletariato contro la borghesia (in una scena Nero dice di divertirsi enormemente a far scontare alla "padrona" ciò che lui ha dovuto subire per anni), come dice il Morandini, o che piuttosto si tratti di una allusione metaforica alla borghesia francese troppo accondiscendente e arrendevole verso il nazismo, come sostiene Tentori, è evidente come il rapporto malsano tra Nero e la Gastoni vada letto anche su di un piano metaforico, a simboleggiare la distruzione dei tempi, la Caduta degli Dei appunto, in un preciso momento storico altamente drammatico, il 1940.

Al clima da nevrosi contribuisce la fotografia (assai buia e crepuscolare) di Storaro, e la stupenda colonna sonora di Riz Ortolani, ma in primis è il gusto narrativo di Samperi a rendere appetibile questa pellicola, ancorché fortemente disturbante. Terribile la figura del marito della Gastoni, un impotente emotivo che non sarebbe mai in grado di prender posizione neanche vivesse un'eternità intera, tutto rivolto ai suoi "balocchi" (vasi d'antiquariato) e che menre le bombe distruggono la Francia, rimane chiuso imperterrito nel suo studio a incollare pezzi di vasellame. Nell'armageddon finale, punitivo e catartico, la Gastoni raggiunge la piena consapevolezza e lucidità della sua abiezione, tanto da ingerire decine di pillole per morire, ma le bombe ci dicono che Samperi ritiene che solo una distruzione totale può veramente cancellare l'abominio che è stato compiuto.
Da notare che il film è tutto girato in interni (in opposizione alle teorie della nouvelle vague), ed anche gli esterni della piazza del paese sono finti, riprodotti in studio, e la cosa è volutamente malcelata.

Quando la notte...avresti preferito Salma Hayek

2011-10-27T13:53:00.015+02:00

Si era già scritto tempo addietro (qui) della sonora serqua di calcagnate nelle gengive riservata al nuovissimo filmissimo della Comencini, l'imperdibile Quando la Notte, con l'imperdibile Pandolfi. Riassumo brevemente per quei tre trogloditi impotenti mononeuronali maschilisti che distrattamente si erano disinteressati alla sacra notizia biblica: all'ultimo Festival di Venezia, il capolavoro annunciato aveva fatto evacuare fior di spettatori durante la proiezione, tutto all'unisono, al grido di "ma che è 'sta porcata stracciapalle?". Adolescenziali risatine scomposte, sbuffi digestivi, buuuuu di disapprovazione in sala, tutte manifestazioni puerili che la Comencini ha poi retribuito, una per una, con adeguate bacchettate sulle mani, e giustificazioni dei genitori da riportare sul diario. La Cristina Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare aveva appreso la notizia con composto dolore: pubblico incivile, indegno e manovrato da merde di cane. Ma soprattutto: pubblico di maschi (....l'offesa è già quella, "maschi", non vi aspettate altro, non l'avevate capita?). Ovvio che delle donne "non avrebbero mai reagito così".

Che c'è di nuovo in proposito? C'è che il film, alla vigilia dell'uscita nelle sale, viene censurato ai minori di 14 anni. Reazione della papessa? "È inaccettabile, si vuole nascondere la realtà dei sentimenti profondi delle madri verso i loro figli".
Il film infatti - mi rivolgo sempre agli impotenti mononeuronali di cui sopra - narra di una madre, la Pandolfi, che pur con tutto l'amore del mondo, a un certo punto si rompe i coglioni della prole, e tra sé e sé si dice: "hai visto mai che senza stavo pure meglio? Avevo più libertà per le mie cose, i miei interessi, i miei hobbies, e magari non dovevo star lì tutto il giorno a far lavatrici dei calzini del calcio e a cambiare pannolini irrorati di diarrea plasmon?"
La commissione di revisione cinematografica che ha apposto il divieto censorio ha così motivato: "la violenza della madre sul suo bambino è inquietante, perché trattasi di una madre normale che, spinta dallo stress, diventa violenta verso il figlio pur non volendolo. Si ritiene che il vuoto della volontà di una madre normale ingenera inquietudine nei minori di anni 14".
Composta reazione della Comencini: "lo stesso uso dell'aggettivo 'normale' è un'offesa per tutte le donne. Ogni donna che ama suo figlio conosce e vuole raccontare la realtà di questo sentimento. Rifiutiamo quindi la motivazione per ragioni artistiche, etiche e sociali. Il film è importante anche e soprattutto per i giovani che un domani saranno genitori".

Il produttore del film, e soprattutto marito della papessa, ha dichiarato: "sono sdegnato, ma non sorpreso dalle motivazioni addotte. Sono marcate da un'evidente insofferenza per la rappresentazione potente del mondo femminile. Non come è negli stereotipi maschili della cosiddetta 'normalità' femminile, ma nella sua realtà profonda". C'è stata pure una dissociata nella commissione (attenzione: dissociat/a): "passiamo senza divieto film violenti e mettiamo ai 14 anni il divieto a Quando la Notte, lo trovo sconcertante".

Dunque abbiamo un'evidente insofferenza per la rappresentazione "potente" del mondo femminile. La "potenza" si evince dal livello di finezza del pulviscolo nel quale vengono tramutati i vostri testicoli dopo la visione in successione del film in questione, delle conseguenti filmografie della Comencini e della Pandolfi, e della lettura della prosopopea letteraria che esonda dalle dichiarazioni del clan Comencini. Molto profondo anche il punto di vista della membra della commissione, siamo sempre lì: "mio figlio guarda Commando, gioca alla Playstation, ascolta gli Anal Vomit, sbircia il ballatoio di Salma Hayek, e non gli si può dir nulla per carità d'Iddio! Guarda un po', adesso andiamo proprio a vietare la pura arte della Comencini!"

A 8/10/12 anni difficilmente temi che il colonnello John Matrix ti aspetti sotto casa con un bazooka anticarro per farti saltare il condominio, così come pensi che gli Anal Vomit, al limite, suonino da Dio (o da ubriachi, dipende), e anche che la Playstation ti doni quei riflessi e quelle sinapsi che i tuoi genitori hanno perso da almeno 20 anni buoni buoni. Sulle tette di Salma poi manco a parlarne, quello è salutismo, e fai benissimo a cominciare il prima possibile. Ti dà leggermente fastidio invece doverti sorbire l'angoscia del pensiero che tua madre possa nutrire sentimenti di violenza, rivalsa e ripudio nei tuoi confronti.
Eminenti psicologhe del calibro di Maria Rita Parsi, Silvia Vegetti Finzi e Alda D'Eusanio hanno infatti parlato di una intensità emotiva tale al riguardo da risultare quanto di più angoscioso possa esistere per un bambino. E tutto ciò pare anche facilmente comprensibile, senza dover essere un accademico. Pensatevi un po' bimbetti, all'età di 8 anni, col pensiero fisso che vostra madre, alla prima occasione, vi avrebbe volentieri scaraventato giù dal terrazzo al sesto piano, ghignando mefistofelicamente.

Ora, (purtroppo) nessuno vuole censurare una così alta riflessione intellettuale partorita da una così alta regista intellettuale, il film non è stato bandito dai cinema d'Italia, del mondo, e le copie non sono state bruciate sulla pubblica piazza mentre alla Comencini veniva fatta coattamente indossare la fascia tricolore con scritto "sono la regina del bunga bunga". Una commisione di revisione cinematografica, che sta lì apposta, e da tempo immemore ha sempre rotto i coglioni a tutti i film usciti nelle sale italiane, ha stabilito un semplice divieto sotto i 14 anni, a tutela e protezione dei più deboli ed influenzabili, rispetto al tema trattato dal film. Premesso che non credo esista un under 14 sano di mente interessato a visionare la pellicola sua sponte, ma laddove anche un alieno vi fosse stato, ne sarebbe potuto risultare talmente turbato che si è preferito aspettare addirittura il compimento del suo quattordicesimo anno di età per permetterglielo. La Comencini sognava già legioni di famiglie domenicali che invadevano le sale al grido di: "vogliamo vedere il più grande film di tutti i tempi partorito da mente umana", ed invece mamme e papà non potranno portarci il bimbo di 6 anni, che tanto aveva insistito, arrivando a preferire Quando la Notte a Cars 2. La censura catto-sovietico-nazifascista lo ha proibito.
Per colpa dell'ottusità di vedute altrui, non possiamo liberamente prendere i nostri bambini e dirgli molto francamente: caro nano, tieni ben presente che se mi prendono i cinque minuti ti sventro a colpi di badilate sugli ossicini, perché è del tutto legittimo e normale che alla tua mamma venga voglia di lasciarti sanguinante al cassonetto dell'immondizia; non è che siccome ti ho messo al mondo allora mi devi spaccare i marron glacés vita natural durante. Non fare la faccia di quello che è troppo piccolo per capire, tanto non attacca, prima lo impari meglio è, stronzo!

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28.10.11 - ATTENZIONE: Ultim'ora, ho letto che il divieto al film della Comencini è stato rimosso. Tanto tuonò che piovve, anzi...visto che siamo a parlar d'infanzia, tanto fece la bizza la bimba che fu accontentata. Bene, me ne compiaccio; e ora, davanti a tanta magnificenza cinematografica, mi dedico volentieri al rispolvero della intera filmografia della Cassini.

Scommessa con la Morte

2011-10-27T09:29:00.006+02:00

E chiudiamo il ciclo di re-visioni della saga di Dirty Harry in Bluray con l'ultimo Scommessa con la Morte (di B. Van Horn, 1988). Questo devo dire che non me lo ricordavo granché, però, a re-visione completata, posso affermare che è il più debole di tutti. Episodio a mio parere un po' stanco, che trascina il personaggio Callaghan fiaccamente nel pieno degli anni '80 conclamati, con tutta una serie di cliché dozzinali (il codino, l'abbigliamento stiloso, la musica fracassona, i film horror). Anche regia e fotografia non conferiscono la minima personalità al girato; la trama di per sé non è granché, ma con una mano sicura si sarebbe potuto tirar fuori di più, molto di più. Durante il succedersi delle scene si ha quasi l'impressione di essere davanti ad un prodotto televisivo, regna l'atmosfera da telefilm poliziesco di Italia 1 dei bei tempi (alla A-Team, Chips, T.J. Hooker, roba così). I cattivi sfoderano le mitragliette da sotto la giacca come nel più trito film di Chuck Norris, e anche le battutacce di Clint si fanno assai più rozze e grevi ("i pareri sono come i coglioni, tutti hanno i propri").
La storia del film nel film, col "regista" Liam Neeson che gira l'horror Hotel Satan (in cui recita pure la "rockstar" Jim Carrey) è piuttosto chiassosa e vistosa, manco si trattasse di Morte a 33 Giri (e ci sono pure i Guns 'n Roses come ospiti....mejcojoni!). Eastwood pare un pesce fuor d'acqua in un mondo di giovani, il che sarebbe anche coerente, nel senso che l'anziano Callaghan ha fatto il suo tempo, e tuttavia quando ci ritroviamo al climax finale, con l'ispettore che uccide il villain con una specie di mega fiocina da Tom & Jerry, viene un po' da sorridere. Se non era una parodia voluta, è pure peggio. Il rapporto con la giornalista è abbastanza superficiale, poco curato nei dialoghi.
Non c'è tensione, non c'è potenza, non c'è epos, non c'è cinismo, scorre tutto un po' anonimo, e probabilmente non a caso la serie si è poi chiusa (oltre che per motivi anagrafici). Peccato, perché Eastwood proprio col precedente e riuscitissimo Coraggio ...Fatti Ammazzare, aveva preso in mano le redini del progetto e aveva rivitalizzato parecchio l'amato Dirty Harry, invece qui tutto si acquieta, la regia va all'ex stuntman Buddy Van Horn, e nulla di quello che vediamo rimane poi in testa, né può in alcun modo compararsi a tutti gli altri Callaghan prodotti. In tutta la sua carriera come director, Van Horn ha girato solo 3 film, e tutti con Eastwood (oltre a Scommessa con la Morte, anche Fai Come Ti Pare e Pink Cadillac), sempre per Eastwood invece lavora come attore in Il Cavaliere Pallido.
Infine, insopportabile la musica di Lalo Schifrin, che da quotato jazzista quale era, si rincoglionisce brutalmente, e negli ultimi due Callaghan tira fuori della zozzeria electro assolutamente inadatta a Harry Callaghan (tanto valeva mettere i Duran Duran). Ma erano gli anni '80....

Siete andati off topic

2011-10-26T13:40:00.017+02:00

No, volevo dirlo, l'Ammiraglio ha smesso ufficialmente di acquistare Playboy Italia, già dallo scorso numero. Dolcenera in copertina mi aveva gettato nello sconforto più profondo, ma mi ripetevo che un numero sbagliato poteva capitare (anche se i precedenti di Violante Placido, Carolina Crescentini e Caterina Murino mi avevano già fatto mugugnare i sette santi). Dolcenera però era il punto di non ritorno, mettere Dolcenera su Playboy significa veramente non aver capito un sega di Playboy, di conigliette, di donne sexy, di donne tout court, e soprattutto di uomini a cui vuoi vendere un giornale con le donne nude.
Mi son detto - "aspettiamo il nuovo numero e vediamo che succede". Eccallà: Marika Baldini della Tamarreide (mejcojoni e sticazzi pure) playmate del mese! ...Playmate del mese??? Oramai siamo al raccatto monnezzaro allo stato puro. Stanno raschiando il barile del "basta che respirino e abbiano fatto un'ospitata in tv al Meteo o alle lezioni universitarie di ingegneria fotonica della Rai delle 4 del mattino". Ho capito la filosofia del made in Italy, per cui si privilegiano bellezze nostrali a significare che pure noi la nostra bella gnagna di qualità ce l'abbiamo (e infatti Belen era di Monusmmano Terme, sese, come no....), però un po' più di oculatezza nelle scelte sarebbe necessaria. Basta con questo minimo sindacale uterino. Ci vuol pur sempre roba di classe, di qualità, e che cazzo!
L'Ammiraglio si è rotto li coglioni, a proposito di classe ed eleganza; non se ne può più delle Dolcenere, delle Murino spocchiasnob, dei servizi stracciapalle sul burlesque (ma chi cacchio se lo incula il burlesque? Giusto due donne infoiate a cui fa fatica andare pure in palestra). E non mi venite a dire che il burletta è un fenomeno cul-turale, che affonda le sue radici nel teatro popolare vaudeville, che è gothic, che è una trasfigurazione letteraria dello striptease con l'apporto intellettual-chic di Tim Burton alla regia, etc., etc... Tutta fuffa pretenziosa, di cui per altro ho già ampollosamente discettato qui, quindi seguite il link e amen. Praticamente l'origami della lingerie.

Fatto sta che Playboy Italia non vale i soldi da spendere, non osa mai, vuol tenere un certo pretenzioso livello salottiero, per cui non cede a cevte volgavità; ok, sta bene. Però poi raccatta donnine improponibile come la notoriamente sexy (????) Dolcenera, o la plurilaureata Marika della Tamarreide. Volete l'Italia? E prendete l'Italia! Ma Cristo Santo, che ci vuole a mettere una Luisa Ranieri, una Rossella Brescia, una Luisella Costamagna, una Cinzia Roccaforte, una Selen (anche al netto del porno), una Ilaria D'Amico, su quelle beate pagine? Dice: "eh, ma mica dipende da noi, quelle non accettano". E che cazzo di rivista siete allora? Ma stiamo scherzando? Playboy è sempre vissuto su quello, pescare le impossibili per definizione, depositargli a casa carriolate di cash, e farle capitolare, organizzando così "l'evento fighèscion interplanetario". Tizia si spoglia nuda su Playboy! E tutti: "ehhhhhhhhh, ma ddddai!".
E' di questi giorni la notizia del milione di dollari alla Lohan - tutta drogata e svalvolata, ma ha il suo bel perché - per metterla ignuda su Playboy USA. La dirigenza editoriale del comparto Italia dovrebbe tirar fuori le palle e dimostrare che lo stipendio elargito da Hugh Hefner lo riceve per un qualche merito professionale. Troppo facile metter Dolcenera in copertina, quella se non la ripesca Playboy va a cantare sulle navi da crociera. Quanto è durata la trattativa, 12 secondi?
"Saresti interessata a degli scatti fotogr.... SI!"
E quell'altra della Tamarreide, su! La solita vacca tatuata der ghetto cor mito de' Fabbbrizzzio Corona. Allora mica mi compro Playboy, vado su Ebay, e acquisto la serie completa di Gin Fizz e Skorpio con Michela Miti, Paola Senatore, Karin Schubert e Sabrina Salerno. Almeno, ruspante per ruspante, quella è roba.
Nei prossimi numeri che mi devo aspettare? Carmen Consoli? La Pandolfi? La Bignardi? Vabbè vah, vediamo online se merita un abbonamento Playboy Bangladesh, hai visto mai...

Coraggio...Fatti Ammazzare

2011-10-24T21:00:00.004+02:00

Quarto episodio della serie (1983), in cui si registrano diversi cambiamenti importanti. La scena si trasferisce dalla criminalissima San Francisco alla provincia (San Paulo), Eastwood si occupa della regia, un personaggio femminile (Sandra Locke) ha un ruolo molto importante nel plot. In realtà, anche Tyne Daly nel precedente Cielo di Piombo Ispettore Callaghan aveva una parte significativa, ma era pur sempre una comprimaria di Callaghan, mentre qui la Locke è un nodo narrativo fondamentale per la storia, e comunque si percepisce un'attenzione maggiore al personaggio.
Plot molto corposo, meno macchiette e più approfondimento psicologico. In generale, qui si vola più alto rispetto ai precedenti Dirty Harry, c'è una sensibilità diversa, più fine (quella di Eastwood regista appunto), sebbene non manchi la consueta dose di violenza; anzi proprio nel disagio palpabile che si avverte riguardo alla vicenda di stupro su cui è incentrato il film, si evidenzia la volontà di Eastwood di non ridurre la pellicola ad un "mero" poliziesco, ma di contaminarlo invece abbondantemente col dramma, anche piuttosto crudo, asciutto ma duro. Magistrale in questo la risoluzione finale, che rende Callaghan estremamente umano, e il pubblico parteggia per lui.
Immancabile la consueta scena del cazziatone di Callaghan nell'ufficio del capo (e la stampa, e i metodi violenti, e bla bla bla...a Callaghan viene dato del "dinosauro"). E' il film della celebre battuta "Smith, Wesson...e me" (ma è imperdibile pure la serie di epiteti rivolta al delinquentello di turno, ad inizio film, nell'ascensore del tribunale, della serie "merdina di cane").
C'è pure tempo per il solito, fantastico, mirabolante angolo del traduttore italiano: fino al terzo film, la battuta tipica di Callaghan è un sarcastico "magnifico". Da questo film diventa inspiegabilmente "sublime". Ecco, ora si... Menzione d'onore per il cane polpetta, "magnifico", che salva pure la vita a Harry in un'occasione. Gran dispiego di artiglieria, ma questo già lo sapevate, è Callaghan mica Don Matteo.

Cielo di Piombo, Ispettore Callaghan

2011-10-20T23:24:00.007+02:00

Cielo di Piombo, Ispettore Callaghan (di J. Fargo, 1976), titolo spettacolare per una pellicola che si chiamerebbe in realtà The Enforcer. Niente più Ted Post alla regia, arriva Fargo, praticamente un esordiente all'epoca, e tira fuori 93 minuti assolutamente all'altezza del nome Callaghan, razionalizzando il materiale a disposizione e rientrando più in carreggiata rispetto al muscolarissimo Una 44 Magnum per l'Ispettore Callaghan. In questo terzo capitolo c'è più narrazione, più dialoghi, più investigazione poliziesca, si aprono più sottotrame, viene introdotto un elemento da "strana coppia" (come lo definisce il Mereghetti), ovvero il rapporto tra Harry e la sua collega, la neo ispettrice Tyne Daly (coprotagonista poi del serial tv poliziesco New York New York). Rapporto ovviamente nato sotto i peggiori auspici, primo perché la Daly è una archivista protocollista che non ha mai arrestato neppure un ubriaco, secondo perché è una donna. Ma Harry è si carogna, ma in fondo è un cuore puro e generoso, e saprà riconoscere le doti della Ispettrice strada facendo, pur punzecchiandola di continuo con battute e frecciatine decisamente maschiliste (come da contratto).

Immancabile il leit motiv dello scontro perenne con i superiori, visti i metodi poco ortodossi di Eastwood e bla bla bla, e si sghignazza come al solito quando il capitano vuole levare la feccia dalla città ma "senza violenza", e Callaghan propone di mandare inviti a casa ai criminali. Stavolta i cattivi sono degli invasati reduci del Vietnam, con confuse motivazioni politiche (Nuclei Armati Rivoluzionari, mejcojoni!). A causa loro Harry perde anche il suo storico collega Frank DiGiorgio e ha mille motivi per una vendetta. Naturalmente va a finire come per Scorpio, alla fine è un bel ripulisti di feccia, e Callaghan si allontana fiero dal luogo della distruzione, mentre tutto intorno brucia. Personaggi un po' fiacchi e di poco respiro, compreso il super villain di turno, il biondissimo DeVeren Bookwalter, poca roba in realtà. Pure il sindaco, per dire, è poco più che una macchietta.
Parecchi i siparietti quasi comici, vedi le selezioni dei futuri ispettori di polizia, o anche quando Callaghan porta un'auto a dei rapinatori...gliela "porta", letteralmente, scatafasciandosi dentro il negozio nel quale sono asserragliato con gli ostaggi. E sticazzi pure. Film più raffinato del precedente, anche se continuo a preferire l'esplosivo primo Dirty Harry.

Una 44 Magnum per l'Ispettore Callaghan

2011-10-20T22:50:00.004+02:00

Si prosegue con il secondo capitolo di Dirty Harry: Una 44 Magnum per l'Ispettore Callaghan (di T. Post, 1973). Intitolato originariamente Magnum Force, questo film numero due è effettivamente molto più centrato sul ferro del mestiere di Callaghan, di prepotenza proprio. Stavolta il Bluray non compie il miracolo, la qualità video è discreta, però pensavo meglio, il salto di qualità che si vede ad esempio nell'Ispettore Callaghan: Il Caso Scorpio è tuo è di tutt'altro livello, qui talvolta lo scarto con un dvd è minimo. Inizialmente ad esempio, quando compare in scena, il tenente Neil Briggs è addirittura fuori fuoco nei campi e controcampi dei dialoghi con Eastwood. Onestamente però non ricordo se è un difetto intrinseco del film e semplicemente il Bluray non lo migliora. C'è pure una frase ridoppiata, che riguarda sempre Briggs, quando è in auto con Callaghan a puntargli la pistola contro (tre parole dette con un accento allucinante ed una "e" che di colpo si apre come l'Antonella Del Lago dei giorni migliori). E comunque Eastwood ha un doppiatore diverso rispetto al Caso Scorpio, Giuseppe Rinaldi in questo caso (Paul Newman, James Dean, Marlon Brando, Jack Lemmon, Peter Sellers e mille altri), doppiatore a cinque stelle, intendiamoci, ma che, tuttavia, a mio modesto parere, non ha la voce giusta per Harry. Assai più appropriata quella di Michele Kalamera (la voce di Cielo di Piombo, Ispettore Callaghan).

Episodio complessivamente inferiore al primo capitolo, ritmo più sfilacciato, meno classe, meno eleganza (strano, la sceneggiatura mette assieme addirittura Cimino e Milius). Divertente, per carità, però inferiore. Molti dei Vigilantes spopoleranno poi nei serial polizieschi televisivi, vedi ad esempio David Soul/Hutch o Robert Urich/Vegas. La tizia orientale che vive nel palazzo di Harry, e che vuole disperatamente copulare con lui, fa molto Black Emanuelle! La storia vede Dirty Harry alle prese con la consueta criminalità di San Francisco, stavolta minacciata più che da Callaghan, da un manipolo di miseriosi Vigilantes che freddano i malavitosi senza chiedere tanto per piacere micio micio bau bau. Lo stesso Callaghan viene invitato a farne parte, ma, per quanto lui stesso odi lo schifo di "Sistema" che tutela più i criminali che i cittadini, essendo pur sempre l'unico Sistema vigente, merita la fedeltà dei tutori dell'ordine. Callaghan dixit.
Sottile (si fa per dire...Callaghan...Milius...la 44 Magnum....dai!) il gioco di sfumature tra un Callaghan old school e vecchia maniera, ma non così fascistone da sposare addirittura le tesi dei Vigilantes, rimanendo così sul crinale che divide i democratici progressisti fancazzisti salottieri della domenica dai giustizieri sanguinari autoproclamatisi boia del popolo.
Bella comunque la sparatoria/resa dei conti finale, soprattutto perché non è una sparatoria manco per niente; il Callaghan della 44 Magnum, lui che ha una pistola come estensione propria del braccio, elimina i Vigilantes senza armi, fracassandoli a colpi d'auto, moto e pure a mani nude. Piccolo colpo di genio di sceneggiatura, per un personaggio dal quale ci aspetta ovviamente vagonate di bossoli esplosi in ogni inseguimento. E pensare che il film inizia con una 44 Magnum puntata contro lo spettatore....

Ispettore Callaghan: il Caso Scorpio è Tuo

2011-10-18T09:55:00.018+02:00

Acquistato il cofanetto Bluray dell'Ispettore Callaghan, 5 dischi per gli altrettanti film della serie Dirty Harry, ovvero Ispettore Callaghan: il Caso Scorpio è Tuo, Una 44 Magnum per l'Ispettore Callaghan, Cielo di Piombo Ispettore Callaghan, Coraggio... Fatti Ammazzare, Scommessa con la Morte. Inutile dire quanto siano soldi spesi bene e quanto la conoscenza a menadito dei suddetti titoli sia fondamentale per la corretta crescita e lo sviluppo cognitivo ed intellettuale di un maschio adolescente. Per altro i dischietti strabuzzano di extra di ogni tipo, documentari, interviste, colonne sonore, eccetera; insomma, uscite di casa e fiondatevi a sborsare quella sessantina di euro scarsi che vi assicurano una dignitosa esistenza.

Ieri ho inaugurato le visioni ripartendo ovviamente dal primo mitico Dirty Harry (il vero titolo originale, 1971): Ispettore Callaghan: il Caso Scorpio è Tuo. Tra l'altro fatemi dire che, per una volta, i titolisti italiani - sarà che erano gli anni '70 - hanno fatto un buon lavoro, poiché in questo caso, le versioni italiane sono pure meglio dei titoli orignali, avendo contributo a particolareggiare ulteriormente il personaggio (ovvio che "coraggio....fatti ammazzare" sia un modo di dire nato in Italia, visto che Eastwood in quella battuta dice "make my day", ovvero una specie di "fammi contento". E con quel "coraggio...fammi ammazzare" ci hanno intitolato pure il terzo episiodio, che in realtà si chiamava scialbamente Sudden Impact). Titolare un film in quegli anni significava creargli un mondo attorno, approfondire, far lavorare la fantasia, ma tutto finalizzato a espandere la direzione originaria pensata da chi quel film lo aveva creato, non come adesso che i film li ammazzano con titoli da mentecatti assoluti, tipo Ti Odio, Ti Lascio Ti...., che manco riesci a pronunciarli e ricordarli, tanto sono ad minchiam.

Finito il pistolotto, veniamo al film. Cosa posso dire che non sia già stato detto e scritto e non risulti banale e pleonastico? Niente, quindi mi rassegno ad esserlo. Anche 40 anni dopo la sua realizzazione, il primo Dirty Harry risulta non solo un capolavoro assoluto, ma uno step imprescindibile per chiunque voglia approcciarsi al genere poliziesco, una pietra miliare, e segnatamente per una certa categoria del poliziesco, ovvero quella con i criminali cinici e spietati, con la polizia che usa metodi spiccioli, con la giustizia fai da te, con l'irrisolto nodo dei diritti dei criminali vs diritti delle vittime, che, a periodi alterni, si scavalcano per importanza nei salottini buoni della società. Eastwood/Callaghan (che in originale ricordo si chiama Callahan, la "g" di appoggio fu inserita in Italia per permettere evidentemente una pronuncia più facile), è il prototipo del poliziotto che dilagherà poi nei polizziotteschi italiani (i vari Merli, Giraldi, etc.), in perenne dissidio con i superiori e con la stampa, che vedono nei suoi metodi risoluti e violenti un non rispetto dei diritti dei criminali. Callaghan entra nelle case senza mandato, tortura i malavitosi, spara per uccidere senza fare tanti complimenti, non tratta e non negozia mai, quando è assegnato ad un caso difficilmente lo risolve lasciandosi dei superstiti dietro le spalle. Tutte cose che in genere fanno incazzare tremendamente il sindaco, il procuratore, il capo del distretto, la tv e i giornali, e il bello è che Harry se ne fotte. I suoi dialoghi, sempre centellinati, sono tuttavia tappezzati di irresistibili battute umoristiche, acide e sarcastiche, e questo crea uno splendido e vitalissimo contrasto tra la violenza dell'azione e l'ironia del personaggio. Callaghan è capace di uscire da un ristorante mentre mangia un hot dog e, ancora masticando, freddare i rapinatori di una banca, per poi coglionarli con qualche motto.

Lo sfondo di San Francisco (con i suoi cieli tersi e le sue vedute sconfinate, splendidamente resi dal Bluray) aggiunge meraviglia a meraviglia, divenendo insieme alla inseparabile 44 Magnum (la pistola più potente al mondo, in quegli anni), una sorta di personaggio ulteriore che arricchisce non solo la fotografia ma anche la sceneggiatura. In questo primo episodio della serie conosciamo Callaghan, che è una sorta di pistolero degli spaghetti western precedentemente interpretati sempre da Eastwood, trapiantato in un contesto urbano. Ma come quegli eroi del West, non sappiamo nulla di lui e del suo passato, conosciamo solo il suo presente e, molto raramente, qualche dettaglio viene lasciato trapelare (come la moglie morta a causa di una rapina). Un maniaco omicida, che si fa chiamare Scorpio, mette sotto assedio la città, uccidendo a caso vittime innocenti (bambini compresi) per estorcere soldi; Callaghan gli dà la caccia, riesce a catturarlo una prima volta, ma le autorità lassiste e permissive lo liberano per insufficienza di prove, e perché più intente a condannare le infrazioni di Callaghan anziché le colpe del killer. Scorpio quindi si ritrova in libertà, e riprende le attività omicide, finché Harry si trova costretto a dargli una caccia personale, arrivando immancabilmente a seccarlo senza tanti fronzoli, tuttavia mettendo per questo in discussione la sua appartenenza al corpo di Polizia (l'ultima scena ritrae proprio Eastwood che, dopo una sofferta riflessione sul suo distintivo di ispettore, lo getta in una discarica).
Le vicende sono liberamente tratte da un fatto di cronaca che terrorizzò la Bay Area di Frisco tra la fine degli anni '60 e i '70, quando il serial killer Zodiac imperversava per le strade senza che la polizia riuscisse ad acciuffarlo né a dargli un volto (lo stesso Zodiac che ha poi interessato David Fincher nel suo film).

Stile, ritmo, classe e potenza sono i trademark di questa pellicola firmata da Don Siegel, davanti alla quale, nonostante una intensa dose di violenza, non si può che rimanere estasiati. Più di una volta è stato chiesto ad Eastwood se non ritenesse che i suoi film fossero eccessivamente violenti, e la sua risposta in genere era che lo erano quanto necessario, e comunque assai meno della realtà.
Se si vede la versione in lingua originale del film si noterà che molte battute sono state cambiate in quella doppiata in Italiano, questo da una parte imporrebbe una visione anche in lingua del film, per assaporarlo completamente e al meglio, dall'altra però permette di sottolineare come le "licenze poetiche" non storpiano il film ma, caso raro, lo arricchiscono.
Gli extra del Bluray, come detto, contengono una miriade di aneddoti e particolari interessanti, come quando John Milius (qui sceneggiatore) racconta che Eastwood chideva di poter recitare il minor numero di dialoghi possibili, ritenendosi bravo negli sguardi ma non nella recitazione verbale. E questo ha certamente contribuito a creare "il tipo" Callaghan, che, inutile dirlo, senza Eastwood sarebbe stato tutta un'altra storia.
Oppure c'è Schwarzenegger che declama tutto il proprio spassionato amore per la serie dei Callaghan, ritenendo che la forza di Eastwood fosse nel suo proporsi con estrema calma e ironia, anziché impersonare il classico poliziotto esaltato e adrenalinico che urla, sbatte e corre. Eastwood parla piano, scandisce bene, si prende il suo tempo e così facendo emana carisma in quantità.
Siamo solo al primo episodio della serie, dunque, rimanete fedeli all'Ispettore...to be continued...

C.R.I.M.E. Files

2011-10-17T16:37:00.006+02:00

Da quando è stato fondato, il C.R.I.M.E. non ha fatto che essere chiamato in causa per risolvere problemi, un po' il Mister Wolf delle tette (vedi tutta la casistica). In ogni angolo di questo pianeta, prima o dopo c'è stata un'ingiustizia che ha riguardato un balcone, un davanzale, una fioriera, una latteria che non doveva essere minacciata, insidiata, umiliata. Ne abbiamo già lette ,viste e sentite tante, ma ancora il pericolo non accenna a diminuire, e il C.R.I.M.E. è qui per questo, difendere le deboli e preservare il Masto xxl.

Non molto tempo addietro avevamo stigmatizzato le parole di Chàvez, relativamente alla non appartenenza delle tette maxi al sendero luminoso del socialismo. Motivo per il quale il Presidente venezuelano intendeva reprimere duramente l'espansione del fenomeno siliconico nel suo paese. Ed è fuori di dubbio che un regime come il socialismo non può adattarsi ad una meraviglia di natura come le pechugas grandes, è troppo inferiore e inadeguato per comprenderne la portata e la recondite e profonda significanza spirituale.
Finché era roba confinata al sud America, ok, si poteva anche anche capire (benché mai giustificare), ma adesso nella civilissima Europa, e segnatamente in terra d'Albione, la patria della democrazia, del bel giuoco del calcio e dell'heavy metal, mi sbuca fuori pure il premier inglese David Cameron, che tuona contro i seni rifatti. Con l'aggravante di farlo per mere esigenze di cassa. Laddove infatti Chàvez conduceva una battaglia ideologica, del tutto sbagliata ma almeno fondata su dei principi, Cameron ha solo bisogno di soldi, e non ha trovato idea migliore che gravare sulle donne che ricorrono ad una mastoplastica additiva, come avessero commesso chissà quale crimine verso il proletariato d'Inghilterra. Roba da regime vittoriano.
Il succo è: se ti fai un'operazione di chirurgia plastica documentabile come strettamente necessaria per la tua salute, allora stai a posto, ma se lo fai per motivazioni esclusivamente estetiche, se non stai morendo insomma, allora ti tasso tutto il tassabile, sono cazzi tuoi, te ne stavi con le tettine mini se non volevi pagare, ché gli operai metalmeccanici di Birmingham stanno col culo per terra in mezzo ad una strada, e forse pure per colpa tua. Applicazione dell'aliquota Iva del 20 per cento, con conseguente e inevitabile aumento delle tariffe per la clientela. Le previsioni già fatte nel Regno Unito spiegano che questa “tassa sul capezzolo” permettererà al governo Cameron di raccogliere 500 milioni di sterline l’anno. L’idea è già stata attaccata dalle donne inglesi interessate (con somma sorpresa della Ammazzantini e di Michela Murgia in Italia, oibò!), così come dall'intero comparto della cosmetica britannica. Ma per adesso Cameron pare drammaticamente intenzionato ad andare avanti.
In pratica è come dire, se ti compri la bicicletta ok, ma se vuoi addirittura un motorino o la macchina allora sei proprio stronzo, te paghi per tutti. L'hai comprata la canadese da Decathlon? Bravo! Come?! Vuoi addirittura un bilocale con bagno e sgabuzzino? Allora paga, lercio capitalista affamatore di poveracci. A farti un'operazione al seno non fai male a nessuno, è una cosa tua che riguarda te, però paghi più tasse perché al Governo servono i soldi, e qualcuno li deve estorcere, e poi fa politicamente super correttissimo sparare sulle zozze che vogliono rifarsi le tette, paga veramente un botto elettoralmente parlando, praticamente ti ritrovi sotto casa tutte le Murgia e le Ammazzantini inglesi con la evve moscia, in brodo di giuggiole, che inneggiano al tuo rigore morale con cartelli, striscioni e bandane, e volendo (in segreto) te la danno pure perché te sei uno tutto d'un pezzo (si spera pure quello giusto....).
Appare quindi del tutto evidente che le signore inglesi hanno disperatamente bisogno del supporto del C.R.I.M.E. per vedere tutelati i loro diritti. Trattate come se avessero rubato i penny dalla cassetta delle offerte della chiesa per andare a rifarsi il seno. Che vergogna.

E accade pure che Cristina Del Basso dichiari che vuole ridursi il seno. Cristina Dal Basso dico, non so se ci rendiamo conto! Una che a 18 anni, partendo dalla Q-U-A-R-T-A naturale, è corsa dal chirurgo per farsi fare una sesta. Ci ha lucrato sopra tutto il lucrabile e poi, agguantata a malapena una poltroncina domenicale in tv, grazie a docce in mondovisione e calendari in uso in ogni abitacolo di ogni tir del globo terracqueo, dichiara che adesso lei è "donna" e che dunque vede il suo seno come "ingombrante". Nessun pericolo che ciò accada pure con la paniccia inerte contenuta nella sua scatola cranica.
Prima il décolleté prosperoso le dava un senso di grande "femminilità", ma adesso, dall'alto della maturità acquisita, quelle volgari "tette" la fanno sentire "fuori contesto". E c'è da capirla, poiché frequentando lei abitualmente premi letterari, seminari di filologia e critica dantesca, meeting internazionali di ingegneria spaziale aeronavale, il "fuori contesto" è più che comprensibile. Quando sta lì in un salottino Mediaset, in mezzo a Antonella Elia, Carmen Di Pietro e Daniele Interrante, quelle tette smisurate lì la penalizzano alquanto, non è all'altezza del parterre de roi, chiaro.
Quindi, ricapitolando, prima ha preso per il naso una popolazione catodica intera, srizzandocele e sballottandoscele sotto il muso ogni 3x2, poi ha deciso che no no no, si condona tutto, si smonta la baracca, via l'impalcatura, fine della fiera, da ora in poi solo master post universitari e pellegrinaggi in Terra Santa. E' sin troppo chiaro che degli Indignati della domenica, degli Illuminados del lunedì, qualche gruppo di pressione indebita e subliminale insomma, ha fatto il lavaggio del cervello alla Del Basso (roba svelta...) e le ha instillato questa aberrante convinzione che senza le tette (e con un libro di Dacia Maraini sotto braccio possibilmente) è donna, mentre con le tette non è donna. Una verità scientifica che qualsiasi tomo di anatomia mammifera comparata può confermare del resto, è proprio così.
Il C.R.I.M.E. agisce anche contro la circonvenzione d'incapace, un po' come l'obbligatorietà dell'azione penale che vige nel nostro ordinamento giuridico. E qui siamo al cospetto di un caso da manuale. Impossibile non attivarsi a difesa delle donne svergognate e mortificate da simili comportamenti. E' in atto un vero linciaggio del bel seno, e il lavoro straordinario giorno e notte non ci spaventa, finché avremo fiato in corpo combatteremo la nostra battaglia, per il semplice motivo che è giusta.

E baila baila, che ti fa bene

2011-10-17T09:41:00.014+02:00

"....è uno di quei film che si possono apprezzare pienamente se non si sono superati i diciotto anni". Se questo è uno degli slogan pubblicitari adottati addirittura per la promozione stessa del film, figuratevi che razza di puttanata da asilo nido deve essere. Già si guardano bene dell'avvertirti che è un film per mocciosi quando effettivamente lo è, se poi ti dicono che devi avere meno di 18 anni per fartelo piacere, allora, in proporzione, l'età fetale deve essere grossomodo quella più idonea.
Stiamo parlando di This Is Beat, ennesima nuova sfiancante pellicola danzereccia partorita negli IuEssEi; ma che si tratti di questa o quella poco importa, tanto sono tutte dannatamente uguali. Non se ne può più, ogni minuto ne esce una. Se apri il giornale alla pagina dei cinema o se guardi un volantino del videonoleggio sotto casa, in qualsiasi giorno dell'anno c'è sempre almeno un film con degli adolescenti trinciapalle che zompano a destra e a manca, evidentemente non avendo un cazzo altro da fare nella vita se non ammorbarci con i loro esaltanti virtuosismi coreografici. Ce n'è sempre uno, come i cartoni animati.

Intanto i titoli: nauseabondi e super slang, tipo This Is Beat, Breakin', Beat Street, Feel The Noise, Step Up (c'è l'1, il 2, e pure quello in 3D!), Street Dance Fighters, l'importante è che facciano l'effetto in yo' face, in da club, ghimmi faive, giv-ra-uai-nau, degli scioglilingua da mentecatti che significano tutto e nulla insomma. E che vanno di pari passo con la sottilissima costruzione dei personaggi delle Dance Crew (provate anche voi a dire "dance crew", inspirate...espirate... ancora, inspirate...espirate, adesso fate qualche esercizio con la mascella, e poi, a pieni polmoni e con tutta la convinzione: "deeeeens criuuuuuuu").
Le tipologie istituzionali sono: il negro, la bionda, la mora, la ricca (solitamente bianca), la povera (solitamente negra, del ghetto, possibilmente con figlio fatto per sbaglio con uno stronzo spacciatore quando lei era giovanissimissima), il nerd (possibilmente occhialuto, dislessico, con un taglio di capelli improbabile, genio del pc, che colleziona figurine di stufe a pellet ucraine del '56), il tenebroso (che ad inizio film è un po' stronzo, ma poi si rivela in tutto il suo fascino eroico, anche perché ha i pettorali di Van Damme e gli occhi di Lucifero vestito Armani), il figo. Su questi tipi si innestano poi tutte le variazioni del caso, tipo la ricca che per una volta è negra (minchia, hai visto che intuizione di sceneggiatura!!!!?) o magari c'è addirittura una rossa.

La filosofia: e qui ci dobbiamo appoggiare ai grandi maitre a penser di questo tipo di pellicole, cioè Simona Ventura, Rocky Balboa e le Winx. I motti super epici, che plasmano l'esistenza di questi gggiovani e che soggiacciono ad ogni loro sforzo, sono tutti riconducibili al "crederci sempre, mollare mai", in mille varianti e sfumature, ma l'ottica è quella che volere è potere, e se ti spacchi l'ano alla fine iddio ti premia perché il talento ce l'hai da contratto, te l'ha detto l'agente della casa cinematografica che ti ha proposto il copione, e poi cazzo, è una vita che guardi tutti i giorni la striscia diurna di Amici e pure il serale ogni settimana, sai ogni cosa, sei preparatissimo, e la Celentano può dire quel cazzo che vuole tanto è una megera frigida che nessuno se la ingroppa quando è struccata.

La trama è una vera partita di scacchi: inizia il film e i vari personaggi devono fare i compiti. Poi a un certo punto uno tira fuori un volantino di concorso per dance crew a Los Angeles; allora tutti partono in quarta e si allenano per settimane e settimane come degli olimpionici dell'Unione Sovietica prima del crollo del muro di Berlino. Nel frattempo, lui lascia lei, lei si ingroppa quell'altro, però quell'altro stava con questa quella e quell'altra contemporaneamente, e il caso vuole che quell'altra era pure la sorella della cugina della tabaccaia della coreografa della prima che era innamorata di lui, e quindi la sera del concorso siamo un po' turbati emotivamente e sconcentrati. Ma cazzo, crederci sempre mollare mai, e allora giù la musica che pompa, roba negrissima con un sacco di ye yo c'mon che ti sballano l'adrenalina e ti fanno venire gli occhi della tigre contro tutte le ingiustizie di questo mondo. E parte la coreografia, praticamente le stesse identiche mosse di Jenna Jameson in Fuck-O-Rama 1, 2, 3 (tutta la saga), ma nessuno se ne accorge, perché Jenna fa i porno zozzi, mentre questi ragazzi che danzano come se stessero scopando dei termosifoni fanno arte, esprimono loro stessi, sono sensibili e entrano in contatto con le nostre anime. E chi non lo capisce non merita nemmeno di essere negro, perché se lo fosse avrebbe il ritmo nel sangue e capirebbe i passi.
Il finale: lei vince e da qul momento in poi tutto sarà okkeissimo, è fatta, firmiamo il contratto per altri 26 sequel, 8 serie tv e di sicuro potrai flirtare con uno del cast di Twilight.

Tutto cominciò anni addietro con Save The Last Dance e The Dancer; poi hanno sbracato clamorosamente. Prima prima c'erano i vari Grease, Fame, Flashdance e Footlsoose, roba da innocenti innocui ragazzetti sognatori senza pretese megalomani ed egomaniache. Oggi, per orde di teen ager posseduti dal demone della "dance crew, i format tv americani, i videoclip di Britney, Beyoncé, Rihanna, Justin Timberlake e Jennifer Lopez, e la De Filippi in Italia, hanno millantato credito e lustrini ultraglamour, e hanno soppiantato quelli che una volta erano i nostri eroi, i Power Rangers e i Gatchaman. Solo che prima era chiaro che quelli erano cartoni animati, che quando spegnevi la tv tutto finiva, e la tua sanità mentale si evinceva dal fatto che non pretendevi di diventare il sesto Power Ranger zebrato oro-fuxia fosforescente, ma piuttosto volevi, fortissimamente volevi, toccare le tette di quella del penultimo banco che le aveva enormi. Roba sana insomma. Adesso invece ci arrivano fino a 35 anni con le dance crew in testa, e poi decidono che il motto "crederci sempre mollare mai" è da modificare con la postilla "ammollargliela in ogni caso", ed è così che entri nel giro giusto e, di riffa o di raffa, al casting del Grande Fratello, dalla D'Urso o a Domenica Cinque, almeno ti ci imbucano.